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对父母有一种烦,就是我知道他是出于爱的安排,处于认知限制
罗艳
对父母有一种烦,就是我知道他是出于爱的安排,处于认知限制,太小的我只能受着,周身都有一种烦躁感。让自己无法安定,做啥也不踏实。不能怪不能恨,只有周身的烦躁感。 你是否也如此呢?可以看你的烦,链接内在智慧和力量,看你的版本如何突破。
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于萍
赵翠
面对真实的自己,是让自己越变越好的第一步
王倩倩
如果你总是在父母面前失控,请你记住一句话:脾气大不是人格缺陷,而是旧伤在求救。 那个让你暴躁的,并不是现在的他们,而是当年那个一次次被忽视、被否定、被压抑的小孩。 你真正要修复的,不是亲子关系的表面和谐,而是接纳那个“情绪失控的自己”。 走出童年创伤的终点,不是强行原谅谁,而是你能心平气和地对自己说一句:“那时候的我,已经尽力了。” 当你真正放过自己,情绪,才会慢慢放过你。
宋丽娟
受人夸赞而不狂喜,遭人屈辱而不暴怒,才是最好的状态,人若无法控制自己的情绪,即使能力再大,也终是徒劳。 正所谓:“心宁则智生,智生则事成”。 人这一生,世事无常,面对困境,与其生气,不如争气,与其抱怨,不如改变。
李姗
一吵架就大脑空白?事后躺床上才想起"我当时应该这么说"? 别骂自己嘴笨了。 心理学上这叫"杏仁核劫持"——冲突一发生,情绪大脑直接接管,负责逻辑表达的理性大脑当场下线。 不是你不会说,是你被应激反应"卡机"了。 直接上3句现成话术,照着说就赢: 应对人身攻击 "我们只聊事,别做人身攻击。" → 一句话划清边界,对方再骂就是他没理。 应对翻旧账 "别翻旧账,只解决眼前这件事。" → 把话题拉回来,不跟着对方的节奏跑。 应对自证陷阱 "我没义务向你反复证明自己。" → 直接跳出对方设的圈套,不解释就是最好的解释。 最后一句话: 吵架的目的从来不是吵赢,是不让自己受委屈、不被人拿捏。 语速快不算赢,声音大不算赢,情绪稳、思路清、不内耗,才是真的赢。
吴立新
拉康有一句著名的话:“真理只能半说。”(La vérité ne peut que se mi-dire)。 这不是一句哲学绕口令,而是拉康对“语言与真理关系”最精辟的概括。它的意思是:语言不可能完整地表达真相。无论你怎么说,总有一部分真实是语言够不着的。 语言是一个“谎言的工具”,它只能部分地被真理所穿越。 为什么只能说一半? 根本原因在于:语言本身就是“他者”的东西。 你用来表达自己的每一个词,都不是你自己创造的。它们是别人教你的,是社会给你的,是语言系统预先准备好的。当你用这些“别人的词”来表达“自己的感受”时,那个感受已经被语言扭曲了。
你来说说自己想法吧