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不少人心里都藏着一个“完美标准”,觉得只有事事出色、永远
孙媛媛
不少人心里都藏着一个“完美标准”,觉得只有事事出色、永远强大的自己才值得被爱。一旦遭遇挫折,做事力不从心,就开始自我否定,拼命掩盖脆弱的一面。其实,这就像只愿意接受晴天,却拒绝阴天、雨天一样,并不是真正的接纳。 真正的自我关爱,是像拥抱亲密朋友那样对待自己——既能为对方的成就欢呼,也能在对方失意时递上温暖的肩膀。允许自己有疲惫脆弱的时刻,包容自己的笨拙和失败,不苛责、不嫌弃。只有坦然接纳完整真实的自己,包括那些不够闪亮的角落,才是对自己最温柔、最彻底的爱。
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何丽萍
忍耐是指忍受住面对困难时产生的情绪,并且不刻意去解决这个带来情绪的小困难。那么如何学会容忍孩子带给我们的情绪呢? 作为父母,我们最不希望的就是让自己的孩子受苦受难,我们认为孩子可能处于哪怕是一点点的危险中时,我们都会本能地做出反应。 这种对孩子们痛苦的超敏反应,对于远古时期,生活在危险的大草原的穴居人来说可能是一个非常有用的,但现在却没那么有用了,因为现在的孩子比以往任何时候都要安全。 我们常常从孩子身上看到的许多哭喊、惊叫、呜咽、在地上打滚等迹象和信号,让我们觉得危险迫在眉睫。这仅仅是孩子给发出信号,ta们不停地哭泣,抱怨,乞求,偶尔还会崩溃和发脾气。这让人感到非常挫败。 对孩子们来说如此愤怒和伤心确实是不好的,而且你可能在某种程度上确实伤害了孩子们脆弱的小心灵。 但不要紧张,也不要担心自己是个坏父母。这种情况下,我们应该意识到如果我们真的让步、破例的话,我们会教给孩子什么? 孩子们很快就会得到一个强有力的教训:如果我们做了让爸爸妈妈不舒服的事情,爸爸妈妈往往就会答应我们想要做的事情。 换言之,如果父母无法忍受看到孩子大吵大闹带来的糟糕情绪,我们就会给孩子们这样一个不好的经验,从长远来看,这将导致育儿过程中更多的压力和挫折。 坚持我们教育孩子的价值观和原则是很难的,因为常常会有一些糟糕情绪阻碍我们。虽然暂时对这些原则做出妥协是一种解脱,但这只会使今后教育孩子时更难坚持这些价值观和原则。 这就是为什么在我们的孩子身上培养良好行为的秘诀是增加我们对令人不安的情绪的容忍度。 作为父母,我们大多数人确实很难管理自己对孩子的情绪反应,这是可以理解的,因为我们有很强的责任感来保护他们和保证他们的安全。 学会区分真正的危险和仅仅是孩子想让父母感到不舒服是关键。
卢玉兰
你要搞清楚自己人生的剧本,你不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。对待生命,你不妨大胆一点,因为最终你都要失去它。生命中最难的阶段,不是没有人懂你,而是你不懂你自己。 ———尼采
李敏
让男人不白嫖的5个潜规则,你“潜”过几个?1. 设立价值门槛,在他提出廉价要求时,俏皮地要求一个小回报,比如:一杯奶茶。 心理机制:并非缺这点东西,而是打破他零成本获取的预期,让他潜意识里开始尊重你的价值。 2. 学会反弹式付出,他提出约会时,主动指定一个符合你标准的、需要他更多投入的地点或活动。 心理机制:这是一种行为引导,将付出的压力反弹给他,筛选掉只想低成本持有你的对象。 3. 设置关系进度条,在暧昧期超过舒适范围后,主动且明确地表达你需要定义关系。 心理机制:破除模糊状态带来的安全感,触发他厌恶损失的心理,迫使他跟进以免失去你。 4. 打造稀缺感,在社交圈中间接展示自己生活丰富、受人欢迎的形象。 心理机制:利用竞争性嫉妒心理,提升你的感知价值,让他觉得需要努力才能赢得你的关注。 5. 贯彻镜像原则,严格根据对方付出的程度来决定你回应的热度和方式。 心理机制:这是一种操作性条件反射,你通过奖励大方行为、冷淡抠搜行为,无声地让对方明白如何才能真正取悦你。 核心心法:你是什么待遇,都是你亲手教出来的,白嫖的本质是试探你的底线:只要你不允许,就没人能霍霍你,有觉得自己没有被珍惜吗?如果有,找我聊聊,专业咨询师可以帮你分析
田大朋
当你对你的孩子进行双重约束的时候,你的孩子就一定会成为精神病,这是英国人类学家贝特森的一个理论,怎么理解呢?我们先从一个实验开始。巴甫洛夫当年做过一个这样的实验,巴甫洛夫是条件反射那个前苏联的一个生物学家,他对那个狗进行一个训练,一看到圆型就有好食物,给一个椭圆形就给他一棒,所以这个狗的话,以后一看到圆形就会流口水,一看椭圆形就会恐惧。这是巴甫洛夫的很久以前做的实验,那根据这个实验的原理,贝特森带领他的团队就把这个现在做了一个延伸,就先训练这个狗,给他一个圆型的一个飞盘运出去,这个狗捡回来给它好吃的,有椭圆形飞奔,扔出来捡回来给它一棒好了,当他做完了这两个训练之后,这狗都知道了那个椭圆形就不要捡,这开始慢慢把这个圆,这个圆变成稍微椭圆,把椭圆开始慢慢变圆,直到狗分不出来的时候,这个实验家就随机就不管你捡回什么,都给你一棒那个有点像了嘛,就分不清圆跟椭圆的时候,哎,有时候给你一棒,有时候给你好吃的,这狗子他是不知道我该捡哪一个,根据这个实验的原理,贝特森就把它变成一个叫双重约束,什么叫做双重约束,就不管你怎么做都是错的,孩子爸妈搞卫生的时候呀,怎么搞那么脏,你会不会搞卫生啊,地都拖不干净,但是不搞卫生,你怎么那么懒,妈妈这么辛苦了,你也不帮帮妈妈一下,帮忙被吗?不帮忙也被骂,其实不管我怎么做都是错的,被这样教育的一些女人长大之后,拍拖的时候她也会这样对待自己的伴侣,今天情人节,你怎么不买花给我,老公好好好马上马上买,说了你才买,你有没有心呢?这不买是错的,买还是错的?不管我怎么做都是错的,他都不知道我该做还是不做。那长期在这种生活环境下的话,他就一定会有精神病了,所以我们要给孩子一个出口,就是让他知道怎么才是对,而不要他做什么都是错的,就当他做什么都是错的时候。在压力状况下,动物有三个反应,第一战斗,第二逃跑,第三装死好了。那如果他有力量跟你战斗,他没有精神病,经常有些家长说,哎呀,我的孩子跟我很叛逆,经常跟我吵架,我就说恭喜你,你孩子没有被你教坏,他还有力量跟你对抗。老师,我的孩子离家出走了,恭喜你,你的孩子能够跑也没事,这能够战斗和逃跑,都不会生病的,第三种状况打不过,又跑不掉,不得不在这种双重约束的环境下长期生活,它就会变成装死的状态,这就是精神病了。
曾敏婷
自我塑造,过程很疼, 但你最终能收获一个更好的自己。
刘淑珍
如果你想真正的改变,试着走走两条路.
1.走体验的路:就是增加一些新的愉快的体验.
2.走转变的路:就是当我们真的去从根源上转变了我们的念头,我们的行为就会改变,行为会改变的话,我们的人生也会发生改变.
你来说说自己想法吧