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不少人心里都藏着一个“完美标准”,觉得只有事事出色、永远
孙媛媛
不少人心里都藏着一个“完美标准”,觉得只有事事出色、永远强大的自己才值得被爱。一旦遭遇挫折,做事力不从心,就开始自我否定,拼命掩盖脆弱的一面。其实,这就像只愿意接受晴天,却拒绝阴天、雨天一样,并不是真正的接纳。 真正的自我关爱,是像拥抱亲密朋友那样对待自己——既能为对方的成就欢呼,也能在对方失意时递上温暖的肩膀。允许自己有疲惫脆弱的时刻,包容自己的笨拙和失败,不苛责、不嫌弃。只有坦然接纳完整真实的自己,包括那些不够闪亮的角落,才是对自己最温柔、最彻底的爱。
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尤四海
让自己变得更好的方向有两个: 一个是找到良好的自我,帮助自我扩大好的部分; 一个是找到不良的自我,帮助自我减少坏的部分。
傅益红
人到中年, 换个情绪就是换条命。
郝文英
什么是爱? 真正的爱能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩展,而非纯粹的自我牺牲。
周庆红
毒性羞耻感也让我们不敢在亲密关系中表达自己的需求和感受,因为我们根本不相信对方能够接纳这些需求和感受。麦田习惯了把自己的需求和感受藏在心里:“即使男朋友发现我的情绪不好,主动想要为我分担,我也不愿意告诉他我需要什么。我怕说了以后他做不到,我会更失望。”而事实上,麦田的这种做法,让她的男朋友非常苦恼。他很希望能给麦田带来安慰和支持,但是又不知道她到底需要的是什么。好几次猜不透麦田的心思后,男朋友开始在这段关系中感到疲惫。 同时,因为没有办法相信伴侣会全心全意地爱和接纳自己,毒性羞耻感让我们时时刻刻都处在害怕失去伴侣的恐慌之中。麦田也是一样。她的信任雷达总是在积极地工作着,扫描着男朋友的一举一动,生怕错过了任何一点背叛的蛛丝马迹。她会时不时地偷偷查看男朋友的信息,尽管她知道这样做是在侵犯男朋友的隐私,而且一旦被男朋友发现,会极大地影响他们之间的关系,但是她就是停不下来。“我知道我这么做不对,但是我不知道还有什么办法可以让我安心。” 不久之后,麦田在男朋友的手机里发现了他向朋友抱怨麦田“冷漠”和“难相处”的短信,她忍不住和男朋友对峙。果然,男朋友非常生气麦田偷看他的手机,选择了与她分手。 “你看,我就知道他不可信任!”麦田哭着对我抱怨,“我再也不要相信任何人了!” 在麦田的案例中,我们可以看到,原生家庭之伤带来的毒性羞耻感导致了缺乏信任的恶性循环:麦田无法信任自己,所以无法信任亲密关系中的伴侣,造成相处中的巨大压力,导致了伴侣的“背叛”、亲密关系的枯萎。而这一切的经历,又造成了麦田今后对自己和他人更加不信任。如果麦田不做出行动识别和改善自己的毒性羞耻感,她无论和谁恋爱,都可能会陷入这样的怪圈中。
庄会谦
如果你不相信轮回,那么你怎么来解释原生家庭不被爱的人,在他的亲密关系中也会是不被爱的人,因为在原生家庭受过伤的人都非常敏感,没有安全感,,往往会非常关注细节,而过度关注细节的人往往不会被爱。
石萍
如果你的脑海中一片空白,不知道写什么,不妨思考一下有没有什么事情是你之前从来没有向别人表露过,你好几次想对别人说却开不了口的。 如果你依然没有什么想法,那么你可以把压力两个字写在纸的最上面,看着这两个字,你的第一反应是什么?请你快速的一个一个的写下你脑海中浮现出的东西,不用评判合不合理,不用管有没有错别字,只要如实的写出来即可。 15分钟后,你写完了今天的情绪日记,现在再花五分钟时间读一读你写的内容。体味一下感受到的压力,紧张,难过,沮丧等不同的情绪。在这个过程中,如果你对发生过的事情有了新的想法和理解,也可以补充一下。如果能思考一下这件事带给你的阻碍和困难,并且找到解决办法,那就更好了。 如果你被一些复杂的情绪困扰,你可以每天给自己这样一段时间进行表达性书写。坚持下去,你会发现自己的内心变得越来越强大。你对生活中各种事物的深入思考和敏锐觉察,将会成为你的优势!
你来说说自己想法吧