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绝大多数婚姻的内耗,始于认知错位。 什么是认知错位? 两
赖永昌
绝大多数婚姻的内耗,始于认知错位。 什么是认知错位? 两个人身处同一段婚姻,却活在两套完全不同的婚姻规则里、期待里、标准里。 女人把婚姻当情绪归宿,期待被懂、被疼、被偏爱; 男人把婚姻当生活合作,讲究安稳、责任、过日子。 你要情绪价值,他给现实付出;你要温柔共情,他讲对错道理。 于是你觉得他冷漠,他觉得你矫情。 认知不同,永远无法共情;标准不同,永远无法满足。 很多女人一辈子在婚姻里受苦,是因为用完美的执念,要求普通的伴侣;用感性的标准,衡量理性的婚姻。 认知不回归,所有修复都是治标不治本。
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感情那些事
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罗芳
经历过内心的起伏才懂得,人生不必时时刻刻都清醒通透。偶尔允许思绪飘荡,接纳当下的状态,缓缓地和生活握手言和。
马丽
认识到你自己,认识到你的禀赋之所在,并朝着你的禀赋去前行。 做自己喜欢的,就是正确。
王艳娇
你对自己说过很多次——“等我再瘦一点/再成功一点/情绪再稳定一点,我就可以被好好对待了。” 但有一种很难察觉的累,是来自于一直在为“被接纳”做准备。你不断在修补自己,却好像从来没有真正到达“值得被爱”的那条线。 你不是不够好,你只是在用“更好”来延缓自己承认:如果现在这个我,也已经足够了呢?私信我,我们可以从那里开始。你不必成为“更好的自己”,才配被好好地看见和对待。
崔加运
李中莹(2015)建议夫妻双方: ① 避免批评抱怨对方,没有人喜欢听批评抱怨的话,与一个总是抱怨的人生活在一起,是一件极不愉快的事情; ② 避免嘲笑伴侣,嘲笑对方说我比你好,会使对方因被否定而产生愤怒和报复的动力,恶化夫妻关系; ③ 避免喋喋不休,说话的效果不在于说了多少个字,或者重复了多少遍,喋喋不休不会增加谈话效果,只会让对方更不愿意和你沟通; ④ 避免盘根问底,配偶不愿意说的,不要逼他说,无论涉及的是什么事,你都要尊重对方的个人空间; ⑤ 避免讨价还价,爱给一个人的唯一权利就是为对方做某些事,而真心爱着对方的人都很愿意为对方做事。
陆丹
失去的部分也在塑造你! 我们在谈自己成为什么样子时,总是会去看得到的那一部分,得到认可、得到成长、得到安定,好像如果没有获得就是不那么成功的。 但失去的这一部分也是很重要的,失去了追求完美,才学会接纳了遗憾,失去了亲力亲为,才试着能轻松、享受,失去了一成不变,才有机会尝尽自由。 失去未尝不是一种雕琢!
于萍
边缘人总是会感觉到自己很委屈,仿佛别人欠了她很多心债一样。 这个很好理解,她们的情感需求比一般人更旺盛,而且她们觉得伴侣就应该是天经地义地满足自己需求的那个人。在这里,伴侣通常被投射为年幼时候的那个妈妈,所以,一旦伴侣不能满足她的需求,她就会委屈、伤心、落泪,甚至直接攻击伴侣。
你来说说自己想法吧