白雪峰

国家二级心理咨询 | 上海 | 上海
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4.0
婚恋情感
个人成长
亲子教育
职业发展
用心倾听,用爱陪伴,一起在积极的心态中找到更好的自己。
持证
14
服务
498
咨询
2783
小时
方案
语音咨询
¥
323.4
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
失恋陪护
¥
280.5
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
高端私人心理顾问
¥
264
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
简介
简介

国家二级心理咨询师

(编号:1115000008201294

北师大教育管理研究生

中学高级教师职称

中国学校心理健康教育行动研究专家指导委员会成员

曾任山东教育报记者

先后荣获全国区域推进学校心理健康工作先进个人,全国德育工作先进个人,市县级三等功,市县级优秀教师,县五一劳动奖章。

#受训经历

2006参加山东省心理健康教育教研员培训。

2007年参加山东省中小学心理健康教育团体辅导培训,全国学校心理健康教育实验教师培训。

2008年参加全国心理健康教育教师国培计划。

2009年参加山东省人社厅组织的国家心理咨询师专业培训。

2010年参加山东省心理健康教育沙盘工作坊。

2010年参加山东省学习心理辅导实验教师专业培训。

2011年参加全国学校心理健康教育行动研究实验教师催眠专业培训。

2012年参加全国心理咨询师大会

2012年开始参加焦点解决和正念技术的专业培训。

1992年起,先后多次参加国学课程培训

#擅长问题

情感婚姻、事业财运、职业规划、个人成长、亲密关系、亲子关系、学习心理辅导、国学相关咨询

#工作人群

有困扰的社会人群,大中小学生、家长

#咨询风格

以求助者为本,尊重共情、积极干预、正念引导,让心灵回家

#对来访者的一段话

感谢您,成为我修行的伙伴,我是国家二级心理咨询师,国学践行者,我会用老祖宗留下的学问和专业技术相结合帮助您,解决困惑,做一个幸福的人。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 个人成长、 亲子教育、 职业发展
用户评价
心理咨询师哆哆咯
哆哆咯
第12次咨询
2025-12-11 通话咨询
白老师的经验对我很有帮助,感谢!
心理咨询师上个路口
上个路口
2025-12-7 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
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TA回答了问题
A 你的实力,决定了别人对你的“心理距离” 当你发现身边人都对你客气有加,这可能不是关系变好,而是心理防御机制在起作用——你的存在让他们感到了潜在的压力。 心理学中的认知失调理论解释了这个现象:人们会本能排斥那些挑战自己认知的真相,通过孤立说真话者来维持内心平衡。而当你实力足够强大,他人便会启动印象管理策略,用客气来重新定位与你的关系。 真正的尊重,来自你创造的价值让人无法忽视。不必追求被所有人喜欢,当你的认知价值足够高,世界自然会调整与你对话的尺度。记住:让人“不敢怠慢”比让人“喜欢”更重要。
A 民政局最新数据揭晓现代婚姻破裂的残酷真相。压倒婚姻的第一块骨牌,往往出人意料。 首位:性生活不和谐(约占35%) 它远非“床头小事”,而是夫妻亲密关系的核心温度计。长期无性、欲求不匹配,会率先侵蚀情感连接,将伴侣变成“室友”,让婚姻内核空心化。冷漠与疏离由此滋生。 后续关键原因排序: 2. 感情淡漠与无效沟通(28%):日常琐碎耗尽热情,不再分享、倾听与理解。 3. 经济矛盾与家庭责任(20%):金钱使用、育儿分工等现实压力持续摩擦。 4. 出轨(12%):常是前几种问题导致的结果,而非单纯起因。 5. 其他(5%):包括婆媳关系、不良嗜好等。 婚姻是座花园,性是滋养亲密的底层土壤。土壤贫瘠,再好的感情幼苗也难生长。正视与维护这份最初的连接,或许是我们守护婚姻最该上的第一课。
A 你越乖,她越贬低你心动;你越优秀,她越嘲讽你“不清白”。 这不是恨,而是“控制型共生”——她通过否定你来确认自己的价值。你的日记、初潮、情歌,都成了她投射焦虑的战场。 评估真相: 1. 认知局限:她分不清“爱”与“占有”,把羞辱当教育; 2. 代际创伤:她可能也是被这样养大的,于是复制了扭曲的“为你好”; 3. 权力倒错:打压你,是她维系“母亲权威”最可悲的方式。 最扎心的是:她需要你“不够好”,来证明自己“被需要”。 但记住——你的价值,从来不需要她的指责来定义。挣脱这场共生的第一步,是停止用她的尺子量自己
A 你是否也在感情里经历过这样的煎熬? 他说话总是很动听,但做的事却让你一次次心寒。 从无话不谈到无话可说,明明是最亲密的两个人,却活成了最熟悉的陌生人。 一段健康的关系,不应让你总在怀疑自己。 真正的关心,不是在追你时掏心掏肺,而是在你脆弱时默默守护; 不是在言语上反复承诺,而是在行动中自然流露。 如果你发现: - 你总在为对方的冷漠找借口 - 你的付出被视作理所当然 - 你的感受总是被忽略或否定 - 你开始怀疑是不是自己“想太多” 请记住: 感受不会说谎,疲惫就是答案。 好的爱情是相互滋养,而不是单方面消耗; 是共同成长,而不是一方不断妥协。 爱不是看他怎么说,而是看他怎么做。 当言语和行动持续背离,或许该重新审视: 你珍惜的到底是这个人,还是自己付出过的真心? 有时候,离开一段消耗你的关系,不是失去,而是为自己打开一扇新的门。 先学会爱自己,你的善良和温柔,才值得被同样珍惜。
A 别总想遥远的将来,先把今天过踏实了。 生活最难的,往往不是事情本身,而是自己心里的那道关。事情压不垮人,压垮人的是失控的情绪;身体的累歇歇就好,心里的累却让人崩溃。 太多意外猝不及防,但更多事,其实根本不配占用你的情绪。 最好的活法,是学会在风浪里稳住自己——向阳而生,做一个自带温度的人。光是安静地做好眼前的事,就已经是力量。
A 恐惧袭来时,你通常会怎么做?是逃避,还是对抗?心理学给出了更巧妙的答案:进入心流状态。 心流,是当你全神贯注于挑战与技能相匹配的活动时,那种浑然忘我、时间飞逝的巅峰体验。此刻,大脑没空处理恐惧——你的全部认知资源都被“当下”占领了。 如何触发心流对抗恐惧? 1. 明确目标:将大恐惧拆解为小挑战 2. 即时反馈:记录每一点进展 3. 挑战与技能平衡:选择“跳一跳够得着”的任务 当你沉浸在写作、运动、创作或解决问题中,恐惧的声音会自然减弱。不是因为它消失了,而是因为你找到了更强大的声音——专注于成长的自己。 心流不消除恐惧,但它重塑了你与恐惧的关系:从对抗变为超越。当下次恐惧敲门时,别急着应战,只需轻轻转身,对你热爱的事物说:“现在,让我们开始吧。”
A 你的底气,会吸引贵人;你的软弱,会招来欺压;你的卑微,会引来辜负;而你的自爱,才会留住真心。 富养自己,从来不是挥霍物质,而是:珍惜该珍惜的,放手该放手的。先把自己照顾好,再把重要的人待好。 当你开始善待自己,全世界才会慢慢变成你喜欢的样子。不必追逐,只需生长——你若盛开,蝴蝶自来;你若精彩,天自安排。 当你足够强大,整个世界都会对你和颜悦色。 你的能量,决定你遇见的世界。
A 真正的强者护家,弱者才打女人。在外挣不到钱、混不出样,只能回家对妻子挥拳头发泄。他的暴躁不是脾气,而是无能的遮羞布。 你永远叫不醒一个装睡的男人,更救不了一个靠打女人找存在感的懦夫。原谅他,就是允许自己的余生,成为他失败的出气筒。 记住:越没本事的男人,脾气越大。 你的心软,喂不饱他的无能,只会让自己遍体鳞伤。
A 想太多,是给自己设的局。*简单的事想复杂,小事想成灾难,在脑海里预演一万遍失败,最后被自己的念头压垮。世上本无事,庸人自扰之。 放不下,是给过去上的锁。 一遍遍抚摸伤疤,反复咀嚼遗憾,把回忆背在身上继续赶路。可放不下的,从来不是别人,而是那个不肯走出来的自己。 心软、期待、执着…所有痛苦,内核都是**不肯放过自己。 学会两件事:让复杂的事简单过,让过去的事真正过。心腾空了,阳光才能照进来。
A 站在枝头的鸟,从不担心树枝断裂——它的底气不在枝桠,而在自己的翅膀。人亦如此,真正的安全感永远源于自身实力。把时间投资给成长:读过的书会沉淀成智慧,走过的路会拓展成格局,给出的善意会流转回温度。这世上没有白费的努力,每一份踏实耕耘都在默默铺垫你的高度。从今天起,深耕自己,打磨那双能抵御任何风浪的翅膀。当你成为自己的依靠,整个世界都会为你让路。
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慕孙
由于工作压力,我近期特别容易因为一点小事就发火,但是发完火以后又有很重的自厌情绪,我真的受不了了,我该怎么办

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匿名
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