黎华琴

国家二级心理咨询师 | 广东 | 广州
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5.0
职业发展
情绪压力
人际职场
亲子教育
于喧嚣之中向内扎根,在痛苦之上重建完整。
持证
15
年
服务
15
人
咨询
23
小时
方案
20次咨询
¥
90
/次(60分钟)20次起 通话
预约
10次咨询
¥
102
/次(60分钟)10次起 通话
预约
首次咨询
¥
117.6
/次(60分钟)1次起 通话
预约
简介
简介

【个人介绍】

2008年至今18年心理学深耕+企业高管工作阅历,深谙成年人现实困境、依恋模式与原生情结带来的内在拉扯。

长程个案陪伴,陪你跳出亲密关系与人生里反复循环的内在模式。

陪伴不是消去痛苦,而是学会与完整的自己相遇。

 

【受训经历】

国家二级心理咨询师

中科院心理研究所1979项目台湾督导师三年长程学习

中级动力催眠系统训练

萨提亚家庭咨询训练

CBT认知行为系统学习

持续进修意象对话、荣格分析心理学;长期接受个体督导、案例复盘,坚守专业。

 

【擅长问题】

情绪管理(孤独、自卑、失眠、悲伤)

恋爱情感(关系推进、冷战、情感纠葛、失恋陪伴)

婚姻关系(关系隔阂、分居磨合、婚姻修复)

人际职场(职业规划、人际关系、职场困惑、团队管理、工作压力)

个人成长(依恋模式探索、原生家庭心结、疏通内在卡点、修复过往创伤、提升内在力量)

 

【工作人群】

核心服务对象是15-50岁、拥有自主求助意愿的来访(未成年需要家长同意后咨询)

 

【咨询风格】

温和沉静,共情接纳,情理兼顾。以人本为根基,整合CBT、催眠、意象多元技术,探索深刻却不沉重。

 

【对来访的一段话】

那些反复缠绕的情绪,是心灵发来的信号。

当你愿意停下来倾听,改变就已经悄然开始。

困境不是终点,而是读懂自己的起点。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
职业发展、 情绪压力、 人际职场、 亲子教育
TA回答了问题
A ——爱的五种语言 之 精心的时刻 两个人待在同一个房间,各自刷着手机,人在一起,心却隔得很远。 你以为陪伴到了,对方却说:我还是有点孤单。 这不是谁错了,是「假陪伴」填不满人心。 精心的时刻,重点不在去哪、做什么,而在不分心的专注。 放下手机,好好听对方说说话,哪怕只有十分钟,也是最踏实的爱。 对你来说,什么样的陪伴,才让你觉得"他真的在"?
A 一句认可,也足以治愈所有委屈 ——爱的五种语言 之 肯定的言词 你有没有遇到过这样的人: 你明明做了很多实事,TA却偏偏在意你有没有说那句好话。一句否定,就能让他低落很久。 不是矫情,是TA的爱语是肯定的言词。 TA要的不是甜言蜜语,是"我做的,你看见了"。一句真心的认可,比什么都暖;一句随口的指责,也会悄悄掏空TA心里的爱箱。 有没有一句话,被人记了很久,也治愈了你很久?
A ——《爱的五种语言》, 接下来6天,我们一起慢慢读五种爱的语言,看看两个人到底是怎么接收爱意的,也把那些说不清的误会,一点点解开。 你有没有过这种时刻: 明明一直在为这段关系用心,掏心、做事、花时间,可对方轻轻一句"我感受不到你的爱",就把你所有努力都堵了回去。 你委屈,也困惑——我真的已经尽力了啊。 其实不是你们不爱,只是你们说爱的语言不一样。 你有没有过付出很多、却不被对方接住的经历?
A 练练我们的依恋模式 很多人问:三十多了还老样子,还能改吗? 能。依恋不是刻在石头上的,新的关系经验可以慢慢改写旧反应。 但一个人改很难,旧模式一被触发,身体先替你反应了。 真正有用的是:在一段稳定、不被评判的关系里,一次次练新反应——想追时先停三秒,想躲时试着说“我晚点回来”。 如果你反复拉扯、内耗、试了很多次还是老循环,可以找个人陪你一起看。可以陪你梳理依恋模式,找到总卡住你的点,一点点重建安全感。 想聊聊自己的模式,可以私信我,或评论区说说你卡在哪。
A 依恋模式之:焦虑×回避型 最常见也最耗人的组合:焦虑型追,回避型躲。 循环长这样: 你越不安越想问“在不在乎我”→TA一有压力越沉默后撤→TA一撤你更慌追更紧→TA躲更远。 两个人都委屈:追的人觉得“你冷漠”,躲的人觉得“你逼我”。底层渴望其实一样——都想被理解,只是一个用靠近表达,一个用后退表达。 破循环不靠谁改谁,靠追的人先稳住三秒,躲的人先给一句“我晚点回来”。循环被看见,就已经松了一半。 你们通常卡在哪一步?说出来,我们聊聊看这个循环怎么破?
A 依恋模式之:回避型 回避型常被贴“冷血”“不在乎”,但很多内心其实是:“靠太近,我会喘不过气。” • 关系一升温、对方一要陪伴,就想找理由后撤; • 吵架第一反应沉默、离开,不是不想解决,是情绪一上来就宕机; • 不习惯说“我需要你”,更习惯说“我没事”。 沉默不是拒绝,是他唯一会的应对压力方式。 爱回避型记住:逼他表态,不如给个安全退出通道再回来。自己是回避型,先练一句:“我需要缓一下,不是不要你,晚点再说。” 压力大时你习惯一个人静静还是找人倾诉?如果你是“想静静”的人,说说希望对方怎么对待你?
A 依恋模式之:焦虑型 焦虑型心里常住一句话:“TA是不是要走了?” • 消息十分钟没回,开始翻聊天记录找蛛丝马迹; • 对方语气淡一点,脑补十种可能,忍不住再发一条确认; • 明知追问会推远人,就是停不下来。 这不是“作”,是分离焦虑在起作用。你真正想要的不是秒回,是一个稳定确认:我在,我不会随便走。 下次想追问时,先停三秒问自己:我是在要确认,还是在要控制? 你最近一次“忍不住”是什么场景?说说看,一起聊聊能怎么接住自己。
A 依恋模式之:安全型 安全型最明显的特征不是“从不焦虑”,是出了事不往最坏处想: • 没秒回,第一反应“可能在忙”,不是“不爱我了”; • 有矛盾,直接说“我刚才有点难受”,不憋着等猜; • 对方要空间,不会立刻觉得天塌了。 他们信一件事:冲突可以修复,关系不会因为一次争吵就散。这份底气可以被稳定对待养出来,也能后天慢慢练。 你身边有这类型的朋友吗?或者你自己哪些时刻其实已经挺安全了?说出来给其他人一点参照。
A ——读懂你的依恋模式 他回消息慢一点,你脑补完一整部分手大戏; 对方一靠近追问,你第一反应是想撤。 很多人以为这是“不爱了”,其实是依恋模式不一样:一个想靠近确认,一个感到压力想后退,越用力越拧巴。 接下来六天,大白话式聊聊四种依恋模式:你是哪种、他\她是哪种、你们卡在哪个循环、怎么慢慢调整。 关系一有风吹草动,你更偏向追着问清楚,还是先躲开静一静?评论区说说,我们探索看看?
A 童年不是对人生的决定论,但它确实对成年后有着深远的影响。 没有谁知道一个人的童年心灵曾遭受过什么,意味着什么,连他/ 她自己也不知道。 弗洛伊德让我们明白,“过去的”并不就真的“过去了”,人们不愿意记得或不愿意提起某段经历,以至于我们的意识狡猾地把那段经历藏起来,但这并不代表它们就不再起作用; 相反,正是我们意识不到的、那些被抑制的记忆,才决定了我们的关键言行。 如果你开始想努力活出自己,可以发现自己的光亮。
动态
匿名
我想干海外销售,其实我本来不喜欢和人打交道的工作,但是想从事外贸行业,因为我想去不同的国家看看并且以后自己创业,我觉得海外销售是最能帮我达到目的的职业。...全文

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姗姗来迟的你
我其实知道自己有未完成的课程,我能感受到自己是焦虑的,时而想得开时而想不开,现在我只想睡觉,他太影响我睡眠了。

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匿名
但是我又迟迟不离开他。搞不懂自己。心里很累。很想找个人帮我梳理梳理。这些话也不知道要和谁去说。身边的家人和朋友又不合适。

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