情说App

与你相伴成长

有些问题，可能还没有到需要被解决的时候；有些答案，可能需

肖平平

有些问题，可能还没有到需要被解决的时候；有些答案，可能需要你走得更远才会看到。允许自己 “不知道”，是一种能力 —— 是你能够与未知共处，而不被它吞没的能力。

0温暖

0回答

#

个人成长

相关回答

祝云慧

一个真正开悟的人她的世界早已和普通人不在一个维度。你所在意的名利得失、面子尊严、情爱纠葛，你所纠结的鸡毛蒜皮、家长里短、是非对错，在那个曾被命运彻底碾碎、又亲手把自己拼回来的人眼里，都轻得像一阵风，淡得像一缕烟。真正开悟的人，身上都有一种让人不敢轻易靠近的气场；不是锋芒毕露的强势，也不是拒人千里的冷漠，而是历经世事淬炼后，刻在骨子里里的通透与平静。你去观察那些真正从人生谷底爬出来的人，那些在红尘里摸爬滚打、尝尽世间苦果后依然向阳而生的人，会发现他们身上都有一种共通的特质：一种看似平静，却自带“生人勿近”的强大气场。这种气场不是装出来的深沉，不是刻意的疏离，而是一种历经万劫后的通透，一种看透本质后的淡然，一种见过天地众生后的慈悲。她曾经在无数个无人问津的黑夜，独自舔舐伤口，曾在求告无门的绝境里，咬牙扛过所有风雨，那些被命运一次次无情嘲弄，那些你无法想象的痛苦，那些你难以承受的打击，他都一一扛了下来，在一次次破碎与重建中，完成了灵魂的升华。这种“死过一次”的经历，带来的是对世间法则的彻底通透。他知道这世上没有绝对的公平，只有因果循环与能量的守恒，没有永恒的拥有，只有当下的珍惜，没有永远的敌人，只有未觉醒的自己。她不再执着于外界的评价，不再纠结于他人的眼光，不再被世俗的欲望裹挟，因为她早已明白，所有的外求都是内耗，所有的执着都是痛苦的根源。开悟的人，从来不是没有情绪，而是不再被情绪掌控；不是没有欲望，而是不再被欲望奴役；不是没有爱恨，而是不再被爱恨束缚。他见过人性的黑暗，却依然选择善良；历经世间的薄凉，却依然保持温暖；看透了生活的真相，却依然热爱生活。她的平静，是历经干帆后的释然；他的通透，是尝尽百味后的清醒；他的气场，是灵魂觉醒后的强大。这种气场，自带一种无形的边界感，让同频的人自然靠近，让不同频的人自动远离；让心怀善意的人倍感温暖，让心存恶意的人不敢造次。真正的开悟，从来不是远离红尘，而是在红尘中修行；不是逃避痛苦，而是在痛苦中觉醒；不是无欲无求，而是知欲而不纵欲。当一个人真正开悟，她便不再向外追逐，而是向内求索；不在抱怨命运，而是接纳所有；不再执着结果，而是享受过程！

邢娜

很多婚姻里的人就是看不惯对方总觉得对方不够懂事、不懂自己嫌弃对方笨拙，渴望家庭安稳拼尽全力，就想要她/他一句认可不断对抗、互相消耗以为问题都出在对方身上做完个案才看清外在的对立，只是内心渴望被看见、被肯定的投射放下对伴侣的期待，不再向外索取认可内心反而收获轻松与喜悦婚姻的和解，从读懂自己未被满足的内在开始

王倩倩

如果你开心，就会有人不开心，那就让他生气去吧，盼你好的人，才值得你在乎。你的感受，比别人的一时情绪、期待和评价，都重要。不要总是怕别人不高兴，就把自己的感受压到最低。你的感受也很重要，你的需求也值得被在乎，如果别人不在乎你，靠不住，那就自己置顶自己的感受，自己靠自己，做自己喜欢的事，吃自己喜欢的饭，去自己喜欢的地方。你不需要为别人的期待负责，但必须为你自己负责。生活已经很累了，就别再压抑自己了，开心就笑，难过就哭，让你不舒服了就说出来，让你痛苦了就远离，不必愧疚，不必解释，别人永远不会比你更懂自己。记住，没有人能代替你，去爱那个独一无二的自己。

吴立新

咨询师是完美的心理咨询师也是一个普通的人，所以他也会犯错误，也有失误，也有局限性，并且也有着他自己的缺点与不足。他只是在心理学方面比一般人懂得多一些而已。他也有着常人的七情六欲，也有烦恼与痛苦，也无法掌控一切，当然也不能普度众生。当来访者把咨询师美化的时候，那么在他眼中，咨询师就成了道德的典范，知识渊博，出类拔萃，与众不同，甚至不相信咨询师也会有缺点，会有不懂的事情，会有不良嗜好，更不会想到咨询师也可能有某种心理的问题。当然，这个世界不存在完美，更不存在完美的咨询师，但一个好的咨询师一定是真实的，只有这样他才能带领来访者去体验、去分析、去面对、去领悟。如果咨询师本人都躲在完美的面具背后，不可能帮助来访者接受与活出真实的自我。来访也不能在现实里接纳不完美，来访在心理咨询中感觉咨询师太完美太好，其实是理想化移情，是对咨询深入的防御，而拒绝体验和接受真实，拒绝接受无能，拒绝接受痛苦或者其他各种负性情绪，咨询师如果与来访保持这样的状态，请来访务必小心，难道你不是咨询而是遇到救世主或者神吗？

王倩倩

很多时候不是事情本身，而是反复纠结、过度揣测和自己跟自己较劲。

李有军

第一种是客观不合适：即深入相处后，三观、生活习惯、人生规划的差异全部暴露，幻想中的完美滤镜破碎，看清彼此无法兼容，好感自然消散，这种冷淡是理性判断后的真实感受。第二种是依恋模式带来的本能逃避，存在三个典型重复特征：只被态度模糊、难以靠近的人吸引，一旦对方主动交付真心，好感快速下跌；只要关系走向更深层次，立刻放大对方缺点，迫切想要抽身离开；当 ta 察觉冷淡、产生抽离的想法时，你的心动又会重新复苏。如果几段感情都重复相同剧情，那么问题不在于遇到的人，而是你面对亲密时的本能退缩。不妨自问三个问题，看清内心真实诉求：我反感的是 ta 本身，还是需要交付承诺、展露脆弱的亲密氛围？如果不用承担责任、不用深度交心，我是否会重新找回心动？想要结束这段关系，是 ta 伤害了我，还是这段关系变得太过重要？关系稳定后感情变淡，并不代表爱意彻底消失。因为暧昧的激情本就短暂，长久的感情，依靠接纳彼此真实模样的包容。倘若只是恐惧亲密，不必仓促结束关系，给自己和对方一点缓冲空间，循序渐进加深联结；若是本质三观不合，及时分开也是对彼此的尊重。

你来说说自己想法吧