在感情中，有一种状态，这种状态存在于更多的情侣挽回关系之中，会发生这样一种情况的感情：双方在挽回的过程中，会有一方可以接受被另一方虐待也要委曲求全的感情方式。
举个例子，在感情中，有很多的时候，在感情中两个人的位置是不一样的。有很多的时候，两个人相处的过程中，一方对于感情中占据完全的主动权，另一方却把所有的重心全部放在了另一半的身上，甚至把所有的异性关系全部的放弃掉了。
我可以为你付出全部，但是你却一次又一次的和其他异性暧昧，弄得不清不楚，回来还和我解释说其实我们没有什么，仅仅是好朋友罢了。愿意把你们之间的感情变成他自己的私人事情，从不愿意和你分享他的感受，让你觉得会随时失去这样的感觉。
这个状态，和心理学上的“斯德哥尔摩综合征”极其相似，今天我们就说一些关于挽回过程中存在的斯德哥尔摩综合征的情况和状态。
一． “斯德哥尔摩综合征”在生活中的出现
其实在现实生活中，“趋利避害”是人的本能，我们会避开让自己难受的感觉，但是在感情中，由此，就出现了一种新的关系，施虐者和受虐者关系。对此，我想具体的说明一下两者之间的一种关系和相处模式。
在这个情况之下，甚至会有“虐待”的特质发生，并且被虐待的一方会有一种愉悦的感觉，严重的甚至会有“受虐狂的”倾向。
许多家暴幸存者在亲密关系或者是婚姻中，遭受了不同程度的身体暴力、性虐待、经济虐待或是精神虐待等等。
即使明知道会再次受到伤害，家暴幸存者们在接受帮助后，依然会选择回到那段充满伤害的关系中去。而他们往往会这么解释：“因为爱你，才会占据你”。
这种情况类似于心理学中对于“斯德哥尔摩综合征”的特征，老师针对这种受虐型的爱情进行系统的分析。
首先，对于爱情中的斯德哥尔摩综合征，我们进行一个测评：
自测“爱情斯德哥尔摩综合征”
1.对于以前的感情，你是不是经常回忆？
2.如果感情结束，你还会保留着以前爱人的东西吗？
3.你的心中有没有一个丰碑式的人物，任何周围的异性都要拿他来比较一番？
4.你喜欢的人差不多都是一个类型的吗？
5.你有喜欢存储网上聊天记录的习惯吗？
6.你曾经用很长的时间在一段感情中挣扎吗？
7.你是一个擅长用文字表达情感的人吗？
8.你曾经经历过暗恋，并且最终没有向对方表白吗？
9.在感情上你总是小心翼翼，如履薄冰吗？
如果说在这几个方面中有五条或者五条以上是符合的，那么你要小心，很可能会有斯德哥尔摩综合征的情况！
二．在情感挽回过程中的施受虐倾向。
1. 什么是受虐倾向，什么是施虐倾向？
在婚姻关系中，有很多的人会发生这样的关系：家暴幸存者在亲密关系或者是婚姻中，遭受了不同程度的身体暴力、性虐待、经济虐待或是精神虐待等等。
这样的关系里面，就产生了两种关系：施虐者还有受虐者。
在这两种关系中，施虐者就会产生施虐感，受虐者就会产生施虐感。
首先的前提就是指受虐倾向在这段关系中让受虐者产生了“愉悦”的感受，追求痛苦的感受变成了快乐的源泉。而往往受虐者是很软弱的人，可以被对方主宰自己生活并且不会被反抗。这样的关系的出现，是斯德哥尔摩出现的前提。
其次，我们说说施虐的一方：施虐者会有一种“施虐倾向”，在情感关系中，施虐者通过给自己的另一半增加痛苦而获得快乐，并且剥削他人的心理和实际资源，观赏别人被折磨。
2. 施虐与受虐其实是双方相互并存的。
对于施受虐双方来说，这样的关系的存在，虽然两者差别很大，但是在这个过程中，我们都会有一种新的感受，双方都放弃了自己的自主独立性。变成了相互关系依存的新的模式膜关系的存在。双方不仅在于肉体上，甚至在精神上也是存在着相互依赖的状态。
通俗的来说，就是：施虐者们需要受虐者来证明自己的地位和力量，他们也需要从施虐者上获得愉悦的感觉。
在大多数情况下，施虐者们并不能意识到自己对于受虐者的依赖。只有在两人的关系濒临断裂时，施虐者们才开始感受到“被掠夺一般”的惊慌。他们开始意识到自己对于施虐者的依赖，所以拼命挽留对方。常见的情况就是，施虐方在日常生活中常常虐待、恐吓对方；但一旦受虐方真的再也承受不了想要离开时，施虐方反而会立刻表现出“反思”的态度来苦苦挽留。
举个经常碰到的例子，在挽回感情的时候，一方苦苦哀求说：全是我的错，你快点回来吧，以后我再也不会惹你不开心了。
这样的话语，就会有斯德哥尔摩综合征后求挽回的征兆。
3. 施虐－受虐关系是爱吗？如何挽回这样的关系？
施受虐情况是很复杂的，在情感中的施虐和受虐，会有很多的人乐在其中，也会有很多的人不承认。语言暴力，行为暴力，冷暴力等等都是暴力的组成部分。
在这段关系中，其实是爱的不同种表现形式，过程中会有一些畸形的成分，但我们不能否认的是，这样的存在形式，是会让彼此双方互相依存在平常状态下最舒服的模式。
不过，在爱的关系中可能存在一些施虐和受虐的元素。比如说在性关系中，作为一种追求愉悦的方式。但这依然是在双方是安全、平等和自愿的情况下发生的。
二．为什么会有人选择施虐-受虐关系?
1.受虐者通过交出自己逃避了责任
受虐者在这个过程中，为了逃避责任，选择了完全程度的束缚感，逃避了责任感，但是却付出了自由的代价。还有更多的情况，也是在人生的过往中，他们选择交出自己，而让别人决定自己最终的选择是什么。这就是受虐者的选择。而且，还有作为焦虑的源泉，他们所做的所有的选择都让他们在对责任的未知中脱离了出来。
2. 施虐者利用受虐者来逃避无能为力感
施虐者首先是通过虐待改变自己在人生中的关系，在这个时候的受虐者，同样也是交出了自我的独立性而选择依靠在对受虐者的虐待中表达自己的占有，成功，甚至是有一些自卑的感受。而且，越自卑的施虐者，越迫切的希望占有和统治一个人，因为这样的感受和关系里面，在这个方向上他才能找到出于自己的安全感。
3.受虐者和施虐者都在这段关系中逃避了独立
双方彼此依赖共生，都把自己变成了彼此相互依存的关系，在这件事情中，其实挽回是很有把握的，对于彼此依赖的两个个体来说，这段关系是必不可少的，而且他们会逃避独立是的孤独，把自己和别人充分融入到自己的生活之中。
所以说对于这样的关系来讲，挽回前期的时候，要给她那种熟悉的感觉，有的时候人会寻找像母亲般怀抱的地方，所以说，对于挽回里或者分手后，给予他前期舒适的环境还是有所必要的。
这样的舒适的环境，会大大增加他对之前感觉的熟悉度，是挽回过程中最开始的核心步骤。
这样的关系，让他们感到安全。这可能和受虐者们生长的模式和经历有关。关系中的持续表现出受虐倾向的人们，可能在很小的时候就被“教会”讨厌自己。在他们的认知中，自己是没有价值的人，也不值得被爱。因此在长大成人后，人们也会选择回到熟悉的环境中去。这样的“熟悉感”即使是痛苦的，但却是与他们对自己的看法是一致的：“果然我不配被爱”。
为了寻求这种能够带来安全感和熟悉感的痛苦，受虐者们可能会从一开始就选择一个糟糕的伴侣。也有可能在潜意识中的影响下将一段亲密关系变得糟糕。这种“痛苦倾向”也映射着他们一直没有实现过的愿望——一段充满伤害的关系，在重重考验后变得有爱。这是一个受过伤的孩子，都有过的心愿：希望伤害过自己的父母变得爱护自己。
三．怎样摆脱这种施受虐关系？
1.施受虐双方依赖这种关系的形成
首先，老师说最核心的问题就是独立性的问题：人们要尊重对方的独立性，放弃自己奴役或者被奴役的需求。
这件事情整体来说，这样关系产生，有相互之间位置的变化，是有这样的关系产生的：这需要人们在沟通中了解和倾听对方的需要，而不是依靠“猜测”来臆断。同时，尊重需求不等于纵容。如果发现对方使用受虐／施虐的方法来逃避痛苦，也需要有勇气指出，并力所能及的提供支持。
2.对于施虐者/受虐者自己状态的改变和挽回
这件事情，针对于刚开始的挽回阶段来说，可以先去做妥协和退让，首先让他回到他所觉得熟悉的环境中，这点老师在之前的文章里面说过这个点。当然，这仅仅只是开始，之后的步骤中，对于我们来说，还有要从彼此以来的关系中脱离，变得相互独立，这个步骤中，引用一句尼采的话：只有人们能够爱自己，才能够去爱他人。
自爱，并不来自于别人的给予，而是依靠自发的努力。这需要人们尊重自己的独立性，为自己的需求负责，并承担起责任。
如果现在还感到太难的话，可以从一些不那么重要的事项开始，试着为自己承担责任。在这样实践的过程中，才能真正感到自己有为自己承担责任的能力，而且这个过程也并不可怕。
我们总是伤害那些爱我们的人，却爱上那个伤害了我们的人。在爱情的纠葛之中，当事人最依恋、最忘不了的人往往是伤害自己最深的、对自己的感情践踏得最狠的人，越挣扎越爱，越痛苦越上瘾。
我特别喜欢那句话，你永远值得更好的爱，值得让自己更有力量的爱。
相互共生，彼此过度的依赖，那是不自信的爱，不健康的爱。
