赖永昌

国家三级心理咨询师 | 广东 | 深圳
altText
5.0
情绪压力
个人成长
家庭矛盾
婚恋情感
用生命影响生命,助力你体验更好的人生!
持证
15
年
服务
51
人
咨询
204
小时
相册
方案
情绪压力专项咨询
¥
112.8
/次(60分钟)2次起 通话
预约
婚恋咨询方案(10次)
¥
105.6
/次(60分钟)10次起 通话
预约
婚恋咨询套餐(5次)
¥
110.4
/次(60分钟)5次起 通话
预约
简介
简介

【个人介绍】

从事心理咨询与心理工作十余年,

深耕东西方心理学融合实践,

将东方心理学智慧与西方心理学理论体系有机结合,

用更贴合国人内心的方式陪伴、支持每一位来访者。

【受训经历】

应用心理学专业毕业,

系统接受专业训练,

体系化学习NLP、心理能量修复、阳明心学等多门专业课程,

具备扎实的理论功底与丰富的实操经验。

【擅长问题】

专注解决各类家庭情感问题,

能够快速疏导、排解负面情绪,

精准找到问题根源,

与来访者一同梳理、面对、解决问题,走出心理困扰。

【工作人群】

渴望提升婚姻质量、追求婚姻幸福的人士,注重自我觉察、希望实现个人成长的朋友。

【咨询风格】

温和真诚,平等交流,用心沟通,陪伴式倾听与引导。

【对来访者的一句话】

当你被情绪困扰、被关系难题困住的时候,不用一个人硬扛。

我在这里,会用专业、温和、真诚的态度,安安静静听你诉说所有委屈、迷茫与不安。

我会陪着你一起梳理情绪、看清问题的根源,用适合你的方式,一点点解开心里的结,帮你找回内心的平静与力量,

让你在婚姻关系里更安心,在自我成长的路上更有底气,慢慢活成自己喜欢的样子。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 个人成长、 家庭矛盾、 婚恋情感
用户评价
心理咨询师不不不
不不不
第1次咨询
2026-10-28 通话咨询
好
心理咨询师悦悦
悦悦
第3次咨询
2026-9-18 通话咨询
,
心理咨询师安娜
安娜
第3次咨询
2026-7-13 通话咨询
非常棒的老师
TA回答了问题
A 婚姻从来不是一场完美的契合,而是一场不完美的共生。 没有天生合拍的两个人,只有互相接纳的两颗心。 放下想要改变对方的执念,放下不切实际的期待,放下事事纠错的紧绷。 接纳他的普通,接纳他的短板,接纳关系的平淡,接纳生活的不完美。 一念放下,万般自在;心无执念,婚姻自安。 真正成熟的婚姻修行:不困于完美,不执于改造,向内修心,向外包容,松弛度日,温柔相守。
A 王阳明事上磨的核心:只修己心,不渡他人。 婚姻最好的修行,从来不是改造伴侣、修正关系,而是接纳对方的不完美,同时修好自己的执念和期待。 我们要分清两件事: 对方的性格、习气、短板,是他的人生功课; 我的期待、执念、内耗,是我的修行功课。 你无需为对方的不完美负责,更无需耗尽自己,强行把对方改造成你想要的样子。 真正的接纳,不是纵容缺点、妥协底线,而是: 我看清你的不完美,依然选择接纳;我不认同你的短板,但我不再执着改造。
A 很多人潜意识里藏着一个致命误区:婚姻是两个人互相改造,变得完美契合。 但现实的真相是:每个人的成长环境、性格习气、思维认知、处事方式,早已根深蒂固。 你想凭一己之力,改变几十年形成的人格和习惯,本身就是一场徒劳的对抗。 所谓改造欲,本质是三种执念的叠加: 1. 完美执念:我的婚姻必须圆满,伴侣必须足够优秀; 2. 控制执念:你必须听我的、懂我的、顺着我; 3. 拯救执念:我能改变你、我能治愈你、我能让你变好。 心学讲:执念一起,痛苦即生。 你执着于改造对方,就是执着于掌控外境,可外境本不由你掌控,内耗和争吵自然源源不断。
A 很多人的婚姻内耗,不是因为感情不好,而是因为执念太深、改造欲太强。 你总觉得伴侣不够成熟、不够体贴、不懂浪漫、不会共情,于是拼命想改变对方: 反复说教、不断提醒、刻意纠正、事事期待; 你希望对方按照你的标准做事、按照你的方式爱人、按照你的期待成长。 可越是想要改造,对方越是抗拒、越是敷衍、越是逆反;你越用力改变,关系越紧绷、越拉扯、越疲惫。 王阳明说:有心皆苦,无心自安。 婚姻80%的痛苦,都是“我想改变对方”的执念制造的。不放下改造欲,永远修不好婚姻、渡不过内耗。
A 婚姻不是单方面的委屈求全,而是双向的彼此尊重、互相滋养。 你不必靠隐忍换和睦,不必靠妥协换陪伴,不必靠消耗换真心。 温柔是你的修养,边界是你的底气。 从今天起,温柔爱人,坚定守己。 不制造矛盾,不纵容消耗,温柔有锋芒,善良有底线,方能经营出长久安稳的婚姻。
A 很多人对边界有巨大误区: 以为立边界就是强势、冷战、对抗、不近人情、故意疏远。 其实真正的婚姻边界,是柔中带刚、温和有力量。 阳明心学讲“静而动定”: 我依然温柔待你、用心爱你、认真经营婚姻,但我绝不允许你消耗我、轻视我、践踏我的真心和底线。 立边界不是攻击对方,是守护自己;不是制造矛盾,是终止内耗。 不吵架、不冷战、不指责,只用平稳的态度、清晰的底线,让对方知道:我的善良有底线,我的包容有限度,我的真心不可辜负。
A 第一,稳住情绪,不崩、不闹、不纠缠。 哭闹解决不了问题,卑微换不回真心。越是低谷,越要体面、冷静、从容。你的定力,就是你最大的底牌。 第二,看清本质,不自我否定、不自我内耗。 对方的冷漠、背叛、退缩,是他的良知蒙尘、心性不足,不是你不够好。永远不要拿别人的错误,惩罚自己的人生。 第三,谋定而后动,不冲动决策、不情绪化选择。 不冲动离婚、不盲目原谅、不卑微求和。先稳住局面、梳理利弊、沉淀心态,再做取舍。
A 伴侣烦躁、易怒、抱怨、负能量爆棚,你下意识承接、共情、安抚,甚至把对方的坏情绪归为自己的问题。对方发脾气,你愧疚;对方不开心,你自责;对方情绪差,你小心翼翼讨好。 边界真相:对方的情绪是他的修行,不是你的责任。你可以包容,但不必全盘承接;你可以理解,但不必自我内耗。
A 婚姻里80%的痛苦,都源于边界模糊。 很多人在关系里习惯性放弃自我边界: 对方随意情绪发泄,你默默承受; 对方忽视你的付出,你自我安慰算了; 对方触碰你的底线,你为了和睦一再原谅; 对方消耗你的情绪、透支你的真心,你选择隐忍包容。 久而久之,在伴侣潜意识里形成认知:你的委屈无所谓,你的付出理所应当,你的底线可以随便突破。 心学讲:本心不定,外境必侵。 你自己守不住自己的底线,别人就会一步步侵占你的情绪、你的价值、你的真心,最后让你在婚姻里耗尽心力、满心内耗。 边界,从来不是疏远关系,而是保护关系、保护自己的第一道防线。
A 很多人的婚姻悲剧,都始于无底线的包容、无边界的退让。 你怕吵架伤感情,所以事事迁就;你怕冷战冷关系,所以次次妥协;你珍惜这段婚姻,所以一再降低自己的底线、容忍对方的敷衍、消耗、怠慢。 可最后换来的不是珍惜与体谅,而是对方的得寸进尺、肆意消耗,以及自己满心的委屈、疲惫和失望。 我们总误以为:婚姻要忍、要让、要大度。 但阳明心学告诉我们:宽不是纵,柔不是弱,包容没有边界,就是自我消耗。 真正长久、舒服、滋养的婚姻,从来不是一方一味退让,而是温柔有分寸、包容有底线、善良有锋芒。
动态
匿名
我怎么才能不做白日梦,我服我自己了。相亲已经结束了,而且失败了,我还在想什么。我还在做白日梦,我怎么那么不要脸。我应该减少在他们家饭店那条路上走。因为再...全文

11
22
姝桢
心情不好,多吃就多吃了,胖了再减肥。

7
20
匿名
孩子爸出轨 我和孩子在娘家 由于我手抖 照看孩子的吃喝拉撒睡都是姥姥 我负责陪孩子玩 姥姥照顾他的生活起居他依赖姥姥无可厚非 虽然心里会失落 但是有一点...全文

9
28
打开情说APP