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改变与原生家庭的关系,并非是要改变父母,不是改变父母对待
周艳丽
改变与原生家庭的关系,并非是要改变父母,不是改变父母对待你的方式,而是改变你自己,改变你在相似情境下的反应模式,这样做并非要争取到家人的关注、认可或是指责他们、让他们认错,而是改变自己,重塑自己。 你不是小时候那个只能被动适应环境、适应家人教养方式的小孩子,你可以以主体的姿态,自己为自己负责,去创造自己想要的关系和生活。
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周艳丽
温暖了
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林霞
✨ 我们的婚姻问题,考验着我们与另一个人亲密生活的能力。如果我们缺少如何在民主氛围中相处的知识和技能,我们的家庭就会成为一个局面紧张和相互敌对的“战场”。丈夫和妻子会认为很难和平共处,当孩子也参与到“战争”中时,婚姻关系通常会紧张直到本撕裂。我们不知道如何以相互尊重的精神来解决冲突和矛盾,而在民主氛围中生活的先决条件正是相互尊重。 —鲁道夫·德雷克斯
王栋
《孙子兵法》中的“知彼知己者,百战不殆;不知彼而知己,一胜一负;不知彼,不知己,每战必殆。”这里的知己,就是自我认知,自我定位,认识自我。人对自我的认知经常发生偏差,由此产生各种情绪,这时就需要以人为镜,做调查,从大多数人的认知中校准对自我的认识。
李芳君
在我们感觉到不太对劲的时候,就需要来一次深呼吸。一吸,意味着我们需要不断从外界寻找到生活的养分;一呼,代表着我们无法占有任何东西,哪里来的,还要还回哪里去。在一呼一吸之间,没有什么剩下来,然后发现只有自己的感觉被留下来了。一次深呼吸,静下心来,尽可能排除外界的干扰,找到自己,然后做决定。
冯二玲
第314天 给多余的内疚感说再见 内心多余的“对不起”也会产生没能量的心里,也会有内疚感。而内疚感是这世上最大的负能量,哪怕你已功成名就,内疚感依旧会不停提醒你:你这样不对,你不好,你不配,你为什么不再做得更好一点?矛盾的情绪连绵不绝,最后在自我折磨中,掏空了自己,满足他人,内心也许早已千疮百孔。 这种自我惩罚会缠绵纠缠你一生,如果不想一辈子束缚在痛苦的网中,你必须尝试着疗愈。不管是亲人、好友还是恋人,在相处时都要认清三件事:这是谁?谁的事?责任在谁?不必强揽不属于自己的责任。自己也要学会判断,他们是否把自己的痛苦强加在你身上,不停给你洗脑,让你觉得是你导致了他们的痛苦。每个人都是独立的个体,父母的人生是他们自己走出来的,并不是因为我们做了什么或者没有做什么,才导致某个不好的结果。我们不需要因为他们人生曾经发生的事情而感到内疚。 不要活在别人的期待中!世界上没有完美的人,我们不可能完成其他人对我们的完美期待。不必为了让他们感觉良好而为难自己,我们可以选择做一个真实的人,而不是讨好别人的人。顺应自己的内心,我们的内疚感冲突才能得以缓解。人生要学会和解!也许我们问题的根源是原生家庭不足,但也不能一味怪罪父母。家人或许是因为爱你,或许是因为自己也受过伤害而不知自救,在不知不觉中伤害到你,我们深知内疚感带给我们的痛苦,将心比心,别再让这份痛苦让他们再次承受。人生很短,活出自己,才不辜负在这世上走一遭,不要再背负别人的人生,也别让他人背负我们的人生。
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最高境界,是别人给我机会让我提升,怀着感恩心去做这件事,不执着于结果
明志强
当我们对这个世界有一个非常强烈的、牢固的认知框架的时候,如果有人挑战到了我们的框架,如果你告诉我说,我的认知框架不对,我的第一反应并不是好奇,并不是想要问一下我为什么不对,我的第一反应往往是愤怒。
你来说说自己想法吧