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与你相伴成长

有些人只够暖你一程有些人会穿越茫茫人海与你同频这

祝云慧

有些人只够暖你一程有些人会穿越茫茫人海与你同频这不是偶然，是命中注定的共振有的人靠近你，不是因为你拼命挥手，而是因为你本身就是光有的人离开你，不是因为你不好而只是他的路程到此为止…… 缘起时倾身相待，缘灭时坦然目送不拖不欠，这是对彼此最深的敬意先爱自己，再爱众生，不问是否被爱，只问心中是否有爱，对在外爱的执着和自由，爱便从心底生长，真正的爱，不是有人陪你入梦，而是有人牵你的手，一起走出轮回。

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感情那些事

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和钰蓉

我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

冯月芹

所有事情的发生，都有两个层面。事实层面。在现实层面上很多纠缠、讨论、争执，饭应该怎么做，地应该怎么拖，人应该怎么活。每个人都可以找出一堆标准，并成为嫌弃或者被嫌弃的理由。如果我们的视角停留在事实层面，就会就事论事疲于奔命，在事实层面的应对，是无穷尽的。这件事被解决了，下个类似的事同样还会发生。如：他嫌弃你地拖不干净，你拖干净了他就开始转向嫌弃饭做得太慢。妈妈嫌弃孩子上学拖拉，孩子上学及时了，妈妈就又开始嫌弃写作业三心二意了。潜意识层面。当你嫌弃或被嫌弃，你可以去思考背后的潜意识动力是什么，需求是什么。这时候其实无关于这件事，这件事只是潜意识动力的表达出口之一，可能是被忽略、被委屈、被嫌弃的难受感觉需要被倾听看见、被理解接纳、被回应安抚。这样在潜意识层面去应对，会让你一通百通，事半功倍。

田大朋

作家苏芩说：“人到中年，婚姻多半已死，只是困于责任、子女以及眼前稳定的生活而捆绑在一起。谈离婚代价太大，谈爱情又像个笑话，渐渐地处成了只谈事，不谈心的关系。” 中年夫妻的生活，大多数就像烂尾楼一样，想继续修建吧，但因为纠纷太多，无力继续；想推倒了重建，可前期投入太大，这个损失又承担不起。现实中，起码有80%以上的婚姻，其实都是名存实亡的，尤其是中年人，表面上你看不出什么毛病。两个人一起吃，一起住，一起对外应酬，看上去很幸福似的，但实际上早已是千疮百孔，麻木不仁。他们白天基本不打电话，不发消息，几乎零交流。偶尔联系，也是问买啥菜，做啥饭，谁接孩子，或者是取个快递。晚上各干各的，各看各的手机，不怎么闲聊，聊几句就会吵，还生一晚上的闷气。不聊还能和平共处，一聊就是仇人。睡觉也从同床背靠背，到同床不同被，再到一人一屋睡，清心寡欲，心静如水。你是否也在经历这样的婚姻？？？

周鹏

两性的双方都在无意间忠诚于过去，通过对自己早期环境的忠诚，在感受上保持与早年关系的持续联接。所以很多人发现，你和你爱人的某个家人极度相似。不仅长相，甚至性格、喜好都会有很多相似之处。俗语把这种现象称为：不是一家人，不进一家门。其实，这种现象恰好说明一个人的影子人格大多来源于重要家人。从精神分析上来解释，这恰是另一种形式的忠诚于过去。当一个人早年生活中有严重的情感匮乏，或者有极大的未被满足时，他会慢慢产生出补偿心理。会在期待和幻想中积淀出一个自己想要而得不到的情感或人物类型。待成年后，就会在茫茫人海中照着早年幻想出的那个模糊感觉去寻找那股笃定感。这种情况下，一个人对于早年的忠诚反而是更隐蔽，更忠诚的。也因为其影子人格在内心的不确定、不统一，未来的情感关系可能暗藏着更大的有些人就是会找和自己父母性格、处事都相同的人做伴侣，而有些人则是把对方变成和父母一样的人，最终就是要去体验和父母相处时同样的感受，这是问题。所以，我们可以尝试去重建一段充满爱、理解、正性反馈的关系，在关系中获得滋养和修复。

王新宇

有人问泰戈尔三个问题：这个世界上什么最容易？什么最困难？什么最伟大？泰戈尔回答：指责别人最容易，认识自己最困难，爱最伟大。

张凤琴

爱自己，是一个人最高贵的品质。因为只有自爱者才能爱人，一个连自己都不爱的人，怎么能好好爱别人？我们拥有的每种关系，都可以被视为我们与自己关系的一个反映。通过信任自己，听从自己的想法、感觉和情绪，我们变得更加真实，这给了我们很好的机会以一种舒适的方式接纳自己。然而，当我们不接受真实的自己，我们便将不能接纳的部分投射到别人身上。

你来说说自己想法吧