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与你相伴成长

真正的内在成长，是允许自己有脆弱无力的时刻。

罗芳

真正的内在成长，是允许自己有脆弱无力的时刻。不必强求时刻通透强大，看见情绪，接纳不完美，在反复觉察之中，慢慢修炼内心的笃定与从容。

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宋丽娟

可我们做朋友心不甘做情人又太难做夫妻又和你相遇太晚明知没有名分偏要苦苦纠缠爱到最后只剩遗憾可我们舍不得去忘记又没资格相伴难道我们注定要被拆散多想名正言顺给你一世温暖可你已与我无关

冯二玲

人这一生，最大的成熟，不是站在巅峰看繁华，而是跌入低谷后，依然保持善良、依然坚韧前行，在平凡的烟火里，活出自在与通透。

任金苗

亲密关系是一种完美设计：在亲密关系中，所有的一切都是重要的部份，即使是令人不悦的冲突与不适的情境。当你继续在感情中成长时，你也开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情。而如果你拒绝接受不悦与不适，你也无法看到这些事物所带来的启示。你的伴侣会在你的生命中依所需扮演三种角色之一：一面镜子；一名老师；一名玩伴。

赵莎莎

回忆一下，有没有人对你讲过这些超理智的话？实际上，第一步就是“吐槽”，你得先把心里压抑的情绪说出来，找到那些曾在你身上发生过的错误应对事件。这是第一个疗愈练习，很容易，在家里做就好，大概半个小时到一个小时，就可以梳理清楚。在谈话过程中，我们可能会陷入三个陷阱，也就是容易犯的错误：第一个陷阱是一人独讲，没有讨论。一个人讲个不停，对方根本没有机会说话、讨论。第二个是过于强调评价、分析或判断。比如“你真勇敢”“你真是一个不错的人”“这件事是你的问题，是你自己没想开”，这些都属于评价。我们不需要评价别人，只需要倾听，然后反映情感就好。第三个是带入灵性、知识、治疗或其他概念。“尽管在日常生活中上述方式都有很大的价值，但将它们应用于悲伤疗愈之中往往会适得其反。”总结一下，三个常见陷阱：独自讲、过度评价、带入过多知识。接下来，进行第二次谈话。第二次谈话的核心，是把你之前准备的“吐槽”内容，讲给同伴听。比如“我刚刚经历失去的时候，他们是这样安慰我的，结果没效”“那个人跟我说了这些话，我当时内心很难过”。虽然那些安慰你的人也是想帮你，但他们的方法没帮到你，把这些梳理出来，告诉同伴，然后对方再和你分享自己的经历，两个人互相安慰，这是有效的。这是第二次谈话，展示错误。接下来，我们要学习另一个概念：短期缓解行为。什么是短期缓解行为？就是有很多应对悲伤的疗愈方法，短期内有效，但长期有害。比如暴饮暴食，就是非常典型的短期缓解行为。人为什么会在悲伤时暴饮暴食？一个很重要的原因是和童年经历有关。比如小时候小狗死了，自己很难过，妈妈说：“别难过了，给你烤个派吧。”吃着派，好像对小狗的悲伤淡了一点。从此以后，就慢慢养成了习惯，遇到悲伤、痛苦的事，拉开冰箱找东西吃，越生气，吃的东西越多。这就是一个典型的短期缓解行为。除此之外，还有哪些有害的短期缓解行为？比如酒精或药物成瘾，借酒浇愁就是非常典型的短期缓解行为，喝酒喝高兴了，就忘了这事了，实际上它会伤害身体，让你的问题变得越来越严重，而不是越来越容易解决。第三个是发怒。有人说生气了就去打沙袋、砸盘子，这种方法只能缓解十几分钟、二十分钟，后期情绪问题会愈发严重。一开始可能打沙袋就够了，后来可能就得打人，甚至摔更贵重的东西。所以用这种简单发怒的方式缓解悲伤，不管用。还有运动，运动能短期内提高多巴胺，分泌内啡肽，短期有效，但长期来看，并不能解决问题。

陈淑婷

你不是机器，不需要时刻满电运转。每个人都会有累、有倦怠、什么都不想做的时刻。不想做，不代表你懒惰，而是你需要休息、需要调整。接纳自己的状态，允许自己慢下来，是对自己最温柔的善待。

赵莎莎

作者说，我们有那么多的问题、那么多的悲伤要解决，那么首先该解决哪一个？他认为，就像盖房子一样，你应该先解决地基的问题，就是那些最早给你带来伤害、带来悲伤的问题。还有一些特殊的悲伤，因为不是所有人都能像和弟弟、和孩子那样，有共同的生活经历。比如，一个人在很年轻的时候，父母就离世了，对自己的父母没什么印象，该怎么告别？其实方法是一样的，你同样可以画一条长长的时间轴，如果小时候对父母有零星的印象，就把它们写下来；如果完全没有印象，就写“我小时候，以为你是什么样子的”“别人告诉我，我的爸爸是怎么样”“别人告诉我，我的妈妈怎么样”。你可以把人生中自己重要的事列出来：小学毕业你没有参加、中学毕业、大学毕业、结婚、生孩子……这就是遗憾，是你和从来没有见过面的父母之间的遗憾，都可以写下来，向很早就离开你的父母告白。还有婴儿早夭，孩子生下来没多久就离世了。那绘制人际关系图时，就不是只画这几个月、几年，你可以把心里的遗憾都画出来：“我很遗憾没有看到你这些事情。”“我多么希望见到你这样。”这都是你内心的遗憾，同样可以这样处理。还有一种比较难处理的，是亲人患上阿尔茨海默病。当老人得了阿尔茨海默病后，你会发现，他像突然变了一个人，性格大变，失去理智、变得暴躁、遗忘事情，甚至不认识你。那么你可以画两根线：一根是他在得阿尔茨海默病之前，你们之间的关系；一根是他得了阿尔茨海默病之后，你们的关系。道理是一样的，这两段关系里，同样有伤害、有温暖、有感动，该原谅的原谅，该感谢的感谢，该告白的告白，该道歉的道歉。同样的方法，还可以用在与失业和健康有关的问题上。失业，对象就是这份工作，我现在要告别这份工作了。比如参军的人，离开部队时，内心会非常难过，在站台上送战友时哭得最厉害，因为一块儿吃过苦。所以，告别军人这个身份时，可以和这个身份对话：有哪些需要感谢的，有哪些需要道歉的，把它们写下来。还有身体健康问题，你可以和自己的身体对话：“谢谢你为我承担了这么多年，你现在终于觉得累了，我也能理解。”这就是你和身体之间的关系变化。小时候，你可能会以自己的身体为荣，觉得自己跳高很厉害、打篮球很厉害，这都是身体带给你的美好，和它做一个这样的梳理和道歉。

你来说说自己想法吧