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严格的父母,会在意你受伤了没有 NPD父母,只在意你有没
林雅斌
严格的父母,会在意你受伤了没有 NPD父母,只在意你有没有让他丢脸 严格的父母: 会生气,但事后愿意解释原因 会要求,但看得见你的努力 会失望,但不会把你当成出气筒 而NPD型的父母: 你考100分,他说「这是应该的」 你考59分,他说「你怎么让我丢脸」 你受伤了,他问的第一句是「你是不是又给我惹麻烦了」 NPD父母的爱, 从来不是为了你, 而是为了他自己。
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热闹是向外求索,孤独则是向内扎根,允许自己独处,在安静里慢慢重建内心秩序。
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如果你做事的动力来自于外在, 你永远不会有耐心, 如果你做事的动力来自于内心, 那你永远不会有对手。
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100年过去了, 田地里站着的, 依然是闰土; 考场里坐着的, 依然是范进; 街头上蹲着的, 依然是祥林嫂; 高校里走着的, 依然是孔乙己; 马路上跑着的, 依然是骆驼祥子; 那公园里躺着的, 依然是阿Q; 千百年来, 斗转星移,科技爆炸, 朝代不断更迭, 唯一不变的是人性。 太阳底下没有新鲜事, 万事万物都是一遍又一遍的重新来过。
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今日开卷,先看封面。一片墨色如深渊,静得能听见自己的呼吸。青牛低首,眼睛温厚而沉默,仿佛千年世事皆入眼底,却不发一言。封底印着欧阳修的话:"老子为书,于治人之术至矣。"原来这五千言不是飘在云端的玄谈,而是治人治己的实学,入世出世,本是一件事。 老子简介。姓李名耳,字伯阳,谥号聃,曾任周朝"守藏室之史"。孔子周游列国时,曾到洛阳向他问礼。后被尊为道教教祖,称"太上老君"。
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过度承担,本身就是一个虚假的自恋游戏。 无论有多大的能力,我们都无法去承担另外一个人的一切。
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最接近了两个失的恋咨询,做下有来个感受深挺的。 很人多来找我的时候,都反在复问同一个问题:他什为么会这样?他底到怎么想的? 但着聊聊着就会发现,真让正她们走不来出的,不是个那人的离开,是们她在关里系太久没有过看自己了。所的有注意力放都在对身方上,自己位的置反越而来越模糊。 这年些做亲密系关咨询,我来越越觉得,感里情大多问数题,其都实能用几个朴很素的道讲理清楚。 第一个,关规于则。很人多在关系期前不好意思要提求,觉得谈伤钱感情,谈需显求得计较。但实事是,你早越把自己在的意东西摆台到面上,这段系关越干净。等关到系深入了翻再旧账,那候时你已经没么什谈判空间了。这是不算计,是此彼尊重。 第二个,关底于气。我常经跟来访者说一句话:你关在系里的位置,不决取于你爱多对方,取决你于多爱自己。思想上一依赖,行上动就软弱。总从想对方那里安要全感,不如时花间去养己自的能力。你己自立得住,关里系才有话语权。 第三个,关支于撑。伴侣情崩绪溃的时候,最用没的就是那句"没事的"。真能正稳住方对的,是你实在实在做了什么。经济上一起扛,方向上一起定,你稳的定本就身是对方大最的定心丸。靠这谱件事,是出做来的,不说是出来的。 第四个,关长于久。两个能人不能一直走下去,说底到看的能是不能说上话。这说个上话,不说是聊得多热络,是知认在一个层面上。不你管在哪个位置,别了丢自己看问的题能力。你独能当一面,才能对跟方真正并地肩。 感从情来不谁是忍谁、谁让谁,是先你把自己明活白了,然后找一个样同活得明的白人,一起前往走。 如你果现在正卡在一段系关里,看不方清向,也看清不自己,欢来迎找我聊聊。我咨做询的方式较比直接,不会太讲太好多听的话,但帮能你把面局理清楚。
你来说说自己想法吧