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接上：当你开始自我觉察，或者当你终于被那种无力击穿之后，
王富菊
接上：当你开始自我觉察，或者当你终于被那种无力击穿之后，你会慢慢看见你真正恐惧什么。
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相关回答
徐红
杜拉斯在《广岛之恋》写下，适配灵魂的相遇可遇不可求。我们会遇见形形色色的路人，能直达内心、心意相通的交集，一辈子仅有寥寥数次。 那些短暂却深刻的懂得，都是岁月赠予的难得馈赠。
于萍
王丹
做一个有力量的人！
赫鹏飞
你有那种感觉吗——帮一个人的时候，没想他能给你什么，没想过他会不会记得，没想过这值不值。就是那一刻，你愿意，然后就给了。给出去的时候，心里不紧、不空，不期待什么，反而是满的、暖的、自洽的。那种感觉不用对方说谢谢，是你自己由衷的选择、你心里是愿意的。那可能就是你生命中正在完成一件很完整的事。那一刻你不需要任何东西来填补自己，因为你自己已经是丰满的。如果你有过那样的时刻，那你一定是个内心丰盛的人、幸福的人。
段彩霞
《家庭心理学》里有一句话:“我有权力处罚你”是一切暴力的根源。经过分析，确实有道理。 一、它让暴力合理化，施暴不再心存道德顾忌 因为一旦心里认定“我拥有处罚你的权力”，施暴者就不再觉得自己在作恶。 家长以“管教孩子”“纠正错误”为由责罚孩子，把暴力包装成善意、责任，内心毫无愧疚。 二、彻底抛弃规则沟通，把暴力常态化 在文明社会里，依靠沟通、约定、公共规则来解决矛盾。 但“我有权处罚你”的思维一旦成型，身份、能力、地位才是话语权。只要对方违背我的想法、损害我的利益，第一反应不是协商讲道理，而是直接压制、惩罚。“我不乖，爸爸打我”、“我不听话、做错事，妈妈处罚我”，“弟弟不乖，我就打弟弟”，“妹妹不听话做错事，我就处罚妹妹”。校园霸凌、职场欺压，也都源于这套逻辑。 三、思维会无限蔓延，从家人扩散到所有人 这种认知不会只局限于亲子之间，它会扩散到同学，同事，以至所有社会人际关系。 四、会让暴力代代相传，阻得文明进步 体罚把“权力”植入孩子的内心。当年被长辈惩罚长大的人，成年后会复刻这套模式，用打骂管教自己的下一代。 最终总结 真正的文明——让每个人都没有权力（随心所欲地）惩罚别人。只要“随意处罚他人”的认知不根除，家庭暴力、青少年暴力、人际冲突永远无法真正断绝。 这也是孩子学习成绩下降，情绪低落，提不起生活乐趣的根源。
赵莎莎
那么接下来，我们说说怎么解决，如何开始疗愈。开始疗愈，请记住三个非常重要的词：不同、更好和更多。什么意思呢？假如这段关系没有失去，假如那个人还在，我能做些什么不同的事？我能把哪些事做得更好？我希望哪些事做得更多？这“不同、更好和更多”，对应的就是你和那个人之间没有解决的问题。记住这三个词，才能找到解决悲伤的路径和方案。 接下来想想，谁应该为我们的悲伤负责？比如车祸夺走了亲人的生命，谁该为这份悲伤负责？是开车的人吗？是红绿灯吗？是湿滑的道路吗？你看，当我们习惯性地指责别人时，就很难走出愤怒和痛苦。而真正能对我们的情绪负责的，只有我们自己。 作者说，你也不需要为悲伤负全责，说“我的亲人发生了车祸，这事都怪我”，这肯定是不对的，事情不能都怪你。 当你愿意承担1%的责任时，这就意味着你打破了受害者思维的桎梏。就像一把小钥匙可以打开一扇大门，1%的责任可以启迪你的思维，唤醒你沉寂已久的心，引领你走向治愈之路。 也就是说，亲人离世，内心的难过里，至少有一部分和自己的应对方式有关，和自己没有处理好彼此的关系有关。越是纠结的关系，失去时就越痛苦，这是一个普遍现象。比如你和父母关系很好，一直很和睦，心里没有疙里疙瘩，也不大吵大闹，那么父母离开后，你释怀的时间可能会更短；但如果你们之间充满了纠结、吵架，像一对冤家，那么他走后，你可能会难过几十年，因为心里的疙瘩太多了。所以，当你能意识到这份悲伤里，有自己1%的责任时，才会愿意在自己身上下功夫，也才能找到正确的疗愈方法。 疗愈有两种选择，第一种是寻找同伴，找一个同伴和你一块儿解决问题，可能他也有这样的需求，这是最好的方式。你们两个人结成一个互助小组，用接下来要说的谈话方式交谈一遍。第二种，如果实在不愿意跟人交谈，独自疗愈也可以，就是自己和自己对话，把那些该说的话跟自己说就好了。 当你找到了同伴（现在假定你已经找到了同伴，没有同伴也没关系，接下来的规则和路径也同样适用，只是换成自己和自己对话），第一次同伴会谈无须太长时间，也不用坐着喝一下午咖啡，一个小时就够了。“在两次会谈之间，可能需要至少2到3天的时间进行阅读并完成疗愈练习。”书里会布置很多疗愈练习方法。 “在第一次会谈中，你们需要确定一个双方都合适的见面时间。”大家都别急匆匆的，别赶时间。
你来说说自己想法吧
