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只要我们的社会系统系统还没有认清成瘾问题的根源是创伤和社
陈仁磊
只要我们的社会系统系统还没有认清成瘾问题的根源是创伤和社会问题,只要治疗机构仍然聚焦于改变成瘾者的行为,而不是疗愈驱动他们行为的痛苦,我们就很难真正遏制成瘾的浪潮。 只改变成瘾行为,是治标不治本。心理咨询只能对来访者产生作用,让来访者看开(心理认知层面),或者让他们汲取力量(认知改变后获得勇气),能够去作用于现实,改变造成苦痛的环境因素或他人因素。
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吴云
咨询师绝对不会随便地给你一些无效安慰。一个合格的咨询师是能够去容忍、接纳来访者的困境,还有这个困境所包含的种种痛苦、无助和弱小感,他是能包容所有这些感觉的。如果他不能容忍这些,一听到你的痛苦就立马想去安慰、马上就得处理的话,那是做不了心理咨询师的。
曾广胜
伤害你的不是痛苦本身, 而是对痛苦的逃避。 伊迪丝·埃格尔《越过内心那座山》
刘爽
如果你正在读这篇文章,也许你已经在考虑找一个人聊聊了。 也许你犹豫了很久,不知道咨询到底有没有用,不知道自己值不值得花这个时间,也不知道该信任谁。 这些犹豫很正常。如果换成是我,我也会想很多。 你可能会想: “我的问题好像也没那么严重,是不是有点小题大做?” “咨询师会不会觉得我很矫情?” “我该怎么开口跟一个陌生人说那些事?” 你可能会担心自己是不是“太复杂”了,是不是“很难搞”,是不是“说完了对方也听不懂”。 你还可能担心…… 我想说的是: 这些想法本身,就是你可以带进咨询里的东西。 你不用准备好了再来,你不用理清了再说。 你可以带着你的混乱、犹豫、不确定,原封不动地坐在我面前。 我会做的是: 坐在那里,听你说完。不急着分析你,不急着给你贴标签,不急着告诉你“你应该怎么做”。我会先听懂你,然后把听懂的部分反馈给你。 我会听你说话,也听你没说出来的部分。我会留意你的语气、你的停顿、你提到某些事时眼神的变化。我不需要你成为“好来访者”——你只需要成为你。 我在咨询中不会评判你,不会告诉你“你想多了”,不会把你的情绪缩小成“小事”。你带来的每一个情绪,哪怕是模糊的、矛盾的、说不清的,我都会认真对待。 你不需要理清楚了自己的问题才来咨询。你可以带着它们一起来。 如果你不确定自己是否适合咨询、不确定我是否适合你,我们可以先聊一次。 没有承诺,没有压力,你可以只是来看看——在一个人面前说话,被认真倾听,是什么感觉。 如果你准备好了,或者还在犹豫但想知道更多,你可以联系我。 我会在那里,等你准备好开口。
宗阳
很多时候,我们的怒火,并不是孩子犯下多大的错误,而是源于我们内心沉甸甸的期待。 不知不觉中,很多父母把自己未完成的心愿、人生的遗憾,甚至对未来的焦虑,全部投射到孩子身上。我们期待孩子成绩优异,期待他乖巧懂事,期待他避开我们曾经走过的弯路,活成我们理想当中的模样。 于是当孩子拖拉、贪玩、达不到我们心中标准的时候,失望就会化作怒气,脱口而出的责备,便成了最本能的反应。可我们常常忘了,孩子是一个独立的生命,他并不是来完成我们人生答卷的。 “我都是为了你好” 这句话背后,藏着一份沉重的捆绑。你的期待属于你自己,不该成为孩子必须背负的枷锁。孩子有属于自己的成长节奏,他可以普通,可以犯错,可以慢慢探索属于自己的道路。 试着把期待从孩子身上收回,分清什么是 “我想要的”,什么是 “孩子真正需要的”。放下完美小孩的执念,接纳孩子本来的样子,你会发现大半无名之火,自然而然就消失了。
王倩倩
不能一边享受他的“窝囊”,又一边对他的“窝囊”怒其不争
徐红
人们面对遗憾的两种心态,划分出感情截然不同的走向。一部分人清楚分开或许就是永久的隔阂,因此愿意倾尽行动留住心动; 另一部分人习惯把离散交给天意,被动等候未知的转机,最后与心底最珍视的人彻底走散。 机缘本身十分脆弱,从来不会自行完善一段关系,有时候主动把握才是圆满的关键。
你来说说自己想法吧