吴立新

A 很多人认为，一个不虚无的人，要么是人生有一个「大目标」：改变世界、成为亿万富翁、扬名立万；又或者会把自己的精力和审美投注在一些遥远、艰深的东西中，比如远方的战乱、艺术品、大自然、小说或诗歌等等。 这些确实是很棒的生命意义来源，但心理学家从不认为只有这些可以成为生命来源。 Michael Steger 等人的研究把生命意义理解为一种非常重要的心理体验：觉得自己的生活是有意义的、连贯的，并且自己能够理解它；同时感觉自己的人生有值得追求的方向。 也就是说，意义至少包含两个重要成分：「我的生活是有价值的」，以及「我的生活是有方向的」。重要的是以个人无论做什么，自己的感受是什么，好像孩子玩沙子，孩子去玩游戏等。

A 所有的自恋都是在理想化的自体破损情况下方式的，本质也是一种强迫性的完美化。它分为以下三个层面： 神经症性自恋：癔症者通过夸大自我来占据大他者欲望的缺口；强迫症者通过完美自我来抵御阉割焦虑，通常在咨询中感受到自己严重问题后会产生巨大的惊恐。 精神病性自恋：主体在父之名除权后，试图通过想象性的自我建构来弥补象征界的崩塌。表现为对男性的愤怒或者否定。 倒错性自恋：主体将自己置于大他者律法的例外位置，以自身为欲望的唯一对象。表现为自己是活在另外一个世界，另外一个规则。

A 当两个人都处于受伤的状态时，他们都无力为对方提供支持。 研究者发现这个过程通常分为三个部分（Michele Scheinkman et al.2004）： 1. 一方的创伤被激发，感觉到痛苦，于是采取防御性的方式来保护自己，可能是愤怒、逃避，或其他破坏性的行为。 2. 另一方感觉受伤，也开始采取防御性的方式应对。 3. 双方陷入僵局：都感觉自己更脆弱，无法「看见」对方，变得越来越有戒心，越来越疏离。 如果这种僵局长期得不到解决，双方彻底失去信心，关系就会走向破裂

A 许多来访咨询心理其实不是去和咨询师共同分析内在，而是来问咨询师“对错好坏”，是希望咨询师给与认同和共情。 真正的心理咨询是建立“真实关系”基础上的，面对自己真实感受的意识和行为。但是这个“真实”来访往往是害怕和羞耻的 是某个成长阶段不被允许的，会激起来访不好的体验。所以心理咨询会使来访感觉烦躁、被质疑，被否定……而逃离。 咨询师必须有序的首先能够接住来访的情绪，然后能够理解来访理性的意识与感受的分离，需要在稳定关系基础上才能谨慎的深入分析，去面质、去讨论来访的防御。 心理咨询是艰难的，在开始时就需要和来访说明，而不是表现的热情或者仅是让来访舒服，甚至利用“咨询师的外衣”隐性操纵来访对咨询师的“依赖心理”。

A 谁痛苦谁咨询，而咨询不是问咨询师怎么不痛苦或者解决当下的具体事情，而是怀疑自己心理有什么问题影响到当下的处境，需要咨询师陪伴你一起讨论，一起分析。可能是某一个心理问题，也可能是某些多个心理问题，所以一般需要十到二十次的短程咨询。首先是收集有关信息，而不是说“你问我这些事情或者隐私干什么？”，然后是整理和商量需要讨论分析的问题，最后才是解决问题（心理创伤或者不合理的心理机制）。 每个人的咨询过程都是独一无二，没有可比性。心理咨询没有统一标准，也不存在“别人见效快，我就应该见效快”，别人舒服自己难受，别人获得很好建议或者办法，自己感觉迷茫甚至更加难过等。 每一位来访者的原生家庭、成长经历、创伤积累、性格特质、认知模式、思考能力和领悟性、当下处境全都不一样。有的人困扰单一、积压时间短，疗愈进程会更顺利；有的人背负多年创伤、长期内耗、关系模式固化，需要更长的梳理与修复周期。 别人的进度、别人的改变、别人的咨询感受，都不适合拿来参照自己。你的卡点、你的成长、你的疗愈节奏，只属于你自己。不用焦虑进度、不用对比效果，稳稳按照自己的节奏成长，就是最好的状态。

A 咨询师得是个 容器 容器破了就得认 ， 不认才是真破。人不能完人，咨询师也不能完美。太好了，水平太高了，总要值得怀疑。 看他是不是有人味，说他想说的话。 全程标准普通话 标准共情句式 标准点头频率 那是录音机 真的人 会有瞬间的停顿 会有 嗯 会有 我刚才听到这儿 心里咯噔一下 这种不完美的真实 看误解发生后他这么处理 你说 你根本不懂我 他是 defensive 地辩解 还是 “好 你跟我说说 我哪儿没接住，你说说看信息有什么出入” 真实关系的试金石 就是冲突时刻 他能不能把冲突变成关系的粘合剂，张驰有度产生共频，但是又没有攻击却十分有力承接。 咨询是否有温度，是否有不同的情感体验，或者舒服的，或者难受的。

A 关系里最隐蔽的一种危险：当一个人对另一个人太确定了，她就不再把对方当作需要持续争取的人，而是当作已经归档的东西——像空气，像水，必需，但不值得留意。。 她对你的掌控感，从来不来自威胁或争吵，而来自一种更省力的东西：可预测性。她知道只要沉默足够久你就会来，只要眼眶红了你就会让步，只要说出那句关键的话你就会把原则收起来。这不是她蓄意设计的，她甚至从未想过要设计——它只是长年累月被反复验证之后，沉淀下来的一种确信。 但有些东西变了。它不是一下子发生的。它始于你决定停止解释自己的那一天，你停止追逐她认可的那一天。你意识到——爱，当它是一边倒的时候，会变成伪装成奉献的奴役。 那是你迈出第一步离开的那一天。不是身体上的，而是情感上的。尽管她还没看见，她内心有些东西已经开始恐慌。 分手以后的痛苦不是那个人离开，不是你多么爱，不是他怎么爱你给你，而是激活了不确定性，好像把你扔在荒漠里，没有水，没有路，没有你构想的一切。这些迷茫，失望，悲伤和愤怒把你的胸腔你的心脏挤压到窒息感，好，现在你有了反向高峰体验“濒死感”，它代替了你亲密关系中的那个真正高峰体验。 人是不会一直平淡的活着，它需要这个刺激，就算是痛苦，它需要这个极致背后的虚脱，无力和极度松弛。

A 1，我感觉很不好，需要帮助。 2，我好像状态好了一点，我说不上来是什么。 3，我需要每周去吃咨询师这颗急救药丸，虽然药效只能持续一周。 4，我内化了咨询师，现在我降低了频率，有一部分是为了解决问题，另一部分是为了了解自己。

A 如果你总是在同一类人身上栽跟头，或者发现自己和父母的相处模式，像复制粘贴到了亲密关系里。那么，这可能是你的强迫性重复在作祟。 心理学上有个很残忍的真相：你6岁之前和父母没解开的结，会在20岁后，跟老板、伴侣、甚至孩子，一遍遍重演。 你以为你在往前走，其实你只是在同一个迷宫里，换了身衣服。 如果你遇到某个事情或者人，会有反复的情绪出现，会感觉身体不舒服。如果你的关系总是相同或者类似的模式而自己遭受伤害感觉委屈等，说明这个是你的潜意识，是你的心理问题在影响你有好的关系和好的生活。

A 咨询师是完美的   心理咨询师也是一个普通的人，所以他也会犯错误，也有失误，也有局限性，并且也有着他自己的缺点与不足。他只是在心理学方面比一般人懂得多一些而已。他也有着常人的七情六欲，也有烦恼与痛苦，也无法掌控一切，当然也不能普度众生。   当来访者把咨询师美化的时候，那么在他眼中，咨询师就成了道德的典范，知识渊博，出类拔萃，与众不同，甚至不相信咨询师也会有缺点，会有不懂的事情，会有不良嗜好，更不会想到咨询师也可能有某种心理的问题。当然，这个世界不存在完美，更不存在完美的咨询师，但一个好的咨询师一定是真实的，只有这样他才能带领来访者去体验、去分析、去面对、去领悟。如果咨询师本人都躲在完美的面具背后，不可能帮助来访者接受与活出真实的自我。 来访也不能在现实里接纳不完美，来访在心理咨询中感觉咨询师太完美太好，其实是理想化移情，是对咨询深入的防御，而拒绝体验和接受真实，拒绝接受无能，拒绝接受痛苦或者其他各种负性情绪，咨询师如果与来访保持这样的状态，请来访务必小心，难道你不是咨询而是遇到救世主或者神吗？