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内核是内在安全感不足、存在迫害性投射、人际防御过重、自我

马昀

内核是内在安全感不足、存在迫害性投射、人际防御过重、自我苛责。请看到你的内在小孩，她/他需要倾听和呵护，请给自己多一点耐心和容纳。

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相关回答

何万庆

他说“我配不上你”的时候，请相信他。不是他谦虚，是他真的不想再付出了。

赵莎莎

那么接下来，我们说说怎么解决，如何开始疗愈。开始疗愈，请记住三个非常重要的词：不同、更好和更多。什么意思呢？假如这段关系没有失去，假如那个人还在，我能做些什么不同的事？我能把哪些事做得更好？我希望哪些事做得更多？这“不同、更好和更多”，对应的就是你和那个人之间没有解决的问题。记住这三个词，才能找到解决悲伤的路径和方案。接下来想想，谁应该为我们的悲伤负责？比如车祸夺走了亲人的生命，谁该为这份悲伤负责？是开车的人吗？是红绿灯吗？是湿滑的道路吗？你看，当我们习惯性地指责别人时，就很难走出愤怒和痛苦。而真正能对我们的情绪负责的，只有我们自己。作者说，你也不需要为悲伤负全责，说“我的亲人发生了车祸，这事都怪我”，这肯定是不对的，事情不能都怪你。当你愿意承担1%的责任时，这就意味着你打破了受害者思维的桎梏。就像一把小钥匙可以打开一扇大门，1%的责任可以启迪你的思维，唤醒你沉寂已久的心，引领你走向治愈之路。也就是说，亲人离世，内心的难过里，至少有一部分和自己的应对方式有关，和自己没有处理好彼此的关系有关。越是纠结的关系，失去时就越痛苦，这是一个普遍现象。比如你和父母关系很好，一直很和睦，心里没有疙里疙瘩，也不大吵大闹，那么父母离开后，你释怀的时间可能会更短；但如果你们之间充满了纠结、吵架，像一对冤家，那么他走后，你可能会难过几十年，因为心里的疙瘩太多了。所以，当你能意识到这份悲伤里，有自己1%的责任时，才会愿意在自己身上下功夫，也才能找到正确的疗愈方法。疗愈有两种选择，第一种是寻找同伴，找一个同伴和你一块儿解决问题，可能他也有这样的需求，这是最好的方式。你们两个人结成一个互助小组，用接下来要说的谈话方式交谈一遍。第二种，如果实在不愿意跟人交谈，独自疗愈也可以，就是自己和自己对话，把那些该说的话跟自己说就好了。当你找到了同伴（现在假定你已经找到了同伴，没有同伴也没关系，接下来的规则和路径也同样适用，只是换成自己和自己对话），第一次同伴会谈无须太长时间，也不用坐着喝一下午咖啡，一个小时就够了。“在两次会谈之间，可能需要至少2到3天的时间进行阅读并完成疗愈练习。”书里会布置很多疗愈练习方法。 “在第一次会谈中，你们需要确定一个双方都合适的见面时间。”大家都别急匆匆的，别赶时间。

王富菊

接上：当你开始自我觉察，或者当你终于被那种无力击穿之后，你会慢慢看见你真正恐惧什么。

徐德妍

人生分两种状态，成功和失败，当习惯了失败，成功就来了。人生的捷径是什么？有一句话，很适合作为答案：是主动试错，主动知错，主动认错，主动改错。当你犯过的错、踩过的坑越多，更好的人生才会触手可及。一个不怕犯错的人，比一个不犯错的人更优秀。你以为不尝试就不会出错，却忘了，这也失去了成长的机会。如果你自尊心太强，这也不好意思，那也不好意思，怕出错、怕搞砸，那什么都干不成。

吴云

非常稳定而自洽的一整套行为规则。

曾广胜

对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。弗里德里希·尼采《查拉图斯特拉如是说》

你来说说自己想法吧