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[玫瑰]为什么在一段感情中,明明感受不好,却依旧难舍难分
刘淑珍
为什么在一段感情中,明明感受不好,却依旧难舍难分地跟对方在一起?
为什么我们总是很难离开一段“有毒的关系”?这是因为我们和伴侣之间形成了“创伤纽带”.
这个概念是由美国心理学家苏珊.佩因特提出的,形容施虐者和受虐者之间形成的强烈的情感依恋.
这种纽带通常存在于周期性的虐待模式关系中,通过奖励和惩罚的间歇性循环得到强化.
每次虐待之后,施虐者都会表达爱和后悔,让受虐者感到安全和需要这段关系,在考虑离开虐待关系时产生焦虑,不知所措.
那如何识别具备“创伤纽带”特征的关系?假如正陷入一段这样的关系,该如何摆脱这种关系的束缚?
3温暖
0回答
张瑞琴
温暖了
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感情那些事
相关回答
昝宇虹
1.童年经历让我们相信自己不值得被爱 很多研究都证实,低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的, 这种状态被描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩(让他们有面子)时,父母才会给予关注和表扬;如果孩子是平凡的、甚至是无能的,那么就得不到他们的关爱。 长大后,低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人,也是值得被爱的。 2.负性核心信念让低自尊一直延续 童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念,我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念,但我们却相信它是无比正确的。 而低自尊者的核心信念就是「我很差」,所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪,这让他们无法逃离低自尊的深井。 低自尊的我,该怎么办? 1. 意识到自己的负性信念 负性的信念是分为很多层次的,也许最底层的核心信念一时无法被撼动,但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手,把它们写下来,并且试着客观地审视。这些信念越具体越好,例如,“我认为我的老板/导师不喜欢我”。 2. 寻找支持性证据 低自尊者的记忆往往是偏负性的,他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆,把负面想法变成问题:“我是一个失败者吗?我所有的事情都失败了吗?” 然后试着寻找正性的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你没有自己想的那么糟。 3. 一份支持性的关系 心理咨询会提供「无条件的积极关注」,而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为,咨询师都不应该做价值评判,而表示无条件的接纳和温暖,使得来访者感觉自己是有价值的。 ——摘自《“所有美好的事物,我都不配拥有”》
胡星星
只有少数人 可以在自己的重要关系中 不带任何阻碍地去沟通 所有的沟通跟人的思考方式相关联 而绝大多数的人的思考 都是出自于情绪化 情绪化思考充满着防御性 有防御就会论是非对错 人都想站在更对 更有优势的那面 既有了对错 和谐就无法产生 关系的冲突 解决之道都有先决条件 就是要在情绪 情感上有一种超脱或超越 虽然生活会给我们很多机会获得这种感觉 但通常情况下这些机会都是痛苦的历练 而它的存在 就是为了击破情绪反应的那堵墙
谭丽梅
所有父母和孩子的冲突,都是父母的内心冲突向外投射的结果。——曾奇峰
王欣梅
当你开始关注身体的感受, 它们要么逃走, 要么继续留在那, 要么变得更糟糕。 你要做的不是控制, 而是与它们共处, 允许它们在自己的意识里进进出出。 ——杰克·康菲尔德《初学者的冥想书》
何思帆
1.自卑; 2.有不配得感; 3.追求完美和极致; 4.对自己和他人都特别地挑剔; 5.过分想要证明自己的价值。
唐冰
春有百花秋游月,夏有凉风冬有雪, 若无闲事挂心头,便是人间好时节
你来说说自己想法吧