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有些人一生情绪稳定、目标清晰,但他们也从未真正触及自我。
王倩倩
有些人一生情绪稳定、目标清晰,但他们也从未真正触及自我。 而你,虽然痛苦,却拥有一次重塑生命意义的机会。 抑郁不是终点,它可能是一道门。 当你不再急着“好起来”,而是愿意理解自己、陪伴自己,真正的转化,才会发生。 愿你穿越这段黑暗之后,带着清醒、慈悲与力量,站在世界中央,安静而笃定地,成为你自己。 如果你愿意,也请你记住这一句话:你现在的痛苦,不是惩罚,而是你灵魂在升级时,必经的震荡。 走下去,你会感谢今天这个没有放弃思考、也没有放弃自己的你。
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田大朋
很多人怕麻烦别人,但是不麻烦彼此,关系就建立不起来。 其实把关系中的动力视为麻烦,通常意味着一个人在过去的关系中经历过很深很深的失望。 于是他认定自己伸向别人的手是不受欢迎的。 求助是打扰,拥抱也是打扰。 但有意思的是,怕麻烦别人的人,通常也怕被别人麻烦。 哪怕你头脑上再愿意给予善意,热情也会一点点降下去。 既不能去麻烦别人,又怕别人来麻烦自己。 结果活得越来越孤独,像是活在一个玻璃罩子里,不敢发出对关系的渴望。 所以,当你在生活中,能够去麻烦那些其实愿意被你麻烦的人, 那一刻,你就在打破这个玻璃罩子。 你允许自己被爱,也允许自己去爱。 从一个孤独的个体,变成一个丰富的关系网中的人。 关系的本质,就是互相麻烦。 在深度的关系中,人不仅能够疗愈自己,也能给别人带来光和热
张宁
“先有生命力,再有行动力。” 生命力,才是你一切行动的发动机。 发动机坏了,你踩油门再狠,车也跑不动。
王倩倩
赫鹏飞
真正的强大,不是对抗,而是允许。允许自己偶尔的断电,允许努力后的事与愿违,允许情绪突然的崩溃,允许有人不喜欢你,也允许你暂时无法爱上全部的自己。
王倩倩
如果你总是在父母面前失控,请你记住一句话:脾气大不是人格缺陷,而是旧伤在求救。 那个让你暴躁的,并不是现在的他们,而是当年那个一次次被忽视、被否定、被压抑的小孩。 你真正要修复的,不是亲子关系的表面和谐,而是接纳那个“情绪失控的自己”。 走出童年创伤的终点,不是强行原谅谁,而是你能心平气和地对自己说一句:“那时候的我,已经尽力了。” 当你真正放过自己,情绪,才会慢慢放过你。
张凤琴
刚刚读到这段话,一下子被吸引到,转来共享 “人生只有三件事:有、无、转 有:看得见、算得出、写得明的东西。指标、分数、规则、台账、工资、身份、证书。是世界给你的“标准答案”。 无:看不见、算不出、说不透的东西。情绪、分寸、人心、感觉、信任、疲惫、机缘。是真正决定结果的“底层逻辑”。 转:有和无之间的“变化”。想通、让步、放下、换思路、调节奏、换角度。这就是你能掌控的命运开关。” 这套“有、无、转”心理成长模型,把人生拆成三层维度:外在显性现实、内在隐性底层、自我能动改变。 - 有 = 外在显性层(客观可量化) - 无 = 内在隐性层(感受与人心) - 转 = 行动转化层(个人可控变量) 1、有:看得见的标准答案 工资、证书、职位、考核指标、规章制度,都是社会给出的标准化评价。 现实误区:很多人把人生全部押在“有”上面。 以为拿到更高分数、更好身份就能幸福,却常常发现,拥有了想要的东西,内心依旧疲惫、焦虑。 “有”只能解决生存与社会评价,无法直接安顿内心。 2、无:看不见的底层逻辑 情绪、疲惫、信任、分寸、人心、机缘,无法写进报表,不能打分量化,却悄悄决定一件事走向。 - 职场里:制度流程属于“有”,团队信任、沟通分寸属于“无”; - 医患场景:诊疗规范、检查报告是“有”,家属焦虑、医生疲惫、彼此信任是“无”; - 亲密关系:物质条件是“有”,内心感受、彼此体谅属于“无”。 绝大多数矛盾痛苦,问题往往不出在“有”的层面,而是“无”的层面出了裂痕,但人们总习惯只用看得见的规则去解决看不见的情绪。 3、转:人唯一可以掌控的命运开关 “转”处在有和无中间,是主观调整的能力:想通、放下、换角度、调整节奏、适度让步。 - “有”很多时候不由自己掌控:薪资、身份、外界规则; - “无”常常被动发生:他人的心意、突发机缘; - 唯独“转”,是我们可以自主启动的开关。 不是改变客观事实,而是转换内心的视角,调整内在的应对方式,打通“外在现实”和“内在感受”之间的卡点。
你来说说自己想法吧