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情绪来了不用对抗，别压抑也别放纵。看见它、接纳它，不被情

罗芳

情绪来了不用对抗，别压抑也别放纵。看见它、接纳它，不被情绪牵着走。稳住内心，才是一个人最顶级的修行。

2温暖

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周薇薇

温暖了

相关回答

陈锐

会抑郁、会受伤的，多半良善。人生的后半段，允许自己活的自我一点，无情地拉黑隔离一切消耗你的人和事。

李有军

心理学上有一种界定：现代人的交往中，有一种行为，以爱的名义，对最亲近的人进行强制控制，让他人按照自己的意愿去活。它发生在夫妻之间、恋人之间、母子之间、父女之间——恰恰是世界上最亲近的人。“我就是为了爱你，放弃了什么什么。”“我为了这个家，你今天必须对我如何如何。”“我们为你活着，你可不能让我们失望。”所有这些，统统称为“非爱行为”。英国一位心理学女博士在书里写过这样一段话：这个世界上所有的爱，都以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，是越早让孩子作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去，你就越成功。因为距离和独立，是一种人格的尊重。这种尊重，在最亲近的人中间，也应该保有。 1. 有条件的爱 “听话，不听话我们就不爱你了。”这是有条件的爱：你必须服从我，否则我就不爱你。小孩子对父母的爱，才是无条件的。他们认定父母无论怎样都是正确的，为了证明这份爱，孩子宁肯牺牲自己。而父母的态度则是：乖乖听话、取得好成绩、考上好学校、给父母争脸面——不满足这些条件，爱就撤回。父母以抛弃相威胁，孩子接收到的信息是：我不按照要求做，就会被遗弃。这些在精神上或肉体上被遗弃威胁的孩子，步入成年时，内心深处感觉不到世界是安全的，甚至是危险恐怖的。 2. 不负责任的爱无休止包办生活、无原则满足要求、孩子闯祸父母摆平、孩子受欺负父母出头、孩子丢掉工作回家啃老……表面看是“爱”过了头，舍不得孩子动手、怕孩子累着、担心孩子吃亏，其实这是极端自私的控制。给予者以爱为名义，仅仅在满足自己的需要，无视对方心灵成长的需要。爱不是简简单单的给予，而是明智审慎的给予和不予。除了给予抚慰，还要明智审慎地辩论、斗争、面质、敦促、推动和牵引，即爱意味着引领。 3. 依赖性的爱 “我太爱你了，没有你我活不下去。”孩子被当作父母的“精神支柱”，小小年纪承担父母配偶的角色，需要愉悦父母、支撑他们的精神世界。派克医生说：这不是爱，是寄生。当一个人需要另一个人才能生存，就成了对方身上的寄生虫。关系中没有选择和自由，基于必须性，而非基于爱。童年经历了持续关爱和安全感的孩子，步入成年时会深切感到自己是可爱的、珍贵的。而缺乏一贯性关爱的孩子，内心则带着不安全感，觉得人生无常、自己不够可爱、没有价值。所以他们找到爱就拼命抓住，做出操纵性的、不择手段的行为，最终导致关系走向毁灭。

王颖

一个人的成功，需要很多的助缘。助缘不一定都是好的、顺的，有时候逆境也可以成为成功的助缘。所以，人不要害怕不顺的逆境，愈是逆境，愈是磨练我们意志的大冶洪炉。

黄芳

沟通是基石:好的亲密关系不是不吵架，而是吵架以后还能好好说话，认真倾听，深度看见彼此。经营是关键:真正毁掉亲密关系的，往往不是单一大事，而是长期忽视细节，不愿磨合，不懂珍惜。

王慧芬

真正成熟的标志之一，是不再要求爱的对等回报。你可以选择对别人好，但不能要求别人同样对你好。你如何待人，那是你的品格；别人如何待你，那是他的选择。这不是因果关系，而是两条独立的路径。每个人的行为都有自己的根源：你的善意来自你的价值观，他的回应来自他的经历、人格和当下处境。两条路平行，不是因为冷漠，而是因为每个人都在走自己的路。强行让它们交汇，往往意味着扭曲自己或压迫对方，这就是"外部依赖的陷阱"。你越把被回应当作付出的奖赏，就越容易在别人的沉默里折磨自己。真正折磨你的，从来不是别人的绝情，而是自己心存幻想的期待。我为我的人格和选择负责，你为你的反应和道路负责。我们可以并行、交汇、渐行渐远，但内在的平衡从不依赖外在路径如何延展。当力量来自自身而非外求，这份自由本身就是一种礼物。

贾文红

当前婚姻当中一些常见的状态： “也没有怎么吵，他也算顾家，可我越来越不想说话了，晚上背对背躺着，白天该做饭做饭，该接孩子、接孩子，但彼此间像隔着一层毛玻璃。这种闷外人看不出，连自己都说不清，不是出轨不是家暴，没有一件能指认的大事儿，就是那些咽回去的话，那些怕一开口就炸的权衡，那些替孩子和面子撑了太久的妥协，一点点把我的心掏空了。”

❤这种伤无声无影，却最痛，最耗人，还是说不清的那种。我会陪着你，把那层毛玻璃上糊着的东西---压下去的旧账、没敢认的委屈、卡在原生家庭里的那些怕，慢慢摊开看一眼，看清楚哪层是被关系卡住的，哪层是你自己太久没替自己说一句话。当你看见自己，会懂得和心疼自己，开始重新活泛回来。看清了下一步，你自己会知道怎么走，我就在这里陪你，需要时约我就行。

你来说说自己想法吧