情说App

与你相伴成长

把外界的视线当作镜子可以，但别把它当成秤——镜子照出的是

于萍

把外界的视线当作镜子可以，但别把它当成秤——镜子照出的是此刻的样子，秤称出的才是真实的重量。人终究要在没有观众的时候，面对那个脱了妆的自己。热度终会退潮，而能让你站住的，永远是脚底那块叫“真本事”的礁石

0温暖

0回答

#

人际关系

相关回答

李爽

Q：上网时间长，就是有网瘾吗？ A：并不是。单纯上网时长再多，也不等于网瘾。网传“日均上网六小时即为网瘾，超过12个月”只是粗略参考，并非专业诊断标准。很多人因为学习、工作刚需长期用网，生活作息、社交和日常状态都很稳定，属于正常用网，和成瘾没有关系。 Q：真正的网瘾到底是什么样的？ A：核心就是失控、生活被拖垮。原本只想短暂放松，实际是每次都超时熬夜刷视频、打游戏、浏览色情网站等，明知不好依旧停不下手；慢慢把上网当成生活重心，放弃社交爱好、敷衍作息生活，让现实秩序彻底混乱，反复陷入“沉迷—自责—逃避—再沉迷”的恶性循环。 Q：为什么会染上网瘾？是自制力太差吗？ A：大多不是自制力问题，而是情绪依赖。网络轻松即时的快感，能快速逃避现实压力、焦虑和空虚，大脑慢慢贪恋这种低成本快乐，逐渐形成心理依赖。但要注意只有长期失控、持续影响身心、学业工作和人际关系，才算真正的网瘾。 Q：怎么戒掉网瘾？心理咨询有用吗？ A：有用！而且是目前最有效的途径。单纯靠意志力硬扛很容易反弹。心理咨询可以精准找到每个人的成瘾根源，从情绪和心理层面化解内耗，治标又治本，帮人真正摆脱网络依赖，重新掌控自己的生活。

魏孝琴

——不是经历了痛苦就一定会变好，而是人在直面破碎之后，依然选择重新生长。就像这截树桩，年轮记录着所有过往，新芽却指向另一个方向。今天信号断断续续的三个小时里，我看到了这种力量：一个人愿意反复重连，不是因为他不脆弱，而是因为他内心那个"想变好"的部分，比脆弱更有力量。这截树桩上的新芽，不需要完美的土壤，只需要"我还想长"的那股劲。愿我们都能在接纳里，慢慢更新自己……

曾广胜

伤害你的不是痛苦本身，而是对痛苦的逃避。伊迪丝·埃格尔《越过内心那座山》

罗艳

你的不适，是身体在提醒你它需要被看见你只要把注意力放在它的位置上就会看到它储存的情绪被看见被理解它就转化和释放了这就是表达的意义

王富菊

接上：健康的爱是爱自己之后再爱别人。过度的爱是你只爱别人。过度爱别人就像有人用暴食、购物来缓解焦虑一样，只是你用的是对别人好的方式来保护自己，填补你曾经受过的伤。所以说这是病了。

王慧芬

心理学对“真正的爱”的理解，核心在于促进双方的心智成熟与自我完善，而非基于外在条件或短暂欲望的交换。以下是几种主流心理学观点对“真正爱”的阐释： 1. 吉利根博士：爱是互相成就与接纳斯坦福大学心理学博士斯蒂芬·吉利根认为，真正的爱是能让你开阔眼界、成为更好的人，同时完全接纳你本真的模样。这种爱是双向的滋养，彼此真心相待，拥有同频的目标和激情。 2. 斯科特·派克：爱是促进心智成熟的意愿在《少有人走的路》中，派克将爱定义为“为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿”。他强调，真正的爱是行动而非感觉，包含关心、责任、尊重和了解，而非依赖、牺牲或浪漫幻想。 3. 弗洛姆：爱是一门需要学习的艺术弗洛姆在《爱的艺术》中指出，爱并非一种单纯的情感，而是一门需要理论和实践学习的艺术。成熟的爱是在保持自身尊严和个性前提下的结合，包含关心、责任、尊重和了解四个基本要素。他强调“给予”而非索取，认为爱是积极的活动，而非被动的情感状态。 4. 斯滕伯格：爱情三角理论斯滕伯格提出爱情由亲密、激情和承诺三个成分组成。真正的爱（完美爱情）是三者兼备：亲密带来心理上的亲近感，激情是情感上的强烈吸引，承诺则是对关系长久维持的理性决策。 5. 人本主义心理学：无条件的积极关注人本主义心理学强调爱应去价值化、非工具化，即爱一个人应基于其本身存在，而非其外在条件或行为。这种爱类似于“无条件的积极关注”，旨在帮助对方实现自我潜能，成为更完整的人。总的来说，心理学视角下的“真正爱”超越了表面的喜欢或欲望，它是一种主动的、持续的、以成长为导向的互动，旨在让双方在关系中都能成为更好的自己。

你来说说自己想法吧