吴立新

A 身体比你的心诚实。它先一步知道，有什么东西正在变。 有人不回你消息，你的雷达，对"失去信号"这件事过度敏感。别人语气的一点波动，在其他人那里是"他可能累了"；在你这里，会被直接翻译成："我做错了什么，他要离开我了。"这个翻译快得你根本察觉不到——你是先难受，再找理由。 有人突然离开你，因为早年的爱，是有条件的、会撤回的。考好了才被抱，听话才被爱，大人的脸色就是天气。你很早就学会了一件事：在爱被撤回之前，先检讨自己，把主动权攥在手里。只要我先认错，你就不会走。这套办法当年保护过你，只是现在，它还在对所有淡淡的信号开火。 代价，你其实早就知道。每一段关系里，你都在执勤。对方的情绪是你的天气预报：他秒回，你的一天就晴；他隔五个小时，你的胃就开始下雨。你活得像一个二十四小时待命的消防员，而火，只烧你自己，你无限放大对他的关注和对你的重要，其实是贬低自己，是回忆某个失去的美好体验，你的恐惧使你心慌不安，好像掉入深渊，好像没有人知道你的存在。 更累的是，你常常检讨错了方向。明明是对方在忙在累、在过他自己的生活，你却把罪名一件一件往自己身上揽。揽到最后，连开口问一句"你最近还好吗"都不敢，怕一问，就坐实了他要走了。 先记住一件事：这套雷达不是你的缺陷，它是你从很早的家里带出来的旧装备。它当年救过你，只是身体的警报系统在提醒你而已。 但它可以不再替你做所有的判断。下次胃开始疼的时候，试着把"他是不是讨厌我了"，换成三个普通得不能再普通的解释：他可能只是累了。他可能在忙。他可能只是忘了。他确实讨厌我，但是我喜欢我。他是他，我是我。 内耗和反复思考，是你从小最害怕的事。而你读到的那个"他要走了"，“他是否爱我”，是很久很久以前，就被装在你身体里的旧译文。

A 说起创伤，很多人会以为，家庭暴力、打骂、性虐待，这些才是创伤。没有打骂的童年，是幸福的童年，是没有创伤的童年。 这种观点是非常大的误区。上述创伤往往发生在孩子大一点的时候，它们固然是非常严重的创伤，但是，有一种创伤，远比上述创伤更严重，也更隐蔽，因为它们发生在更早期，发生在前语言期，发生在无法形成事实记忆的时期，发生在大脑发育和人格形成的关键时期。它就是依恋创伤。 大脑不是一个被动接收信息的器官，而是一部主动的贝叶斯推理机。它会不断根据过去的经验，也就是内部模型，生成关于下一刻将要发生什么的预测。这个模型可以帮助我们感知世界，预测未来和制定计划。在所有的内部模型中，关于依恋对象的预测模型是最底层也是最重要的模型。我的依恋对象是谁，在哪里可以找到她，对她有什么样的反应和预期。自我的内部模型中，关键的特征在于，个体认为在依恋对象眼中自己是否是能被接受的。我向依恋对象寻求帮助时，我对于依恋对象的可接受性和反应的预测。个体对于依恋对象是否可获得的预测，与他在日常生活中对任何潜在危险情景的恐惧敏感程度是密切相关的。 一个人相信在任何他需要的时候都能获得依恋对象的支持时，他比那些没有信心的个体更不容易紧张，更不容易陷入慢性恐惧之中。关于发展出这种信心的敏感期，我们推测，对于依恋对象可得性的信心是在儿童未成熟的时期逐渐发展出来的。从婴儿期到儿童期再到青少年时期。在这些年当中发展出来的期望，在之后的生活中是倾向于不变的。关于真实的个体自身经历的作用。我们推测，不同个体在幼年发展出的对于依恋对象可得性和回应性的不同期望，其实相当精准的反映了个体真实的亲身经历。真实经历深刻地雕琢了每个人关于依恋对象的预测模型。

A 老心理医生周绍辉有个规矩：只给“愿意”的人做咨询。 他把来访者的“愿意”，当成和真金白银一样的咨询费。因为不愿意的人，你说啥都对牛弹琴。 只要对方真心愿意，两人就有了沟通基础。这时候他才会掏心掏肺，哪怕露出严厉的一面也行。 要是对方心里抗拒，他也不强求。干脆客客气气陪你聊点天气，绝不硬碰硬。 总是说原生家庭父母或者他人问题，其实不是认为自己存在问题，而是需要咨询师肯定或者发泄情绪，这样的咨询结果自然没有什么效果，反过来来访会说咨询没有用，咨询师不专业。 愿意表示来访想要探索，这样咨询过程中才不会因为“不舒服体验”中断咨询，才可以深入讨论心理本质。 来或者不来，咨询师都在，咨询师只等“愿意的人”来。

A 心理咨询的临床研究显示，完整的心理咨询过程一般会包含探索、领悟、行动这三个阶段。 1. 探索评估阶段 心理咨询的最初阶段，多是由你来讲述自己，诉说自己的困惑、成长经历和家庭状况等等。 咨询师会为你营造一个安全的氛围，鼓励你分享自己的经历、感受和想法。咨询师试图通过这些，了解你发生了什么，受到了什么样的困扰，期待获得怎样的帮助。同时整体评估心理问题程度，讨论需要通过咨询达到的目标，时间以及可能咨询期间遇到的各种体验。在这个阶段，你可以跟随自己的节奏逐渐熟悉心理咨询和咨询师本人，并且表达对咨询风格方式等不同感受。 一开始，你可能会觉得一直是自己在说，咨询师在听，有些不习惯。这是正常的，这是因为咨询师在无条件地积极关注你所讲的内容。慢慢地，你会适应这样无条件的积极关注，并从中获益。 这个阶段也是你对咨询师建立信任的阶段。对你来说，最初的几次咨询中更重要的是被傾听和理解，不必急于获得领悟或作出改变。 建立信任的合作关系，是一段有效的心理咨询的开始。 2. 觉察觉知阶段 随着探索的深入，在咨询师的专业引导下，你开始从新的角度看待事物，慢慢理解了事情发生的前因后果，越来越靠近自己内心真实的想法和感受，明白自己为什么会被困住。 在这个阶段，咨询师会尝试对你身上发生的事情做一些解释，这些解释可能会「击中」你，让你感叹「原来如此」；也可能令你不舒服，让你觉得不认同、不接受或者不愿意承认，重新对比过去看法与现在认识的不同。但是这些都没关系，重要的是，你可以感受当下的躯体状况，当下环境，当下的身体内在体验，当任何感受和想法出现时，你都可以及时且真实地告诉咨询师，与咨询师讨论。或许你会从讨论中，了解到自己未知的那一面。 3. 领悟实施阶段 当你慢慢理解了自己为什么会被困住后，就到了采取行动做改变的时候。这些改变可能是思维方面的（比如减少自己的消极想法），可能是情感方面的（比如降低自己的焦虑情绪），也可能是行为方面的（比如减少自己暴饮暴食的行为）。 在这个阶段，咨询师会扮演教练或顾问的角色，协助你制定行动计划，探讨行动过程中可能会遇到的阻碍和困难，支持你把咨询中收获的探索和领悟，带回到日常生活里，让你最终能够告别咨询师，独自面对未来。

A 咨访关系的匹配度有哪些维度 1. 现实条件匹配 - 时间：双方可预约时段是否一致 - 形式：面询/线上，来访者能否接受 - 费用：来访者可长期承担的预算 - 文化：沟通语言、文化背景，价值观 2. 议题匹配 咨询师擅长的工作领域，和来访者求助问题是否契合。比如咨询师专长，来访者议题是；若咨询师只擅长婚恋，来访者是精神病性议题，则不匹配。 3. 理论取向与工作方式匹配 精神分析、人本、认知行为等不同流派工作节奏不同。有的来访者需要长程探索，有的只想短程解决问题；有的能接纳自由联想，有的难以面对深层情绪。 4. 情感匹配 来访者对咨询师的主观安全感、信任感。没有好坏之分，单纯是人际气质是否适配：有的人受不了冷静克制的咨询师，有的人不喜欢情绪外放的咨询师。 5. 能力与风险匹配 评估来访者风险水平是否在咨询师执业能力范围内。比如存在自伤、精神病性症状，超出咨询师受训范围，属于不匹配，需要转介。 6. 价值观与重大信念的匹配 涉及宗教、生育、少数等核心价值，如果咨询师存在强烈价值评判，无法保持中立，就是不匹配。不是要求价值观相同，而是咨询师可以做到不评判。

A 是你的择人系统出现了问题 我们往往会以为，自己在选人的时候，参考的标准是：这个人会不会让我幸福，或者让我觉得舒服。 但从机制上看，大脑问的根本不是这个问题。它真正问的是，这个人，符不符合我熟悉的关系模式？ 心理学里有个很经典的效应，叫“单纯曝光效应”。描述的道理很简单，就是一个东西，只要你见得足够多，你就会更喜欢它。 不需要它有多好，不需要它对你有利，只要熟悉，就够了。 有心理学家用毫无意义的符号做过实验。给你看几次陌生汉字或者虚构的单词，之后，你就会更偏好那些出现过好几次的。而且你完全说不出原因，甚至都不记得自己见过。 当我们选择某个关系时，并不是选择我们认为好的，而是选择曾经经历的模式，控制型的父母对应被控制的，回避型的也会对应同样的或者单一焦虑的，然后我们看见一个奇怪的现象，自己的婚姻好像父母婚姻的翻版。 我们选择的有人说是不同于父母的，结果仍然是相同的，因为我们有一个心理底色，那就是我们希望的想像的父母，因为现实父母是不能改变的，所以我们需要找一个可以改变的，我们执着于改变父母给与我们曾经需要的。 最后一个就是我们选择关系在于我们高度认同父母心理，这样我们不会抛弃父母，也会与父母高度亲密，因为我们有一个“孝顺父母”的强烈意识，不允许活成自己，不允许快乐幸福。

A 很多人认为，一个不虚无的人，要么是人生有一个「大目标」：改变世界、成为亿万富翁、扬名立万；又或者会把自己的精力和审美投注在一些遥远、艰深的东西中，比如远方的战乱、艺术品、大自然、小说或诗歌等等。 这些确实是很棒的生命意义来源，但心理学家从不认为只有这些可以成为生命来源。 Michael Steger 等人的研究把生命意义理解为一种非常重要的心理体验：觉得自己的生活是有意义的、连贯的，并且自己能够理解它；同时感觉自己的人生有值得追求的方向。 也就是说，意义至少包含两个重要成分：「我的生活是有价值的」，以及「我的生活是有方向的」。重要的是以个人无论做什么，自己的感受是什么，好像孩子玩沙子，孩子去玩游戏等。

A 所有的自恋都是在理想化的自体破损情况下方式的，本质也是一种强迫性的完美化。它分为以下三个层面： 神经症性自恋：癔症者通过夸大自我来占据大他者欲望的缺口；强迫症者通过完美自我来抵御阉割焦虑，通常在咨询中感受到自己严重问题后会产生巨大的惊恐。 精神病性自恋：主体在父之名除权后，试图通过想象性的自我建构来弥补象征界的崩塌。表现为对男性的愤怒或者否定。 倒错性自恋：主体将自己置于大他者律法的例外位置，以自身为欲望的唯一对象。表现为自己是活在另外一个世界，另外一个规则。

A 当两个人都处于受伤的状态时，他们都无力为对方提供支持。 研究者发现这个过程通常分为三个部分（Michele Scheinkman et al.2004）： 1. 一方的创伤被激发，感觉到痛苦，于是采取防御性的方式来保护自己，可能是愤怒、逃避，或其他破坏性的行为。 2. 另一方感觉受伤，也开始采取防御性的方式应对。 3. 双方陷入僵局：都感觉自己更脆弱，无法「看见」对方，变得越来越有戒心，越来越疏离。 如果这种僵局长期得不到解决，双方彻底失去信心，关系就会走向破裂

A 许多来访咨询心理其实不是去和咨询师共同分析内在，而是来问咨询师“对错好坏”，是希望咨询师给与认同和共情。 真正的心理咨询是建立“真实关系”基础上的，面对自己真实感受的意识和行为。但是这个“真实”来访往往是害怕和羞耻的 是某个成长阶段不被允许的，会激起来访不好的体验。所以心理咨询会使来访感觉烦躁、被质疑，被否定……而逃离。 咨询师必须有序的首先能够接住来访的情绪，然后能够理解来访理性的意识与感受的分离，需要在稳定关系基础上才能谨慎的深入分析，去面质、去讨论来访的防御。 心理咨询是艰难的，在开始时就需要和来访说明，而不是表现的热情或者仅是让来访舒服，甚至利用“咨询师的外衣”隐性操纵来访对咨询师的“依赖心理”。