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与你相伴成长

太多人都在外求，都想借别人的认可，来壮大自己的价值。

冯二玲

太多人都在外求，都想借别人的认可，来壮大自己的价值。岂不知，这是个天大的笑话。当你不能坚定自己时，外在的别人有的只是掌控、打击、冷酷和嘲讽。外求的路，魔障重重。自求的心，繁华满地。

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李桂娥

做咨询，并不是初次聊完就把来访者定性贴标签。对一个人的了解，是贯穿整个咨询全程的。随着一次次沟通相处，慢慢走近他的内心，看见他心底的脆弱、羞耻，还有渴望被看见的期待。不抱着固有预判去评判对方，在倾听和陪伴当中持续读懂他，才能给到真正适合他的理解与支持。

于萍

张凤琴

摘自《活出生命的意义》（维克多·弗兰克尔）作者弗兰克尔反对弗洛伊德“人追求快乐”，也反对阿德勒“人追求优越感”。他认为：人类最根本的驱动力，是寻找生命的意义。人在哪里找到生命的意义？三个途径 1. 通过创造、工作、付出：做一件事，创造价值，给予他人。 2. 通过体验、感受：去爱、去欣赏美、感受自然、艺术，体验世间美好。 3. 通过承受苦难的态度（非常重要）：当你无法改变苦难本身的时候，你可以选择以什么样的姿态去承受苦难。苦难本身没有意义，人对待苦难的态度，赋予苦难意义。

于萍

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当你只想着‘我寂寞'时你在喂养一个怪物当你想着‘愿众生不再寂寞'时你在喂养整个宇宙而奇妙的是后者恰好能喂饱你自己

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进行第五次谈话，讲述这段关系。这次谈话是情绪释放最强烈的一次，因为我们得去面对关系里的美好和不堪——哪些事高兴，哪些事不高兴。记住，所有的关系都有好有坏、有对有错、有酸有甜，如果你认为某一段关系只有好没有坏，那只是因为你还没有释怀，没有认真看这段关系。 “任何人都无权干涉你对一段关系的回忆，对你而言，只要这些回忆是准确的就足够了。”我们常说“回忆不准确”，那没关系，因为这不是打官司，你只是在面对自己的内心。而且那个人已经离开你了，以各种各样的方式，你也不需要征求他的意见，去确认那段回忆准不准确。你怎么看待这段关系的，就怎么写，这不是法庭证据。 “不要忽视任何一段你觉得微小的回忆。未完成的情感表达积少成多就会导致一段关系的不完整。”只要脑海里还有的情节，就是珍贵的。第五次谈话，就是把这段关系讲出来，把这张图表分享给你的同伴，把这个过程讲出来就好，这并不难。接下来，怎么解决悲伤？我们来到了解决悲伤的尾声，解决所有“不完整”的方式有三个：道歉、原谅、重要情绪告白。人和人之间的关系，无非需要这三个方法解决。首先是道歉。“你可能会为你做过的事情（‘很抱歉，我从你钱包里拿了钱’），或你没有做的事情（‘很抱歉，我没有去医院看你’）而道歉。”有一类人很难向他人道歉，就是那些陷入受害者心态的人，他们觉得“都是你亏欠我，我没有任何事亏欠你”，所以很难道歉。“对于‘受害者’来说，让他们说对不起是很困难的。他们的记忆里有很多不准确的画面，因此很容易卡在‘他们伤害了我’的想法中。”事情在他们心里过不去，所以他们很难道歉。可说不出道歉，问题就没法解决。我们的关系中，一类事是“我对不起你，所以我要向你道歉”，另一类事是“你对不起我”，这时就要选择原谅。“原谅是一种行动……大多数人似乎把‘原谅’这个词理解成了‘宽恕’。”这是两个不同的概念。作者专门查了词典，两个词的定义不一样：原谅是停止对冒犯者的怨恨；宽恕是视伤害为微不足道、无害或不重要的事。也就是说，我可以不宽恕你，但我可以原谅你。 “我承认你做过或未做的事情伤害了我，但我不会再让它们伤害我了。”另一种变体是：“我承认你做过的或未做的事情伤害了我，我不会再让那件事情的记忆伤害我了。” “你那次不告而别，突然离开我，的确让我伤得很重，但我决定不让它再伤害我”，不让这段记忆再伤害你了，这就是原谅。

你来说说自己想法吧