伴侣配对，常见依恋类型是焦虑矛盾配回避退群型（有数据显示此类配对大概80%）
也有少量的焦虑配焦虑或回避配回避。但无论哪种伴侣模式，都是我们工作的对象。
伴侣一起参与咨询，可以让伴侣双方都能理解对方的依恋风格和模式，了解彼此的依恋需要，彼此最后都能照顾到对方的需要，而不是只有其中一方牺牲委屈妥协照顾另一方，靠对另一方的爱来维系关系。
因为付出的这一方，即便很爱更爱对方的这一方，他也需要回应，需要爱，需要被理解，被懂得，他也有依附需求的呀。
依附是人类与生俱来的本能
如果仅仅靠这一方的毅力去坚持，我想长久下来是很辛苦很艰难的。
说点依附有关的知识
有研究依附的学者发现：18到24个月的幼儿，就已能在实验室中展现出不同的依附类型了。
依附类型分为：安全依附、焦虑矛盾型、逃避退缩型、紊乱型四种
不同依附类型的人，有不同的内在运作模式。
安全型依附的人认为：我是有价值的、重要的、值得被爱，这个世界是安全的，他人是值得信任，是可以依靠的。
焦虑矛盾型认为：自我是没有价值的，不值得被爱，也不会真的被接纳和被欣赏。世界和他人是不安全的，会拒绝伤害自己。（这类人非常需要亲密感，但却害怕被他人拒绝）
逃避退缩型认为：自我是不值得被爱，不够好，无能，被看不起，没有掌控的，这个世界和他人并不让人信任，也不需要有所期待或依靠。（这类人表面上看起来不需要亲密关系，宁愿保持独立，也不依赖他人）
举个例子：假如女朋友给男朋友打了几通电话，每人接。
若女朋友是安全型，她会想他可能在忙，或者有什么事，等会再打，或者他看到会回我。于是继续做自己的事，不会焦虑，担忧，胡思乱想。
若是焦虑型女友，她会想，哎怎么不接我电话，为什么不接电话，是不是我哪里做错了，他不想理我？是不是他有更重要的事，我就不重要了？是不是他不够喜欢我？总之就很焦虑，很担忧，会胡思乱想。
若是回避型女友，她会屏蔽自己的感受，不在意，无所谓，也许她都不会打几个电话，可能打一个就不打了。
所以说，当危机事件来临，不同依附类型的人，反应不同
安全依附的人能够处变不惊，情绪相对稳定，能够有弹性的处理问题。
而不安全依附的人在遇到同样的危机事件时，情绪会快速达到非常激动的状态，超过脑神经可以负荷的程度，影响自主神经系统的运作，造成认知功能暂时失调，只能靠本能的条件反射性回应来处理问题，这样常常使情况更糟，但这类人只能继续用一样无效的方法陷入僵局。
在亲密关系中，焦虑矛盾型和回避退缩型常常有各自的本能的回应方式
焦虑矛盾型：常常用指责攻击的方式表达不满，惩罚对方，常常像刺猬一样，充满防备警惕，随时处于战备状态。
回避退缩型：常常保持麻木，情感隔离，不想受情绪困扰，所以会否认问题的存在和严重，用逃避来隐藏自己的过错和无能。
表面上指责攻击的那方张牙舞爪，凶神恶煞，很吓人。其实TA是非常在意关系的，因为关系不安全，所以想要对方重视自己，在乎自己，可由于早年习得的生存经验，TA无法内外一致的表达对关系的需要，对亲密的需要，无法表达内心的受伤，难过，害怕不被喜欢，所以逃避退缩的另一方也总是看到TA的咄咄逼人，自然无法靠近TA，甚至要离TA选一点，以免被伤到。
因为逃避退缩的人遇到危险时，依附系统启动时，TA的本能反应就是保护自己。
所以焦虑矛盾的人想要维系关系的方式常常让回避退缩的人更回避，这就是很多焦虑矛盾Vs逃避退缩的伴侣觉得痛苦无助的地方。
所以焦虑矛盾的人，表面上唠叨不讲理，批评攻击，追赶纠缠，永不示弱，但其实内心害怕被拒绝，还是不被喜欢，对缺乏情感联结而感到伤心的。
逃避退缩的人，表面上面无表情，其实内在是生气的，被打压，被指责，很压抑，因对方的批评攻击而受伤，也对无法掌控情境感到无助，他们害怕被人瞧不起，也怕无法达到他人的期待。
瞧，虽然一个张牙舞爪，永不示弱，一个冷酷无情，可内心会难过，都会受伤，都有害怕和无助。
若那个张牙舞爪的人的内心的受伤，难过，害怕，孤单被那个冷酷的人看见，TA的心还会硬起来吗？还会因为怕被伤害而躲远吗？
若那个冷酷无情的人，他内心的挫败，无助，受伤，害怕被那个指责攻击的人看到，指责攻击的人还会舍得去戳TA吗？
（写到这，会替他们都觉得难过哦，彼此都好受伤，好不容易）
伴侣咨询的目的就是让双方不再用错误的方式追关系和不再用逃的方式保护自己（当然打破旧有的模式是不容易的，需要彼此都还在意关系在意彼此，还愿意尝试花一点时间去修复），伴侣双方透过咨询了解彼此的模式，透过咨询更信任关系，信任彼此，建立稳定的依附联结，商量出更有效的应对办法。
好多好多这样的伴侣，相爱相杀
好多这样的伴侣，离婚收场
带着不甘，遗憾，自我怀疑在关系里走走停停，找不到出口
最后愿意尝试的伴侣，可以直接找合适自己的伴侣治疗师工作
不愿意尝试的伴侣可以看看这本书《依恋与亲密关系》这本书里有关于伴侣沟通的7种对话
