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最深的误解,往往来自最熟的人。 他们不是故意看扁你,只是
孟菊红
最深的误解,往往来自最熟的人。 他们不是故意看扁你,只是习惯用过去的底片,冲洗现在的你:你跌倒过,他便认定你腿脚永远不利索;你天真过,他便觉得你此生难担风霜。 当代的我们,谁没被贴过“过期标签”? 父母眼里你永远是那个不懂事的孩子,哪怕你早已扛起一个家; 伴侣嘴里你永远是那个粗心大意的旧人,哪怕你改了千百遍; 同事心中你永远是那个初入职场的菜鸟,哪怕你已独当一面。 他们爱的、恨的、评判的,从来不是当下的你,而是记忆里那个早已不存在的影子。
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马丽
对于因创伤而导致应激反应系统发生变化的人,寻求平衡成为一种令人精疲力尽的挑战。为了避免痛苦,人们可能会采取极端的调节手段,比如成为一个取悦者,不断顺从他人的要求,努力给别人他们想要的东西,保持低调,不惹任何人生气。你会发现自己做的许多事都是为了避免冲突,确保与你互动的人感到满意。
田大朋
你胆子应该大一点,80%的人都很水,你觉得比你厉害的人,也许还不如你。他们可能是演得大胆一点而已,勇敢的人先享受世界。 要学会祛魅,穿着体面点、说话笃定点、行动大胆点;想成为谁,就去扮演谁,先装模作样,再像模像样,最后才有模有样。 世界就是一个巨大的草台班子,大部分人都是干中学。你不断的行动,不断的祛魅,就会惊喜地发现,相信的力量会让梦想照进现实。
胡芮
今天,允许自己不开心☹️ 水声盖住念头 烦心事用力撕掉 说出来的话被空气接住 窗外有新的风 不赶走它 只是,和它坐一会儿 坏情绪不是敌人 是迷路的客人
陈仁磊
越来越深的隔离和孤独,越来越少的公共交流,越来越多的紧张和经济不安全感,越来越多的不平等和恐惧,以及最终,对年轻父母们更多的压力和更少的支持。 在这个技术的时代里,虚假联结增多,人与人之间的真实联结反而减少。
赵莎莎
作者说,我们有那么多的问题、那么多的悲伤要解决,那么首先该解决哪一个?他认为,就像盖房子一样,你应该先解决地基的问题,就是那些最早给你带来伤害、带来悲伤的问题。 还有一些特殊的悲伤,因为不是所有人都能像和弟弟、和孩子那样,有共同的生活经历。比如,一个人在很年轻的时候,父母就离世了,对自己的父母没什么印象,该怎么告别?其实方法是一样的,你同样可以画一条长长的时间轴,如果小时候对父母有零星的印象,就把它们写下来;如果完全没有印象,就写“我小时候,以为你是什么样子的”“别人告诉我,我的爸爸是怎么样”“别人告诉我,我的妈妈怎么样”。你可以把人生中自己重要的事列出来:小学毕业你没有参加、中学毕业、大学毕业、结婚、生孩子……这就是遗憾,是你和从来没有见过面的父母之间的遗憾,都可以写下来,向很早就离开你的父母告白。 还有婴儿早夭,孩子生下来没多久就离世了。那绘制人际关系图时,就不是只画这几个月、几年,你可以把心里的遗憾都画出来:“我很遗憾没有看到你这些事情。”“我多么希望见到你这样。”这都是你内心的遗憾,同样可以这样处理。 还有一种比较难处理的,是亲人患上阿尔茨海默病。当老人得了阿尔茨海默病后,你会发现,他像突然变了一个人,性格大变,失去理智、变得暴躁、遗忘事情,甚至不认识你。那么你可以画两根线:一根是他在得阿尔茨海默病之前,你们之间的关系;一根是他得了阿尔茨海默病之后,你们的关系。道理是一样的,这两段关系里,同样有伤害、有温暖、有感动,该原谅的原谅,该感谢的感谢,该告白的告白,该道歉的道歉。 同样的方法,还可以用在与失业和健康有关的问题上。失业,对象就是这份工作,我现在要告别这份工作了。比如参军的人,离开部队时,内心会非常难过,在站台上送战友时哭得最厉害,因为一块儿吃过苦。所以,告别军人这个身份时,可以和这个身份对话:有哪些需要感谢的,有哪些需要道歉的,把它们写下来。 还有身体健康问题,你可以和自己的身体对话:“谢谢你为我承担了这么多年,你现在终于觉得累了,我也能理解。”这就是你和身体之间的关系变化。小时候,你可能会以自己的身体为荣,觉得自己跳高很厉害、打篮球很厉害,这都是身体带给你的美好,和它做一个这样的梳理和道歉。
李琪
人生就像一杯没有加糖的咖啡,细品起来才有滋味。
你来说说自己想法吧