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你有多久没有好好感受过自己了？脑子里总是装着一堆事，先停

赫鹏飞

你有多久没有好好感受过自己了？脑子里总是装着一堆事，先停一停，把注意力放回身体，感受它、陪伴它、让它被允许存在。当你的需求被自己看见，改变就已经发生了。你在学着靠近自己，你在学着如何真正地陪伴自己。那不是逃避，是回家。而最深的勇敢，往往是从听见自己开始的。你不需要一直活在那些头脑的念头里，你可以在感受里找到自己，在需求里安放自己。然后你会发现，你比想象中更有力量，更稳，也更完整。

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祝云慧

托尔斯泰临终前感叹：凡是婚姻幸福的人，不是因为多般配，也不是因为多包容，而是放下了这两个毁掉无数感情的执念很多人终其一生都在误解婚姻，总以为幸福婚姻的秘诀是天生契合、事事包容。我们执着于寻找完美伴侣，强求对方事事懂自己、处处迁就自己，遇到矛盾就内耗、纠结、失望。可现实里，没有天生适配的两个人，所有长久的婚姻，从来不是靠隐忍硬撑，也不是靠缘分加持，而是靠通透的取舍。太多感情走向破碎，不是爱没了，而是执念太深。托尔斯泰临终前曾感慨：“大部分婚姻的痛苦，并非源于不爱，而是源于不肯放下执念。人这一生，最难的婚姻修行，不是包容对方的缺点，而是放过自己的期待。” 从人性和生活的角度来看，婚姻本就是烟火磨合的过程。世间没有零矛盾的夫妻，那些让人羡慕的幸福婚姻，不过是普通人早早放下了两个致命执念，避开了毁掉感情的最大陷阱。一、放下“对方必须懂我”的执念这是无数婚姻内耗的根源。很多人潜意识里都有一个执念：相爱之人，理应默契相通，无需多言就能懂自己的委屈、看透自己的情绪、贴合自己的心意。一旦对方迟钝、疏忽、不懂自己，就会判定对方不爱、不在意，继而心生失落、赌气冷战、反复争吵。但人性本就自带差异，男女思维、感知方式、情绪表达天差地别。没有人天生拥有读心术，再亲密的伴侣，也做不到时时刻刻共情你的所有情绪。强行强求百分百默契，本质是自我折磨。幸福的夫妻，早已放下这份执念，不懂就说、委屈就讲、需求就提，不猜、不耗、不怨。直白的沟通，远比空洞的默契期待，更能滋养婚姻。二、放下“婚姻必须圆满”的执念很多人的婚姻痛苦，源于极致的完美主义。总要求伴侣毫无瑕疵，要求生活事事如意，希望婚姻永远浪漫甜蜜、没有矛盾、没有琐碎。一旦婚姻落入柴米油盐的平淡，出现争吵分歧、一地鸡毛，就会倍感失望，觉得婚姻失败、感情变质。从生活本质来看，不完美才是婚姻的常态。所有夫妻，都会经历磨合的争吵、平淡的倦怠、生活的磕碰。没有百分百圆满的婚姻，只有懂得取舍的人心。执着于完美，只会盯着对方的缺点、感情的遗憾无限放大，最终消耗掉所有温情。放下圆满执念，接纳婚姻的琐碎与瑕疵，包容彼此的不完美，感情才能长久恒温。婚姻真相：释怀执念，才是长久之道婚姻从来不是一场完美的邂逅，而是一场清醒的修行。真正毁掉感情的，从来不是争吵、平淡、不默契，而是无休止的执念。强求默契、苛求圆满，最终只会耗尽爱意、两两疲惫。

杨洁琼

一个从小没有被好好爱过的母亲，长大以后被要求学会爱孩子，这对她来说其实很残酷。因为爱孩子需要能力，而一个人的爱的能力，往往来自自己曾经被爱、被看见、被理解的经验。 1. 她首先需要面对的，是自己的创伤一个没有被爱过的妈妈，内心可能一直住着一个没有长大的孩子。她可能很渴望孩子爱自己，又很害怕孩子离开自己；可能对孩子要求很多，因为她只能通过控制来获得安全感。更深一层，她的自体可能本身就是破碎的。这种破碎会表现在很多地方，她不知道自己是谁，不知道自己需要什么，也很难稳定地感受到自己的价值。所以，这时候再要求她多给孩子一点爱，往往只会增加她的羞耻和负担。她真正需要面对的，是自己那个从来没有被好好照顾过的部分。 2. 爱的能力，也需要被重新建立我们经常以为，只要一个母亲足够爱孩子，她自然就知道该怎么做。其实，爱里面有很多能力。比如感受别人、理解别人、表达自己、承受亲密，也允许对方成为一个独立的人。女孩从小缺乏这些，成为妈妈后也很难拥有这样的能力。所以她面对孩子时，尽管已经竭尽全力，孩子依然感受不到爱。这时候真正需要修复的，是她和自己、和他人建立关系的能力。 3. 修复自己，爱才会慢慢长出来我比较相信精神分析和心理动力学治疗的一个基本方向：帮助一个人重新整合自己的内在，修复那个最核心的自体。当一个人内在那些破碎、孤独、没有被看见的部分，慢慢被理解和整合起来，她对自己的感受会发生变化，对孩子的感受也会跟着发生变化。她开始能够容纳孩子的情绪，也能够允许孩子和自己不同。这时候，爱就不再需要靠意志力去完成。一个内在逐渐完整的人，会自然地产生爱的能力。所以，有时候一个母亲真正能给孩子最好的东西，是先把自己从童年的创伤里解救出来。当一个人终于学会好好对待自己，她才有可能把那份从未得到过的爱，真正传给下一代。而这一切的起点，正是觉察。看见自己内心那个受伤的小孩，理解那些失控、焦虑、匮乏背后的来处，而不是用“好妈妈”的标签继续苛责自己。觉察不是责备，是慈悲的开始，不是技巧，是爱的地基。

邢娜

没有不爱孩子的父母，行为背后的动机都是爱，动机没有对错，都是爱，只不过，过去爱的方式没有让孩子感受到爱，就如常言道:你想要的是一个梨，而我却给你一车苹果，结果我给的不是对方想要的。所以一家人需要在生活中去看到对方真正的需要，同时要学会表达自己的需要更重要。

季玲玲

一旦你对自己撒谎或者违背自己的意愿，你的内在就会生出一道伤口，那是疾病焦虑愧疚恐惧的滋生地。

于萍

陈淑婷

你不是机器，不需要时刻满电运转。每个人都会有累、有倦怠、什么都不想做的时刻。不想做，不代表你懒惰，而是你需要休息、需要调整。接纳自己的状态，允许自己慢下来，是对自己最温柔的善待。

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