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当⼀个⼈经常注意⾃⼰⾝体上的感受,他就会建⽴⼀种对于⾝体

胡建春
当⼀个⼈经常注意⾃⼰⾝体上的感受,他就会建⽴⼀种对于⾝体的熟悉感,对⾝体感受的熟悉,当某些⼼理情绪出现,伴随⽽来的⾝体感受也会被注意到,注意到了,就会知道⾃⼰处于情绪之中,就可以选择暂时从情绪中抽离,采取恰当的⾏动。

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方晓艳
我们大多数人在出生之后,其实就被很多因素限定,比如原生家庭成长环境的影响。如果我们把这个认知范围比作一个杯子,大多数人在40岁之前都是生活在这样一个杯子里面的,我们会认为这个杯子里面的时间就是真实的世界,其实卑鄙才是对我们人生的最大限制。大部分人在40岁之前只是不断的在重复对世界的认知,只有在回过头来看的时候才会发现我们的人生经历了一些极有冲击的事情,比如死亡失败的婚姻,重大疾病或者破产等等。这个时候我们开始发现自己的认知已经跟不上这个时代的发展。招架不住遇到的事情,我们会开始碰到卑鄙意识到内在的心智模式,可能需要拓宽和升级,需要不断的学习和成长亲密关系也是一样的。如果我们没有见证过自愈型亲密关系,就有可能不断的重复错误的关系模式。如果想用最快的方式逃脱当前的关系模式,首先需要做的就是觉察对这个世界的认知和解读方式。理想的亲密关系状态是从原始我层面出发,以共同成长为中心,双方都有终身成长的意识,并且每个人都是本自具足的,双方可以在关系中分享原有的爱,形成彼此成就,互相支持的关系。这种状态的亲密关系被称为自愈性关系,拥有这种关系的人能享受愉悦的爱的体验,它可以帮助我们充盈自己的生命。那么,如何建立自愈型亲密关系呢?治愈型亲密关系有五个很重要的因素,第一是觉察在关系中,我们需要对伴侣的起心,动念和行为模式保持觉察,看到对方情绪背后的无助和脆弱,看见行为背后的期待和需要,要用同理心去共情对方的感受,第二是成长双方都需要在关系中保持同频的成长速度,这样才可以保持关系的新鲜感,而不是固化的认知。第三是信任和廉洁,我们潜意识中的防御机制是非常微妙的,很多破坏关系的心都是源于安全感的匮乏,所以建立安全感和信任是治愈型亲密关系的基础。第四是真实,只有足够真实,我们才能做自己想做的事,说自己想说的话,而不用过分考虑别人的评价和喜好,不用刻意逢迎和讨好别人。第五是以爱为基础,爱是一种对自我生命的肯定,成熟的爱是我爱你,所以我需要你两个成熟的人相爱,就是在努力让彼此的人格圆满和完整的一个过程,谢谢大家,感恩遇见!

王倩倩
改变从来不是一蹴而就的事情,它需要觉察、练习和持续的支持。但只要你愿意开始,这个“程序”是可以被重写的。 步骤1:觉察——看清你正在执行的,是原生家庭的旧程序 觉察不是责怪父母,而是认识到:“我现在80%的反应,都不是我主动选择的,而是原生家庭的延续。” 你可以从以下问题开始记录: 我小时候最害怕的是什么? 我为了获得父母的爱做过什么? 我曾经最常被否定的点是什么? 我现在哪些行为模式与童年很像? 在哪些情境中我特别讨好?特别自卑?特别焦虑? 把这些写下来,你会震惊:原来,我活得如此像小时候。 步骤2:建立自我价值感——把“我不重要”的程序改写掉 如果原生家庭给你的程序是: “你不够好。” “你不能哭。” “别麻烦别人。” “你要更努力才能被喜欢。” 那你现在要手动写入一套新的系统: ① 每天写 3 件自己做得好的事情 理由很简单:你正在训练大脑识别“我有价值”。 ② 练习接收别人对你的夸奖,“谢谢,我也觉得我做得还不错。” ③ 给自己的努力“命名” “我今天很勇敢。” “我刚才那样处理很好。” “我没有讨好,是巨大的进步。” 步骤3:重建边界——让讨好不再是你的默认反应 你从原生家庭里学到的边界是:“别人永远优先,我永远靠后。” 现在,你要练习:“我也重要。” 可以从非常小的事情练习: 对不合理的请求说:“我现在不方便。” 先考虑自己的感受,再决定是否答应。 不解释、不讨好、不补偿。 这不是自私,而是成人世界最基本的一种能力——保护自己。 步骤4:练习表达自己的真实情绪 ① 写下今天的情绪:不是故事,是感受 “我失望。”“我害怕。”“我生气。”“我委屈。”情绪一旦被命名,就会被安放。 ② 对信任的人练习表达小需求 “我有点难过,可以陪我一下吗?” “我今天有点累,不太想讲话。”

你来说说自己想法吧