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神经症患者往往觉得，他自己就是自己最大的绊脚石。卡伦

曾广胜

神经症患者往往觉得，他自己就是自己最大的绊脚石。卡伦·霍妮《我们时代的神经症人格》

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尤四海

温暖了

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个人成长

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难道你没发现，那些让你疑虑重重的人，往往并不真正欣赏你吗？试着看清你内心的不安究竟指向何方，那其实是在告诉你，对方对你的喜爱，远不及你所期望的那样深。 ————《随他们去》梅尔·罗宾斯

王冰冰

别人什么都可以给你，唯独一颗自在的心，要你自己获得。别人可以装饰你房子、身份，为你打扮你的面容，但是你自己的心只有你自己可以打扮。一切事，都是你自己的事，没有人要为你负责，即使是你的至亲，你的伴侣。

张凤琴

对一个女人来说，让自己保持一个良好的情绪，给家庭营造温暖欢乐的氛围，才是维系一段婚姻、一个家庭健康长久的重要能力。像家务考虑做到七十分就很完美了，没必要浪费太多的时间精力去追求剩下三十分。没必要把自己的劳累转化成负面情绪。自己累别人也累，谁都不舒服。偶尔一顿偷懒不想做饭，真的没什么，叫个外卖没准孩子吃得更香。玻璃不用天天擦，被子不用天天叠，自己该吃就吃，该喝就喝。能花16块钱搞定的事，就别6点起床感动自己。减少工作量，别把自己搞得那么累，省下的时间精力，精进自己的业务能力，保不齐哪天家里的地位就反过来了。就算你是全职主妇，不妨多拓展下自己的兴趣爱好，留一些空间给自己，学着自己成全自己。心理专家说过一句话： “付出本应是一件有爱的事，付出更多更是值得对方感恩的。但前提是，这种付出既要纯粹，又能保有自我。” 感情从来不是一厢情愿的付出和努力，就能维持的。所有的驱动力，一定是源于“爱”本身。双向奔赴彼此，心甘情愿的付出，共同参与生活的每个细节，才能真正滋养一段关系。

房荣

互补指双方在需要、气质、性格、能力、特长等方面存在差异，但当双方的需要和满足途径恰好成为互补关系时，那么就可以在活动中相互吸引。互补在生活中分为两大类:一是需要的互补，二是作风和性格上的互补。

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生活是沃土

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第232天两种倾听方法比较基础的一种倾听叫做反应式倾听。更高阶的一种倾听叫做行动式倾听。反应式倾听比较容易上手，它一共有三步：忍、等、问。忍，发生在对话之前，唯一需要你做的是，搁置自己的兴趣。倾听最关键也是最困难的是，真正的倾听者需要对说话本人以及他所说的话感兴趣，这需要我们暂时先搁置自己的兴趣。但同时呢，以自己为中心，几乎是一个人的本能，那么倾听其实是一个对抗本能的过程。所以倾听不只是需要你主动有这个意识，它通常需要刻意努力，以搁置我们自己的需求及反应。我常用的方法是，想象有一束光，打在对方头上，四周黑暗。他是我的核心，是我眼前能看到的唯一。这时候，我渐渐会安静下来，放下自己满心的念头，忍住自己想要表达的欲望。让对方说，而我要做的，就是听。等，一般发生在对话过程中，这时候你们已经来回有一些交流了，每次当你想插话、打断的时候，再等一分钟，听对方把话说完。我眼睁睁看过一个就差这么1分钟的案例。我们一堆朋友在吃饭，一个男生朋友中途看了下手机，发现有几条老婆的信息没回，他就回了一条说，我跟几个朋友在吃饭。对方秒回，你好不好说一下几点回来，孩子明天轮滑你不知道吗，不要管这个家的吗。但是我们都看到，那个男生其实是在输入信息的，他打的字是”我九点前一定回家，小鹏明天的参赛装备我准备好了。”收到老婆信息后，他删掉了这行字。不再回信息。结果老婆没几分钟就打来电话，两人大吵一架。他说这种情况老是发生，太太会在第一时间把自己解读为一个很差劲的人，完全不给他一点点空间。但是只要那一点空间，其实他们之间的很多争吵都不会发生。我们着急赶路，总是忘记给最亲密的人，哪怕一点点耐心。所以，在沟通过程中，倾听很重要的一步就是，等。等一下，也许会得到惊喜。多等一分钟，有时候甚至都不需要一分钟。刚开始练习的时候，我们可能会不舒服。怎么觉得像是自己受委屈一样啊，又是忍又是等。当然，如果没什么诉求，你不需要这段关系，大可以打断沟通，不再倾听。我们讲倾听，不是说需要做一个老好人，事事退让。我们讲倾听，是建立在合作的基础上。是因为想要共同实现什么。我们需要倾听员工，因为我们合作在运转一家公司；我们需要倾听孩子，因为我们爱他，在乎她，希望她好。我们需要倾听爱人，因为我们是生活上的合伙人，彼此支持，亲密关系的质量，直接影响着我们的幸福感。我们甚至需要倾听自己，因为自己，才是自己此生最好的朋友。一位主持人问一个想要当飞机驾驶员的小朋友， “如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”现场的观众笑的东倒西歪。有人嘲讽地说，真聪明啊。也有人跟自己的孩子说，你看，他这样太自私了，我们不能学他。但主持人继续注视着孩子，小男孩停了停，睁大眼睛说： “我要去拿燃料，再回来救大家！” 我们常常会以己度人，以为自己知道。你停下来，再听一分钟，你很可能会发现，他想说的和你刚才想的不一样。最好的倾听心态，是我知道自己不知道。因为沟通是一个双方的关系。不是你觉得我知道就可以结束对话了，你对面，还坐着你的合作伙伴。全球知名美容美妆品牌的创始人，玫琳凯曾在她的书里写：不论什么时候，当我遇到一个人，我都会想象对方身上挂着一个隐形的牌子，说：“让我觉得我很重要！” 这就是成熟的合作者的姿态。无论什么时候，当你遇到一个人。不管他是谁，不管他是否年轻，是否青涩，哪怕看上去没那么有道理，你都试着把那束光打在他头上。会给你带来意外之喜。反应式倾听的第三步，问。通过提问，可以进一步明确自己是不是真的听懂了对方的话。这里给大家介绍两种提问方式：复述式提问和开放式提问。在复述式提问中，你可以说出你认为对方所要表达什么，然后请他确认你说得对不对。使用开放式提问的目的是，邀请对方说得更多。反应式倾听最重要的前提是，倾听的态度：我认为你的话很重要，我很好奇，想知道你想什么。还有一种更高境界的倾听叫行动式倾听。行动式倾听，就是我不仅听到了你说的，还会根据你的想法做出行动。我希望他人不会轻易的反驳我，质疑我，希望他总是以合作思维开始我们的沟通，认识到面前的这个问题，我目前的麻烦，是我们俩要共同去解决的。我希望自己说出去的每句话都能被听到，有回应。想让别人怎么对待你，就先怎么对待别人。

你来说说自己想法吧