亲密关系中不良的沟通模式有6种,你用过哪一种?

亲密关系中不良的沟通模式有6种,你用过哪一种?

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亲密关系中不良的沟通模式有6种,你用过哪一种?

在我咨询的很多情侣被分手或夫妻被逼离婚的来访者中,对方给出的分开理由大多是:“我们性格和三观不合,在一起生活是相互折磨”。其实真正的原因大多都是没有做到良好的沟通和运用合理的沟通方式,积攒了各种各样的问题和矛盾,最后导致了一方在他们的关系中耗尽的耐心和精力,因此想彻底的放下或远离。而不是真的像双方所认为的“性格不合,三观不一致”。

比如:性格不合的理由,在性格方面,建立良好的亲密关系, 除了性格的“相似型”,还有“互补型”,实验研究证明性格“互补型”的情侣和夫妻却占有更多的比例。而三观不合这个观点更抽象也没有说服力,因为分手的情侣和要离婚的夫妻,大多是两个人相处了很多年,如果是因为三观不合,那应该早就提出了分手。

经过我进一步对来访者的了解后,才知道致使对方想彻底分开的原因是他们的相处和沟通模式中,彼此间没有更好的觉察到对方的感受和需求,在表达自己的感受和需求时没有用对方式和方法,久而久之,就会产生更多的问题和矛盾,在矛盾发生时,又没有更好的去沟通,从而进一步的激化矛盾,导致对方要离开的决定。

在我所咨询的个案里,总结了在亲密关系中,不良的沟通模式有以下几种:

1、有委屈不表达

在亲密关系中,当对方对自己做了或说了自己不认同或者有不对的地方时,虽然心里有想法或很委屈,有些人会选择压抑自己不表达出来,他们通常会认为:

(1)如果自己随时表达出内心的不认同和不好的感受,对方有可能会认为自己是那种很矫情的人,同时也担心这样会影响两个人的亲密关系。但是这种情况,压抑到了一定程度后,就会彻底的暴发,并且会把之前所有压抑的,忍着不发作的,一条一条的都说出来。这种情况刚开始时,对方心中可能会有愧疚,觉得自己在不知道的情况下做了很多“错事”。但相处的时间长了,这种沟通模式就会让对方认为每次吵架,你都会说一大堆的不满,从而产生抵触情绪和抗拒心理。看到对方这样的态度,你更会觉得自己很委屈,心想:“平时我受到的委屈我都忍了,你还这种态度对我”,从而激起更多的不满来,让你们的矛盾进一步升级;

(2)当对方做了让你不高兴的事时,不主动表达出来,而是在表情上或者行为上表现出来,比如,对方再说什么或者做什么时,没有了积极的回应,表现出闷闷不乐。用这种方式让对方感觉自己生气了,从而让他反思自己做了哪些不对的事或说了哪些不好的话。一般情侣之间,刚开始时,尤其是男士会竭尽全力的去哄去示好,来缓和关系和情绪。但这种状态有可能是对方最终也不知道自己哪里错了,以后要注意哪些,怎么去做。所以下次还有可能情景再现。时间长了,有可能对方会对你的这些表现假装视而不见或者知道了你不高兴,也不愿再去哄。

2、指责为主;

在日常生活中,有很多人会说:“你看你,到家了,把脏衣服和东西放的哪里都是,你一回来,回家就会很乱”、“你天天穿衣服一点都不讲究,你一点都不注重自己的形象”、“你说话时从来都不注意场合,不知道哪些该说哪些不该说”、“你对我一点都不关心,你对孩子的学习一点都不管不问”等等,总觉得如果我指出对方的问题,他一定就知道了你想让他怎么去做,想让他成为什么样的人。但事实上,这样以指责为主的表达方式,导致的结果可能会有:

(1)以摆烂的态度对待你。比如:“我就是这样的人,我平时就不爱干净和收拾”,“我平时说话就是不过脑子,想说什么就说什么”,“我就是个粗心大意的人,那你让我怎么办,如果你看不上我,你就离开呗”。

(2)对抗和反驳。比如:“我也不是天天这样的,我有时也收拾啊”,“我有时穿的衣服也很干净”,“你觉得我怎么做是关心你和孩子的,那天我不是主动给你买了什么什么吗?”,“我有时也指导孩子的作业呀?”,“你敢说你做的都是好的和对的吗?”等等

不管对方的反应是哪一种,总之,你的指责不但达不到你想要的效果,反而会让你们的关系更恶化。

3、说反话

现实中,确实存在自己明明想要东,非要说西的人,这种方式在恋爱阶段会更常见,也是暴力沟通的一种形式。他们错误的认为:“如果把自己想要的主动说出来了就没有意义了,对方如果真的在意我,应该会知道我想要的是什么和不想要的是什么”。

比如:

对方说:”你怎么不高兴了?”

回答:”我没有不高兴,我高兴的很!”

对方说:“我哪做的让你满意?你告诉我”

回答:“你做得很好!没有让我满意的?”

还有一种,明明自己很喜欢对方的行为,想要什么东西,自己不说,即使对方问:“你喜欢我样做吗?”

“不喜欢”

“你想要这个吗?”

“不想要”

这样表达后,一旦对方没有做到自己想要的,就会给对方甩脸子,不理对方。从而让对方体验到“女人心,海底深”的感受,把这种状态归结为“相爱容易相处难”的“真理”,丧失了应该怎么样去做能得到你的欢心的动力和积极性,这种日积月累,很容易走到一方觉得很累,另一方觉得很委屈,甚至到了分手的结局。

4、道德评判和贴标签

很多人对自己的另一半表达不满时,会抡起道德的大棒来评判对方,或者以贴标签的形式把对方定义为是什么样的人。比如:“你这样做就是错的”,“你这种行为就是不负责任的、是自私的”,“你这样做太混蛋了,这根本都不是人做的事”,“你就不是干净利落的人”,“你愚蠢的人”等等。

试想一下,当对方给我们这样的评判和贴标签时,我们会有什么的反应?是不是直观反应就是想反驳、想辩解、想防卫,所以这样表达后的结果就可想而知了。

5、做比较

 做父母的,不当的教养方式经常会有:“你看看谁谁家的孩子,再看看你”的言论。同样,在亲密关系中,有的伴侣也会经常出现这样的言论。比如:

“你看谁谁的男朋友,对她多细心,多体贴,你再看看你对我的做法是什么样的?”

“你看谁谁的女朋友多懂事,在外面对他多尊重,你再看看,一不高兴就吊脸子”

“你看看谁谁,在工作中的能力真强,这么年轻都到了高管的位置,你看看你,一点都不上进,天天的除了玩游戏,就不干别的”

当这样表达后,听到最多的反馈就是:“他(她)那么好,你去找他(她)呀”或者“他(她)找到这么好的女朋友(男朋友),那是因为他(她)很优秀,你这样的只能找到我这样的。”这样的反馈结果肯定不是你想要的,也违背你的初衷,对不对?

6、命令式或要求式

命令式的沟通,在家庭中或者情侣中,一般会出现一方比较强势,尤其是女强男弱的家庭或伴侣中,比如,女方在事业上很成功,或者收入较高,而对方相对差一些,不自觉会有种优越感,所以从言语中就会表现出命令式的态度。

还有一些人,他们会错误的认知:“我是女的,如果对方在意或者爱我,肯定要处处听我的,事事顺从我,不然就是不爱我的表现。”

比如:在家庭中,有人经常会对老公说:
“你下班后早点回家,不要没事时就和一些狐朋狗友们在外面瞎吃乱喝的”

“你以后进门后第一件事就是先把手洗了,不要再让我说第二遍,好吗?”

“吃完饭后,你应该及时的把饭桌收拾干净了,天天的放在这,看着不难受吗?”

“我希望你能遵守承诺,不要说话不算数”等等

这样表达后,即使对方顺从了我们,很有可能是出于恐惧、内疚或羞愧,而不是发自内心的。在一起相处的时间长了,我们会发现对方不再那么友好,因为由于内部或外部的压力而屈服的人们,一定会心怀怨恨,更不可能怀着善意回应我们的需求和价值观。

 

不可否认,在亲密关系中,我们都想得到对方发自内心的爱我们,并想让这份爱能长久稳固。如果你正在用或者也想用以上这些不良的沟通方式,希望看到这些你能意识到,这些不良的沟通模式不仅达不到你想要的效果,满足不了你的需求,反而会使你们的关系进一步的僵化,冷漠,甚至到了分开的地步。显然这与你的初衷是背道而驰的。

现在我们认识到了不良的沟通模式对亲密关系会产生不良的影响,除了我们有意识的停止或者规避这些沟通方式之外,也要去学习良好的沟通模式,那么怎样的沟通模式能促进良好的亲密关系、让对方发自内心的愿意满足你的需求、避免以后再做出让你不满的行为和言语?这个以后待续,请多关注。

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