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纵然再苦的人生，有了爱的滋润，也会变得温馨。

李琪

纵然再苦的人生，有了爱的滋润，也会变得温馨。

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宋丽娟

判断一个人是不是真正的疗愈者，从来不看学历、不看流派，也不在于他治愈过多少来访者，核心藏在他面对人的态度里。很多疗愈师谈起工作，总会强调自己擅长什么流派、掌握哪些技术、用什么方法推动来访者改变。技术再娴熟，本质更像一个修理工。真正的疗愈者有一个共同特质：不急着改变任何人。这不是懈怠，而是他们始终明白一件事：要不要改变、能不能改变，决定权从来都在来访者自己身上。有些资深分析师接待个案时，开篇只会抛出一个直击内心的问题：你真的想要改变吗？普通的工作思路，是依靠技术、解读、干预，帮来访者获得领悟，不断凸显咨询师自身的专业能力。而真正的疗愈，不是把来访者打磨成一个更好的人，而是让他看见：此刻的自己本就完整。咨询师更像一面干净的镜子，照见来访者本身就拥有的内在力量。厉害的技术固然重要，但如果一名从业者只执着于疗效与成果，他就只是一名修理工。哪怕经验尚浅，只要发自内心尊重对方生命的自主性，愿意坦诚地呈现真实的人性，他就是真正的疗愈者。

上官岐

成熟的爱情，是在保留自己完整性、独立性、个人个性的前提下，与他人走向结合。爱是一种主动的力量，它打破人与人之间隔绝的高墙，帮我们战胜孤独，却不会吞噬掉自我。真正的爱，是“给予”而不是索取。很多人把坠入情网的激情当成爱，可那只是短暂的消融隔阂；长久的爱，是人格完整之后，主动做出的选择与实践。

赵莎莎

摘抄自《自体的分析》科胡特曾写到:孩子需要母亲眼中反应的光辉来维持自恋力比多的充满……，相反如果目光暗淡，必然伤神，母亲梳理，冰凉的目光，将把一个孩子遗弃在空廖的宇宙之中，使其永远回不到家庭的归途。由父母之神入，由儿童之转变内化作用，有了，是真有，有了，就有了过滤刺激的屏障，调节张力，安抚情绪的缓冲器。如果没有，就没有内在的缺失，必然“晒”之于外在。所以就有物质依赖，各种成瘾行为，只能以此饮鸩止渴。或者性欲化，靠娱乐且虐待身体以安顿一颗破碎的心，或者无休止的追求强势外在客体的认可与奴役……

王倩倩

小孩长大的过程中，会面临很多需要「为自己说话」的时刻：小时候，玩具被抢了，需要知道「这是我的，我还没玩完」；进入学校后，朋友提出不愿意做的事情，需要说「我不想」；再长大一些，面对同伴压力、竞争和冲突，更需要判断哪些事情可以妥协，哪些利益需要自己争取…… 如果父母从小最常强调的都是「不要跟别人争」「让一下没关系」「别惹事」，孩子确实可能显得非常「乖」，发生冲突时，保护自己的需要并没有那么强烈。坚定表达，就是守护自己的需求，且它并不是在表达攻击性。坚定表达是在保护自己的边界。例如别人插队时说「我先来的，请排在后面」，面对自己不愿意参加的活动明确拒绝。攻击行为则把解决问题的方式建立在伤害、威胁或者压制别人之上。尤其需要和「有攻击性」区分开的，是欺凌。校园欺凌通常不仅包含攻击行为，还存在明显或被感知到的权力不对等，并且行为反复发生或者很可能再次发生。欺负一个明显不敢还手的同学、利用自己在小团体里的地位排挤别人，和两个力量相当的孩子发生一次争执，并不是同一件事。所以父母真正需要教给孩子的标准其实很简单，我们可以争取属于自己的东西，但不能通过伤害一个比自己弱的人来争。孩子可以保护自己的东西，可以表达愤怒，可以竞争，也可以在受到侵犯时反抗，但是这些行为的目标应该是让自己的权利重新被看见，而不是让另一个人害怕自己。

李洁

一滴露珠也许不能解一只小鸟的渴，却可能淹没一只蚂蚁…… 永远不要评判他人的苦难：对你来说看似微不足道之事，对别人而言可能正是夺走其生命的东西。 ————莉迪亚·瓦斯康塞洛斯

冯会清

情劫难渡，情关难过。无论男女，自古皆然。老牌歌星罗文当年在《小李飞刀》里唱到："难得一身好本领，情关始终闯不过"。《诗经》里也说：“士之耽兮，犹可说也；女之耽兮，不可说也。”说到底，无论男女，遇到个让自己眼里在意、心里在乎的人，一时间难免心神不定、乱了阵脚。能安抚自己的，除了时光、亲友，还有专业的心理工作者可选。试试看，把心事慢慢讲给咨询师听，终究好过自己一个人心里翻江倒海、左右手互搏！

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