如何拥有高质量的亲密关系

如何拥有高质量的亲密关系

爱情,婚姻,亲密关系,情感

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“亲密”,是通过真实和敞开来达到,而单单"付出",其实并没有这个功效。相反,因为不断付出,往往会给对方造成压力和内疚,结果,也往往导致对方更加想远离。

一段高质量的亲密关系中,有一个非常重要的关键词﹣﹣接受。要知道,不管和你多么亲密的人,也是另外一个人,是和我们一样重要、独立的人。所以,不要指望他们为自己改变,也不要尝试去改造对方的梦想。接受这一切之后,我们就会把注意力转移到自己身上,而不是苛求对方。这样的状态,会让你在亲密关系中更自由。

想要增进亲密关系,要多进行"感受性"的沟通,比起到底发生了什么,更重要的是,关心对方在这件事中如何感受。多去关注对方在表达里提出的感受,这能帮助你更好地理解对方。同样的,在一段关系中,你也需要尝试多去表达自己的真实感受。

不要想着去控制伴侣的行为。一个人越是渴求控制伴侣,就越容易把每一个小事都变成一个战场。对这样的人来说,任何一件小事,都是一场必须打赢的战争,他/她必须让配偶在每一件小事上听从自己的意志,还会觉得,自己的确控制住了局面。其实,应该控制的,是自己的渴求,而不是你的伴侣。

别去想"我为谁而活",多尊重自己的感受,多去满足自己的内心需要。

"为了别人而活"这种观念貌似是奉献精神,但它容易让人产生"我的不幸是你导致的"这种想法,所以很容易将责任归咎于亲密关系中的另一人,这也意味着推卸责任。

从某种角度来说,爱分为两种,乞丐式的爱和井水式的爱。


​乞丐式的爱:自己没有爱,好不容易挤出一点点给你,如果你打破了我的爱或拒绝我的爱,我就会觉得很受伤,心就碎了。我给你爱,也希望你给我爱,因为我没有办法自己产生爱。
​井水式的爱:像井水一样源源不绝,自给自足,从内而外爱自己,这个爱就会多出来很多,所以可以分给别人很多,当孩子不要的时候,可以分给伴侣给朋友给其他人…,别人拒绝你不会觉得受伤。

所以,我们需要先照顾自己,好好爱自己,才有能力好好爱另一个人。
爱自己≠自私。
​自私:是把自己的利益建立在伤害别人利益的基础上。
​自爱:爱自己照顾自己,而不会伤害别人。
自爱的父母,养育的​孩子也会习得如何爱自己,而且还可以把爱分给其他人。

做起来可能的确没有那么容易,因为很多人,可能并没有从自己的父母那里,学会如何先爱自己。但是,也有机会可以通过其他人,比如朋友,伴侣身上去习得。如果依然感觉到有困难的,也可以借助专业的心理咨询,重新疗愈那个没有好好被爱过的自己。


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