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与你相伴成长

你总觉得自己不够好，但那是因为你太习惯用别人的尺子量自

任金苗

你总觉得自己不够好，但那是因为你太习惯用别人的尺子量自己。换一把温柔的尺子吧，你早已值得被好好对待。

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尤四海

有人在求职的时候，内心总是有一种希望别人赏口饭吃的讨好心理，面对正常的工作环境生出了受害者心态。为此，我细化了求职心态：弱者赏口饭吃，普通人找口饭吃，而强者抢口饭吃。

李有军

心理学上有一种界定：现代人的交往中，有一种行为，以爱的名义，对最亲近的人进行强制控制，让他人按照自己的意愿去活。它发生在夫妻之间、恋人之间、母子之间、父女之间——恰恰是世界上最亲近的人。“我就是为了爱你，放弃了什么什么。”“我为了这个家，你今天必须对我如何如何。”“我们为你活着，你可不能让我们失望。”所有这些，统统称为“非爱行为”。英国一位心理学女博士在书里写过这样一段话：这个世界上所有的爱，都以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，是越早让孩子作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去，你就越成功。因为距离和独立，是一种人格的尊重。这种尊重，在最亲近的人中间，也应该保有。 1. 有条件的爱 “听话，不听话我们就不爱你了。”这是有条件的爱：你必须服从我，否则我就不爱你。小孩子对父母的爱，才是无条件的。他们认定父母无论怎样都是正确的，为了证明这份爱，孩子宁肯牺牲自己。而父母的态度则是：乖乖听话、取得好成绩、考上好学校、给父母争脸面——不满足这些条件，爱就撤回。父母以抛弃相威胁，孩子接收到的信息是：我不按照要求做，就会被遗弃。这些在精神上或肉体上被遗弃威胁的孩子，步入成年时，内心深处感觉不到世界是安全的，甚至是危险恐怖的。 2. 不负责任的爱无休止包办生活、无原则满足要求、孩子闯祸父母摆平、孩子受欺负父母出头、孩子丢掉工作回家啃老……表面看是“爱”过了头，舍不得孩子动手、怕孩子累着、担心孩子吃亏，其实这是极端自私的控制。给予者以爱为名义，仅仅在满足自己的需要，无视对方心灵成长的需要。爱不是简简单单的给予，而是明智审慎的给予和不予。除了给予抚慰，还要明智审慎地辩论、斗争、面质、敦促、推动和牵引，即爱意味着引领。 3. 依赖性的爱 “我太爱你了，没有你我活不下去。”孩子被当作父母的“精神支柱”，小小年纪承担父母配偶的角色，需要愉悦父母、支撑他们的精神世界。派克医生说：这不是爱，是寄生。当一个人需要另一个人才能生存，就成了对方身上的寄生虫。关系中没有选择和自由，基于必须性，而非基于爱。童年经历了持续关爱和安全感的孩子，步入成年时会深切感到自己是可爱的、珍贵的。而缺乏一贯性关爱的孩子，内心则带着不安全感，觉得人生无常、自己不够可爱、没有价值。所以他们找到爱就拼命抓住，做出操纵性的、不择手段的行为，最终导致关系走向毁灭。

杨晶晶

在心理咨询中，我见过太多看似安稳的婚姻。没有激烈争吵，也没有背叛，在外人眼里体面平和。可两个人的沟通只剩下家务、开销、孩子这类事务性对话，很少袒露内心，不交换情绪，不诉说脆弱。同住一个屋檐下，精神却彼此隔绝，慢慢变成最熟悉的陌生人。很多人因此产生疑问：真正能够深度交流的夫妻关系，真的存在吗？答案是存在的。只是深度联结的婚姻，并不是依靠责任勉强捆绑，它依靠双向吸引带来的内生动力。不少人对婚姻有一个固有认知：婚姻到最后只剩平淡，靠着责任、忍耐与将就走完一生。但从心理动力学视角来看，责任只能守住婚姻的外壳，无法滋养亲密的内核。如果一段关系仅仅依靠责任支撑，两个人不再分享感受、不再彼此欣赏，慢慢就会陷入失语，只剩搭伙过日子。长久下来，关系变得寡淡空洞，慢慢消耗彼此。拥有深度交流的亲密关系，有三层内在支撑，也是咨询里我们帮助来访重建亲密的方向。第一，保有独立自我，是相互吸引的根基。走入婚姻，不必丢掉自己。当一个人不再一味迁就、依附伴侣，拥有属于自己的热爱与节奏，稳定的自我内核，才会形成持久的吸引力，让对方发自内心愿意靠近。第二，打破夫妻失语，搭建精神联结。深度交流不是不停聊天，而是愿意把疲惫、不安与脆弱交付给对方。很多夫妻渐行渐远，是早早关闭了内心表达的通道。我们需要跳出只谈琐事的沟通模式，学习看见彼此情绪，完成感受层面的共鸣。第三，激活关系里主动靠近的内生动力。依靠责任维系是被动承受；依靠吸引维系，是发自内心的主动选择。两个丰盈独立的人，带着欣赏与善意，主动选择相守包容。责任可以让人不分开，但双向吸引，才能让人愿意持续相爱。好的婚姻，并不是不存在分歧。即便彼此意见相左、情绪错位，爱好和生活习惯各不相同，也未必能够立刻读懂对方的内心。但依然能够看见这些差异，保有对对方的好奇，愿意去了解对方的想法与感受，努力贴近彼此的情绪。我们本就是独立的个体，注定会拥有不一样的感受与需求。拥有这份愿意去理解的态度，便是很好的婚姻。

祝云慧

当你内心足够圆融、能量足够强，你的坦诚，会自动吓跑那些低级的小聪明。你身上那股纯粹、干净、不装不作的气场，自带天地之力，毫不费力，就能吸引真正高能量、真心待你的人。本色示人，是最高级的阳谋。打明牌、不伪装、不怕被超越。极度坦诚的人，没有破绽，所以无坚不摧。世俗里那些算计、精明、小伎俩，在一颗赤诚之心面前，都显得格外可笑。知世故，却不世故；历圆滑，仍守天真。这样的人，自带贵气，自带福报，自然百福自来。一、能量高了，人生剧本自动改写当你能量足够高，宇宙会帮你重新洗牌。高能量的人事物向你靠近，低能量的人和事慢慢离场。很多曾经想不通、放不下的问题，会自动消失。不是问题变了，是你站得更高了。你会被喜悦、慈悲、包容包围，不再向外抓取，因为你本自具足，再也没有恐惧。二、能装下的人越多，灵魂越强大真正的包容，不是忍，不是委屈自己，而是看懂了每个人的行为，都是因缘所致、执念所困，与他真正的自性无关。你理解越多，心就越大，阻碍就越少，灵魂越自由。三、真正厉害的人，情绪极度稳定真正的狠，不在外表，不在言辞，不在气势压人。那些成大事的人，往往温和、安静、情绪极稳。不愤怒、不抱怨、不内耗。因为他们看透本质，认知够高，所以泰山崩于前，也能面不改色。真正的赢，不是争一时输赢，而是守住整片人生格局。四、配不上你的人，老天会让他主动离场当你要往上走，老天会先帮你清理圈子。你会经历失去、背叛、低谷、痛苦，但这不是惩罚，是筛选。熬过去，悟通透，重塑自己，你才配得上后面那份盛大的礼物。否极泰来，挺住，你终将迎来最好的一切。五、人际关系：近则不恭，熟生轻蔑再好的关系，靠太近都是灾难。朋友太近，容易被拿捏；关系太熟，容易失尊重。枕边无伟人，近处无风景。学会独善其身，保持边界，不怕寂寞，才是最高级的人际智慧。六、停止慕强，学会祛魅别仰望别人，别崇拜到失去自己。 “慕强”的那一刻，你就把自己放在了低处。真正的觉醒，是祛魅，是回归自身，看见自己的力量，走自己的路。与其仰望星光，不如让自己成为光。

赫鹏飞

“我知道的头脑”是封闭的头脑，因为头脑中有，就没有空间，也就不能接受新的东西进来，只能守旧。“我不知道的头脑”是开放的头脑，因为头脑中无，所以有空间，就能接受新的东西进来，也就会有所改变。如果你不知道我在说什么，就看一看你的一个学习过程，或者比较一下你和婴儿的差异。我希望你知道我在说什么。

王倩倩

我们当然不希望养出一个永远退让、永远怕惹麻烦的孩子，但一个真正有力量的孩子，也不需要通过踩低别人来证明自己强大。 Ta可以竞争，可以拒绝，可以表达愤怒，可以在利益受到侵犯的时候坚定地站出来，同时仍然能够看见别人的感受和边界。父母需要保护的，可能正是这样一种能力，不因为善良而失去锋芒，也不因为拥有力量，就把锋芒对准更弱的人。

你来说说自己想法吧