孙媛媛

A 你不维护边界，别人就会控制你关系的本质就是—— 你如何对待自己， 别人就如何对待你。 如果你总是看轻自己，那别人也会看轻你。 如果你总是委屈自己讨好别人，那别人也会忽略你的感受。 如果别人对你做了越界的事，但你一声不吭，那别人就会得寸进尺。 相反，如果你在关系中能重视自己的感受和利益，那么对方也会更尊重你的感受和利益。 所以在关系中必须学会建立清晰的个人边界。 只有你尊重自己，对方才会尊重你。 为什么有的人守不住自己的边界？ 这不是软弱，而是在无数次微小的入侵中学会了「反抗无效，顺从最安全」。 你也许试过拒绝，但结果往往是更大的压力或情绪勒索。 于是你放弃了挣扎，选择沉默，久而久之连自己的真实感受也难以分辨。 在一次次看似微不足道的妥协中，你开始习惯性地考虑别人，却忘了问自己 “我想要什么”。 你以为这样就避免了冲突，实际上是在一点点交出自己的主动权，内心充满委屈和无力感。 边界模糊，就是因为这样反复强化的「习得性无助」。 要打破这种无助，需要从一件件小事开始重新去建立边界。 温和而坚定地表达：“我不想这样，我要遵从自己的感受。” 当你非常坚定地捍卫自己的边界时，你就让对方知道，你是一个非常坚决的人，在捍卫自身边界和意志上绝不妥协。 如此一来，他人便不敢轻易来入侵你。 倘若你能在小事上学习尊重自己的感觉，持续一个月、三个月甚至一年，逐渐养成一种真正的习惯。 你会发现习惯的力量可以延伸到其他地方，你不再那么容易紧张和疲惫。 因为每一次守护边界，都是在替你省下原本用于内耗的能量。 更重要的是你会重新认识自己—— 原来我也可以这样坚定而平静地活

A 过年回家，最累的往往不是身体，而是应对各种“行为”。 亲戚的过度打探、伴侣的沉默寡言、孩子的沉迷手机……这些浮在水面上的“行为”，往往让我们瞬间炸毛。 但萨提亚冰山理论告诉我们：行为只是冰山一角。 当你觉得孩子在“对抗”你时，他的底层可能是在渴望“被看见”； 当你觉得长辈在“控制”你时，他们的底层可能是在期待“联结与安全感”。 这个马年，试着透过行为，去看见家人冰山下的渴望。 当你看懂了，指责就变成了理解，冲突就变成了拥抱。 愿我们在烟火气中，都能找到那个平静、完整的“自我”。[微笑][微笑]

A 和父母的关系，是人生第一份人际关系，更是未来所有关系的“原型”。 原来处理它从不是为了强行和解，而是要借这份最本初的能量，学会更好地爱身边的人和世界。 忽然懂了，心里那些说不清的拧巴，或许就藏在和父母的“铁三角”里。看清这一点时，像拨开了层雾，莫名轻松了些。 或许可以试着坐下来，慢慢梳理和爸妈相处的细节——那些被忽略的温暖瞬间，其实都藏着支撑我们的力量。把它们一点点攒起来，就能变成面对生活的底气呀

A 心理治疗的实质：不是咨询师“治好”了来访者，而是在一个专业、安全的关系中，咨询师陪伴并赋能来访者，让他/她自己有勇气和力量去完成这段最艰难的内心旅程，最终获得真正的疗愈与成长。

A 把人生，还给孩子。也把自由，还给自己。

A 《用生命影响生命》 ——泰戈尔 把自己活成一道光， 因为你不知道， 谁会借着你的光， 走出了黑暗。 请保持心中的善良， 因为你不知道， 谁会借着你的善良， 走出了绝望。 请保持你心中的信仰， 因为你不知道， 谁会借着你的信仰， 走出了迷茫。 请相信自己的力量， 因为你不知道， 谁会因为相信你， 开始相信了自己…… 愿我们每个人都能活成一束光， 绽放着所有的美好！

A 不少人心里都藏着一个“完美标准”，觉得只有事事出色、永远强大的自己才值得被爱。一旦遭遇挫折，做事力不从心，就开始自我否定，拼命掩盖脆弱的一面。其实，这就像只愿意接受晴天，却拒绝阴天、雨天一样，并不是真正的接纳。 真正的自我关爱，是像拥抱亲密朋友那样对待自己——既能为对方的成就欢呼，也能在对方失意时递上温暖的肩膀。允许自己有疲惫脆弱的时刻，包容自己的笨拙和失败，不苛责、不嫌弃。只有坦然接纳完整真实的自己，包括那些不够闪亮的角落，才是对自己最温柔、最彻底的爱。

A [礼物]不管是身体疾病，还是心理疾病，症状不是用来消灭的， 它只是提醒重要他人，当事人有未被满足的需求。Ta需要被看到，被理解，被接纳， 被支持。 [礼物]​没有被满足需求的症状，如果被强行压制，终将会以更加严重的方式呈现。

A 早安！把 “我不敢” 扔进垃圾桶，自信是最好的铠甲。昂首挺胸往前走，世界会为勇敢者让路，你的征途，本就该一往无前。

A “我们如果要获得真正的成长，可能要去打破自己幻想出来的照顾者，打破幻想出来的全能感，我们要去看到让自己害怕的残酷现实到底是什么样子，要去接受这个现实，让自己彻底地绝望。看到我可能就是一个被抛弃的孩子，我可能就是一个不被欢迎的孩子，我可能就是在这么多孩子里面最被忽视的孩子，我可能就是一个被父母虐待的孩子。如果那是深渊，我们要去深渊的底部，然后再重新开始。”