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过年回家,最累的往往不是身体,而是应对各种“行为”。
孙媛媛
过年回家,最累的往往不是身体,而是应对各种“行为”。 亲戚的过度打探、伴侣的沉默寡言、孩子的沉迷手机……这些浮在水面上的“行为”,往往让我们瞬间炸毛。 但萨提亚冰山理论告诉我们:行为只是冰山一角。 当你觉得孩子在“对抗”你时,他的底层可能是在渴望“被看见”; 当你觉得长辈在“控制”你时,他们的底层可能是在期待“联结与安全感”。 这个马年,试着透过行为,去看见家人冰山下的渴望。 当你看懂了,指责就变成了理解,冲突就变成了拥抱。 愿我们在烟火气中,都能找到那个平静、完整的“自我”。
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朱利琼
人若是更新不了自己,就只能在“旧”和“重复”之中迷惑。
张佳琪
"在咨询中我常听到这样的困惑:'婚姻不该是这样的...'。其实婚姻的本质是动态变化的,初期可能是爱情共同体,后期会发展成生命合伙人。关键不在于定义它'应该是什么',而在于共同创造'你们需要它成为什么'——这需要持续的自我觉察和共同成长
孙三丽
现在的离婚率居高不下,越来越多的女士不再敢有勇气做个全职妈妈,因为风险太大,前几天看了一条新闻,王女士因为孩子早产辞职做了七年全职妈妈,陈先生以感情不合要求离婚,女方要求男方补偿七年的家务劳动价值,男方不予承认,最后走法律程序,男方补偿女方七年劳动价值3万元,这条新闻曾经让很多女士唏嘘一片。七年共3万赔偿,合着每年劳动价值也就是四千两百多元,如果请个保姆,每天24小时带孩子,随时待命,做饭,打扫卫生等一切家务全包了,每个月需要多少钱? 这个事件也告诉我们,女人不管在任何时候都要保持自己的挣钱能力,尽可能的让自己经济能够独立,如果你的男人愿意给你钱花、养着你,那么你很幸运,如果万一那天人家不愿意给你经济上的支持,你也能够独立养活自己和孩子。不至于到某一天如果你们真的不得不分开了,你都没有办法养活自己,更别提孩子了。保持经济独立的能力,能够让你在大的选择面前不因为经济问题而委屈自己,也能让你在不考虑经济的条件下重新思考人生的意义。所以,某种程度上说,你可能挣的不是钱,而是安全感,自信,底气,以及面对风险和未知的勇气和信心! 另外,我想说的是,做个好妈妈不一定要牺牲自己,如果这样的话就相当于把我们的价值建立在孩子身上,那样反而会给孩子造成心理压力,孩子会认为都是因为我,妈妈才牺牲了自己,也会有负罪和自责、内疚感。女人要活出自己的价值,成为你自己,给孩子做一生的榜样,这才是一个合格的妈妈,因为我们是孩子的接引着,照料和陪伴着,也是孩子第一个模仿对象,你越活出自己的魅力和精彩孩子才会越能如你期待成为一个成功和圆满的人。
马娜
1.黑白思维,即全盘肯定或全盘否定。 2.笼统概括,即以偏概全。 3.心理过滤,即抽取一部分事实或观念,以支持自己的消极思维。 4.贬低事物的积极面。 5.读心术/算命: 妄下结论。 6.夸大一切 --“灾难宣扬者”(以及轻视一切一-“否认灾难者”)。 7.情感推理/奇幻式思维。 8.条件性思维: 总爱讲“应该”。 9.个人化归因: 认为一切不幸、事故都是自己造成的。 10.怪罪他人、贴标签。 认知与改变:CBT对情绪和行为的积极影响 (英)柯瑞妮·斯威特(Corinne Sweet)
黄艳
爱情是一种高级的精神享受,并不是所有人都能享受爱情的甘甜。有人会思考“我到底是要面包,还是要爱情”,请你马上停止这种无意义的思考,因为面包和爱情并不是只能二选一的对立条件。放弃面包,只要爱情,那么你的婚姻会马上“饿死”;只选择面包,完全不将爱情放在眼里,那么随着时间推移,你会发现你的婚姻根本不是婚姻,而是一项工作,你想从工作中获得家庭的温暖、婚姻的幸福,无疑是痴人说梦话。但现实感情中,我们总是在做选择,可是人不是躺在纸上的两个答案,在你选择他们时,他们也在选择你。此时,你需要做的是: 1、展现真正的自我; 2、判断面包和爱情在你心中的价值; 3、想想当对方为你提供面包或爱情的时候,你能给对方什么? 4、如果你做出了选择,那请你坚定你的想法,相信自己,相信对方。
孙丽萍
复原力 社会节奏加快,在降本增效中,众多积极方面中也展现出了负面情形。 当旧有生活状态的保护形式慢慢不起作用,甚至慢慢消退甚至发生断裂,这时个体自我恢复能力比过去任何时候都重要。 无论贫富,孩子或成年人,疾病或健康——人人都需要具有自我恢复的能力。 当你具有了自我恢复的能力,你变拥有了自我调节性,帮助自己经历挫折和风雨。 恢复力不仅有助于我们帮助自己,还有助于我们帮助孩子,家人,帮助他人。 当生活的狂风暴雨吹来,你拥有像帆船的龙骨一样的能力,保持平衡,最大限度地摆正你生命之船 ,穿越宝贵生命之河。
你来说说自己想法吧