3 识别那些别人施加给你的内疚感（很多掌控欲比较强的人善

王润之

3 识别那些别人施加给你的内疚感（很多掌控欲比较强的人善于使用这种手段让他人产生内疚感，从而可以按照自己的需求来做）修补情感创伤，找回内在的安全感（界限有时候会创伤性影响），创伤表现：创伤情境再现；主动回避（创伤会让人主动回避，无法信任他人，没有办法处理好人际关系）；自我否定（创伤会打破一个人自我价值感和自信心，产生“低感价值”）如何调节？：1 觉察创伤的存在（几种信号：过去的不愉快会常常闯入你的脑海中；变得敏感，对于别人提起过去的人和事忐忑不安；哪怕现在的各种关系都很好，也会羞耻，觉得自己不配；过去的经历是人生的污点，会困惑、愤怒、甚至产生仇恨心理）2 承认过去的情感创伤（说实话这步真的太难了，逃避是一种自我保护，重新自己揭开伤疤有些残忍，但是收益却很大，根据自己的需求勇敢选择吧。）3 重新设定自我界限（合理评估自己的现在和过去，不要把对过去的怀疑强加到现在，保持开放、诚恳的态度，当一种深刻的情感连接之后，会发现之前的一切微不足道）

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王欣梅

我们试图抓住的，‌‌ 通常不是智慧，‌‌ 只是我们的依赖或者依恋。我们认为那些故事才是我们自己，但那并不是我们真正的自己。我们只是经由这些剧情、这些感受去体验智慧的存在，我们并不是角色本身。 ——乌实《推开世界的旋转门》

杨国栋

何谓爱自己？曾看过一个很好的答案：不讨好他人，不取悦世界，不纠结过往，不空等明天好好爱自己，让一切变得不同早安

李鹏程

心理学家科恩伯格说：“自恋”是防御过度的结果，以防止并隐藏对ta人充满的仇恨、蔑视和贬损；因为自恋患者最大的恐惧是：依赖别人，就是与客体产生纠缠），因为依赖别人就意味着将自己置身于被剥削、被虐待、被挫折的危险中；所以很多推离别人的人，并不是不想拥有爱，而是害怕爱。纵观自恋患者的早年成长经历，大多遇到的要么是不满足ta们的客体（如：父母、养育者），要么是严苛、残酷客体，要么是逗弄ta们的客体，所以当早年间ta们说“渴”说“饿”的时候，得到的回应不是自己所需要的，而很有可能是一顿批评或一大巴掌，所以正常孩子以哭就能换来的“奶”，ta们却是要以“血”才能换来，因为“不哭出血”来，父母都不知道你“饿”，“不打出血”来，父母都不会感到内疚；所以造成长大后衍生出的人际互动模式就会是：当有一天，有人真的为ta端来ta想要的或有价值的东西时，ta的反应不是欣喜雀跃而是贬低蔑视与糟蹋拒绝，因为长年坚固的潜意识防御是：我要自给自足，我不需要任何人，所以一旦ta承认对方给的东西是ta需要或有价值的时候，ta就会陷入渴望与依赖的恐惧，担心对方万一以后给不了ta需要或渴望的，ta就会爆发愤怒与恨意。（摘自：隗老师语录）

苏平

心理游戏（五〉在潜意识层面，当孩子很自然地表达出自己内在的需求却遭到父母的禁止时，他会开始背着父母偷偷地去满足自己的需求，而当他满足了自己的需求却被父母发现时，父母又让他觉得他这样的作为是很不对的，于是，当他长大以后，在人际关系或待人处事中就经常会出现“我总是让爱我的人受伤”这样的念头。不由自主的出现伤害“自己爱的人”的行为。

葛莹

心理学家弗洛伊德说：“未表达的情绪永远不会消亡，他们只是被活埋，并且将来会以更加丑陋的形式涌现出来。” 生活中，你是否太过在意别人的看法，而压抑自己的情绪。但你不知道，太过在乎别人，是对自己的情绪暴力。压抑自己只会委屈到内伤，生气、不安、焦虑等负面情绪，成为吞噬自己的怪兽。生而为人，我们的正面情绪和负面情绪都是正常的，就像天气一样，有时晴天、有时雨天，不是说雨天就不好，晴天就好，都是正常的天气。我们要做的，就是发现所有情绪的背后的意义，从心理学角度理解，每个负面情绪都是我们未满足的需求。 “情绪无法表达，人的攻击性就只能向内，一旦开始自我攻击，就会产生很多的问题。可能会产生疲惫、厌倦、死气沉沉，还可能会引发抑郁、焦虑等心理层面的问题，最严重的就是自杀。除此之外，长期情绪压抑还会引发一系列的身体疾病。像我们常见的乳腺癌，高血压等，都跟无法处理、安放好自己的情绪有关。所以，出现任何一种心理问题，或者是身体问题，都或多或少能找到一些压抑情绪的因素在里面。情绪的本质，是我们面对一件事情或者一个人所给出的反应，个体不同，反应模式也不同。我们的任何情绪，包括伤心、委屈、绝望、无助等，本质上来说都是一种攻击，对于这种攻击，发泄抱负是一种表现形式，升华转化也是另外一种表现形式。只有懂得自己的各种情绪，才能不受它控制。

那晓旭

当下由无数个也许组成。也许人生的意义在于放弃确定性，勇敢拥抱美妙的不确定性。

你来说说自己想法吧