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经常问问自己：这件事，是我真心想做，还是怕别人失望？当

陈淑婷

经常问问自己：这件事，是我真心想做，还是怕别人失望？当你总在迎合他人，内心就会慢慢枯竭。优先照顾自己的感受，不是自私。

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于萍

边缘性人格障碍（BPD），简单说就是情绪调节系统“过于灵敏”。同样一件事，别人觉得有点不爽，BPD患者可能瞬间掉进情绪黑洞。典型表现：极度害怕被抛弃，恋爱或友情中“一秒天堂一秒地狱”；自我认知模糊，经常觉得“我不知道自己是谁”；冲动消费、暴食或自伤（用来缓解心理剧痛）；时常感到空虚，压力大时甚至感觉世界不真实。致病原因：通常是“高敏感天生体质”加上“早年创伤或长期被否定”共同作用。能治好吗？能。国际公认最有效的是辩证行为疗法（DBT）——简单粗暴理解就是“情绪管理课”，教你识别情绪、在爆发前按下暂停键。药物可以缓解伴随的抑郁和冲动，但核心靠心理训练。长期随访显示，约80%的人在10年内显著好转，而且年纪越大症状越轻。 BPD不是“疯了”，也不是“人品差”，而是你的情绪雷达比别人更灵敏。对症治疗，完全可以过上稳定、有质量的生活。

郑春乾

如果不爱，当初为什么对我那么好？如果爱过，怎么说放下就放下？如果我当初不发脾气，是不是结局就不一样？我要不要再主动找他一次？再努力一下会不会有转机？明明知道该放下，为什么还是忘不掉？是不是我再也遇不到这么喜欢的人了？我要不要。。。。。。？我是不是。。。。。。？我如果。。。。。。。？

王慧芬

爱的方式，是内心的镜子。接纳是爱，控制是需。用接纳爱你的人，内心是丰盈的；用控制绑住你的人，内心是匮乏的。你要学会分辨——你得到的这份爱，是在滋养你，还是在向你索取？

于萍

杨洁琼

一个从小没有被好好爱过的母亲，长大以后被要求学会爱孩子，这对她来说其实很残酷。因为爱孩子需要能力，而一个人的爱的能力，往往来自自己曾经被爱、被看见、被理解的经验。 1. 她首先需要面对的，是自己的创伤一个没有被爱过的妈妈，内心可能一直住着一个没有长大的孩子。她可能很渴望孩子爱自己，又很害怕孩子离开自己；可能对孩子要求很多，因为她只能通过控制来获得安全感。更深一层，她的自体可能本身就是破碎的。这种破碎会表现在很多地方，她不知道自己是谁，不知道自己需要什么，也很难稳定地感受到自己的价值。所以，这时候再要求她多给孩子一点爱，往往只会增加她的羞耻和负担。她真正需要面对的，是自己那个从来没有被好好照顾过的部分。 2. 爱的能力，也需要被重新建立我们经常以为，只要一个母亲足够爱孩子，她自然就知道该怎么做。其实，爱里面有很多能力。比如感受别人、理解别人、表达自己、承受亲密，也允许对方成为一个独立的人。女孩从小缺乏这些，成为妈妈后也很难拥有这样的能力。所以她面对孩子时，尽管已经竭尽全力，孩子依然感受不到爱。这时候真正需要修复的，是她和自己、和他人建立关系的能力。 3. 修复自己，爱才会慢慢长出来我比较相信精神分析和心理动力学治疗的一个基本方向：帮助一个人重新整合自己的内在，修复那个最核心的自体。当一个人内在那些破碎、孤独、没有被看见的部分，慢慢被理解和整合起来，她对自己的感受会发生变化，对孩子的感受也会跟着发生变化。她开始能够容纳孩子的情绪，也能够允许孩子和自己不同。这时候，爱就不再需要靠意志力去完成。一个内在逐渐完整的人，会自然地产生爱的能力。所以，有时候一个母亲真正能给孩子最好的东西，是先把自己从童年的创伤里解救出来。当一个人终于学会好好对待自己，她才有可能把那份从未得到过的爱，真正传给下一代。而这一切的起点，正是觉察。看见自己内心那个受伤的小孩，理解那些失控、焦虑、匮乏背后的来处，而不是用“好妈妈”的标签继续苛责自己。觉察不是责备，是慈悲的开始，不是技巧，是爱的地基。

吴禧

不急于奔赴终点允许自己缓缓前行那些心底的困顿与疲惫都会被辽阔的风景慢慢抚平心怀期待往前走总有一束暖阳会专属于你 Move forward toward the light

你来说说自己想法吧