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过年回家,最累的往往不是身体,而是应对各种“行为”。
孙媛媛
过年回家,最累的往往不是身体,而是应对各种“行为”。 亲戚的过度打探、伴侣的沉默寡言、孩子的沉迷手机……这些浮在水面上的“行为”,往往让我们瞬间炸毛。 但萨提亚冰山理论告诉我们:行为只是冰山一角。 当你觉得孩子在“对抗”你时,他的底层可能是在渴望“被看见”; 当你觉得长辈在“控制”你时,他们的底层可能是在期待“联结与安全感”。 这个马年,试着透过行为,去看见家人冰山下的渴望。 当你看懂了,指责就变成了理解,冲突就变成了拥抱。 愿我们在烟火气中,都能找到那个平静、完整的“自我”。
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相关回答
陈晓娟
为容易精神内耗的你 加油打气! 01 如果你总是容易陷入 精神内耗之中 那不妨试试这个小方法 对自己说:那咋了! 这并不是推卸责任 而是给自己一种心理暗示 不完美也没关系 失败了也没关系 勇敢出发的你 已经是人生的赢家 02 你是不是也有 这样的体验 本来就容易紧张 还会因为自己总爱焦虑这件事 而感到焦虑 于是你又陷入精神内耗 不停责怪自己 不妨换个角度来看 爱焦虑的人 往往是有很多闪光点的人 正因为你想要跳出舒适圈 不想让自己后悔 才会焦虑 今天开始,不要责怪自己 把精力集中在具体的事情上 专注当下 慢慢调整改善 你一定会有进步 03 每朵花都有自己的花期 不必因为别人的花开了 就焦虑内耗 不要掉进"比较"的陷阱 你一点都不比别人差 要相信自己的节奏 享受你正在做的事情 多一点点耐心 属于你的花 一定会盛放 愿你步履轻盈,轻装上阵 成为更舒展的自己
邢然菊
勇敢地去表露自我吧。 在与他人交往时,自愿地在他人面前将自己内心的感受和信息真实地表现出来。 向暗恋已久的人表白时,适度地表露自我能够提高表白成功的可能性。一方面,这可以帮助我们表达真实的自己,更好地抒发爱意;另一方面,私密信息的交换能促进关系间信任感的形成。 把你的紧张、担心说给那个人听,不要纠结这不够“酷”,不要担心自己表现的太傻。因为爱情的样子,本就傻的可爱。
徐恒
有时候事情会扎堆的出现 让有限的时间里应接不暇 为了照顾好一边不得不放弃另一边 没有被照顾到的回想起来难免自责愧疚 其实无论选择都无法完美也没有全对 与其东拉西扯不如安住在已选里 暂时没能兼顾的也学会及时放下
史冬英
接触了很多来访者,发现在他们的世界里,对错几乎是唯一的标准。 比如因为某人说了一句话让他感觉很生气,他不是去直接表达自己的愤怒,而是试图去跟对方掰扯那么说他到底对不对,好像如果对方说的是对的,自己就不应该生气。 再比如和别人产生了一些矛盾,他的重点不是放在怎么想办法解决问题,而是双方到底谁对谁错,他的逻辑是谁错谁改变,或者妥协,反正他自己没有错。 但其实现实中哪有那么多对错呢?即便存在对错,也很少有绝对的对错,怎么分得清呢? 就像上面举的例子,有没有可能他说的是对的,但你就是很生气呢?比如他说你的鞋子跟衣服不搭,以他的审美标准来看,他说的是对的,但你就不能生气吗?当然可以,因为你不喜欢被别人这么说,这就是理由。 事实上,绝大多数情况下,矛盾的出现只是因为各自所处的位置不同,看待问题的角度不同,或者追求的目的不同而导致的,没有对错。在这种情况下,如果非要争个对错,只会让矛盾升级,让问题的解决陷入僵局。 这时我们需要明白的是,除了对错,其实还有很多维度,比如从自身的意愿出发想或不想,从效果来看好或不好,以及从实施的可行性角度来说可以或不可以…… 或许你能够找到并运用的维度越多,你就会越自由,越适应环境,也越开心。
尤四海
时间的力量是伟大的, 你花了多少时间和精力去努力, 就能从中得到多少相应的进步和改变。 日积月累,勤能补拙, 努力抓住机会,不断完善和提高自己, 你终将开创属于自己的未来。
葛欣
你走近世界,世界就会走近你; 你爱ta多一些,ta也会爱你多; 你表达自己更多,对方就了解你更多…… 这些听起来是最朴素的道理, 但并不是人人都能做到, 表面的行为和内心的需求很多时候不一致。 觉察自己的行为, 探索内心的渴望, 以自己的渴望为目标, 寻找直达的路。
你来说说自己想法吧