前天上午，我对象打电话来说:"医院需要一个回复，到底要不要拔管，我一夜没睡还是下不了决心。”
我问：“你斗争了一晚上的东西是什么呢？”
他说：“好难啊！”然后就是沉默再然后我听到的是啜泣。
我也许应该跟他一起在悲痛的情绪里挣扎，因为这样才是某一类人眼里的“生死与共和感同身受”但我知道我不能，说：“我知道很难，但如果生命的最后是插管 有创抢救 和上仪器，我想叔叔也不想，他也想有尊严的离开，他也想早点解脱，他也不想最后的最后成为你的包袱，先不考虑钱的因素，如果只为我们日后不受良心的谴责而选择延长病人的痛苦这也不是孝顺，这叫自私。血脉一场，我们得接受这辈子的缘分可能就到这里了～”
电话那头除了两声嗯嗯以外，我听到的是一个中年男子的嚎啕大哭……
没挂电话的我一直等着，等他把悲痛 不舍 无助 愧疚 和后悔全部融成眼泪，把过去四十年不懂事的自己和一直对他恨铁不成钢的老父亲的每一次争吵 埋怨 全部炼成心底里的一道疤，自此以后的年年岁岁，这疤都会提醒他“以后再没人做你的后盾了，今后的路只能靠你自己走了 ”
好久之后，电话那边的人逐渐冷静，只说了 一句：“我知道了，后面几天可能要处理的事情很多我就不打电话了～”
我说：“好！你办完事再联系，一定要吃饭，哪怕只是个馒头包子！”
写这些的原因并不是想写一出鹣鲽情深的大戏，也不是想表达我是多么的冷静自持，而是我切切实实的感受到了那句：“父母在，我们和死神之间隔着父母；父母一旦不在，我们将直面死神”而对于八零后的我们，如何面对至亲的离去显然已经是一件摆上日程不得不面对的事情，我们准备不准备它都会到来，毫无意外。而我作为一个专业的处理情绪问题的国家二级心理咨询师，也希望用我自己的真实案例来给所有的独生子女一点建议。
- 首先，不论至亲的离去是久病床前还是突发意外，接受你所有的感受，如果你痛那就接受痛，如果你想哭就放声大哭，在那时候不必压抑不必强迫给自己灌输一些男儿有泪不轻弹的观念，因为这是你对已知事件的反馈，如果没有反馈才是最让人担心的事，这些被抑制的情绪有可能会在后续的生活中变成别的负性情绪突然爆发对人产生影响。
- 其次，不要复盘，不要复盘，不要复盘！
有人会说，你现在能调整的很快是因为不是自己的父母是你对象的，你当然可以说的很轻松。对，我不否认这一点，这也更说明，情感崩溃的强度是以心理依赖程度决定的，越依赖则越痛苦，越痛苦则越容易深陷其中，所以想早日走出至亲之痛，正念训练非常重要。
- 然后，给时间一点时间。亲人的离去是一辈子的潮湿，它可能在有些人的世界里是一场倾盆，也有可能是一场龙卷风，更有可能是肉中刺，不动不疼，一动就要了命，但生老病死谁都要经历，谁也无法逃脱。既然终会分离那么为什么不在拥有的时候好好拥有，佛语里有看到过一句话，人问:"敢问佛主，既然一家人要团团圆圆，那为什么最后又要一个一个离开？"佛说：“世人为何总把相遇当永恒呢？”
