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人生常常会经历风雨。若是遇见泥泞,请用一颗乐观的心,笑对
宗阳
人生常常会经历风雨。若是遇见泥泞,请用一颗乐观的心,笑对人生的坎坷;若是事与愿违,请用一颗从容的心,抚平过去的遗憾。 小瞧自己的能力、轻言放弃,其实是在看低自身的潜力。真正能成就一个人的,是日积月累、滴水穿石的毅力。没有什么能够打败一个永不言弃的人,只要方向足够明确、信念足够坚定,便总有希望在前方等候。 好的人生,都是一步步坚持出来的。永不放弃,你就保留了变好的机会。
1温暖
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尤四海
温暖了
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王倩倩
挨了欺负,很多人第一反应不是愤怒,而是替对方找理由:“他今天可能不顺心吧?”“是不是我哪里做错了?”“闹大了不好看,忍一下吧” 这些念头,就像麻醉剂,暂时麻痹了痛苦,却亲手给自己戴上了枷锁。 现实很残酷:你的沉默,在他们看来就是默认;你的忍耐,被解读为懦弱和默许。 事情往往这样发展:开始只是言语不客气,慢慢变成小事上刁难你,最后可能就是明目张胆地占你便宜,甚至侮辱你。 更糟的是,旁观者看在眼里,也会不自觉地给你贴上“这人好说话”、“这人好拿捏”的标签。 《战国策》有句老话:“人固未易知,知人亦未易也。” 了解人性不易,但有一点很明确:单方面的忍让,从来换不来真正的尊重与和平。 别再用“误会”或“脾气差”欺骗自己了,你越不吭声,别人越觉得可以在你这儿占便宜。 敢明着欺负你的人,根本没打算掩饰对你的轻视。你的忍让不是宽容,是纵容。
刘峰兵
我们越想摆脱焦虑情绪,它反而像影子一样紧紧跟随。但最新的心理学研究揭示:焦虑不是敌人,而是生命馈赠的特殊礼物。神经科学证实,焦虑是大脑的"威胁警报系统"在运行。当杏仁核感知到不确定因素,就会释放皮质醇。这就像汽车的安全气囊,虽然有时可能会失误触发,但本质是保护机制。我们无法关闭警报器,但可以学会和焦虑警报和平相处。 下次焦虑来袭时,试着做个有趣的实验: 第一步:像旁观者一样观察身体反应(心跳加速/手心出汗),但不对抗只是观察。 第二步:启动"角色扮演"模式,问自己:如果此刻没有焦虑,我会怎么做? 第三步:完全按照这个假设行动——该吃饭就吃饭,该工作就工作,就像演员进入角色,务必要去完成自己应该完成的事情。 哈佛大学实验发现,当我们主动模拟"不焦虑"的行为模式时,前额叶皮层会重新掌控情绪,皮质醇水平在20分钟内平均下降37%。这不是自我欺骗,而是利用行为反塑认知的神经可塑性原理。 焦虑就像雨天的积水,你越用力踩它,水花溅得越高。不如试着把它当成脚下的镜子,既能照见自己的脆弱,又能倒映出前行的方向。当我们学会与焦虑并肩同行,反而能获得比消灭它更强大的力量——那是对生命完整的接纳,是带着不安依然勇敢起舞的智慧。你不是焦虑本身,而是能承载焦虑的那片天空。
安美花
当你愤怒,暴躁的时候 不要自责自己的愤怒和暴躁,停下来,深呼吸 感受那个愤怒和暴躁下面,有什么对爱的渴望和期待,去满足这个愤怒和暴躁就没有了
王瑞丰
“那不是我们的黑历史,那是我们的来时路”。 今天偶然看到雷军先生的这句话,我想到NPD带来的灾难,我想到我们经历过痛苦、经历过失败、经历过黑暗,从地狱活着回来后,回头看到这些经历……我们才不需要因为这段经历而感到羞愧和自卑,这些都是NPD的罪孽,我们才是受害者。 我们还要因为这些经历而更加自信,自信我们靠自己的力量走出了NPD精心布置的地狱。我们才不需要感谢这些伤害过我们的恶魔,我们只感谢那在痛苦中醒悟的自己。 “那不是我们的黑历史,那是我们的来时路”———致NPD幸存者
何艳丹
男孩在胎儿期和童年早期,主要是受母亲的影响。如果他不能突破这种影响,母亲的影响就会充斥着他的心身。他会深深感受到母亲的力量和重要性。在母亲的影响下,他以后很可能成为一个感情骗子和调情高手,但他无法成长为一个珍惜女人并维持长久伴侣关系的男人,无法成为一个好爸爸,也无力维持一段平等的男女关系。他必须放弃那最原始、最亲密的对母亲的依附关系,去接受父亲的影响。
张佼
法国作家雨果说过:“当命运递给你一个酸柠檬时,设法把它制造成甜的柠檬汁”也许生活中总有一些让你感觉“酸”的时刻,但如果你愿意倾听它背后的声音,用行动去改变目前的状况,你会发现,这股酸涩其实是成长的起点。不必为此气馁,带着自己的坚定与自信继续前行吧,成功就在不远处。
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