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佛家有一段经典公案。 一位婆罗门捧着两个巨型花瓶,前来

宋丽娟
佛家有一段经典公案。 一位婆罗门捧着两个巨型花瓶,前来向佛陀献礼求悟。佛陀两次让他放下,他依次放下左右手的花瓶。可佛陀依旧重复:放下。婆罗门满心疑惑,两手空空,已然无物可放。佛陀一语道破天机:我让你放下的,从来不是手中的花瓶,而是你心中的执念。 人生绝大多数的痛苦和内耗,根源都是执念太深。执着于事事圆满,所以害怕失误;执着于事事完美,所以畏惧失败;执着于既定的期待,所以接受不了世事无常。

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杨晶晶
我们会看到不少相似的亲密关系困境。有些人自身条件不错,过去大多是被别人追求、被偏爱对待。可遇到某一段关系,局面完全反转。明明理智上看得很清楚:对方并不用心,两个人并不匹配。但内心却满心不甘:我明明更真诚,为什么得不到对方的青睐? 很多时候,这并不是有多爱这个人,而是我们不自觉把对方的态度,当成衡量自己好坏的标尺。对方热情,就觉得自己值得;对方冷淡疏远,就开始怀疑自己。 这种心理来自早年的成长经历,小时候我们会依靠他人的肯定确认自己是被接纳的。长大之后,这份期待转移到亲密关系当中,我们渴望得到伴侣的偏爱,以此确认自己足够好。所以放不下的,往往不是这个人,而是难以接受自己被冷落、被拒绝。 一、稳住情绪,走出执念内耗 第一,接纳自己的不甘,不要自我指责。一直被肯定的人遭遇冷落,产生委屈、不服,都是正常感受,不必责怪自己矫情。 第二,分清对方的选择和你的价值。别人不选择你,只是两个人适配度不够,是对方的取舍,不等于你不够优秀。你的真诚与善良,不需要别人的认可来佐证。 第三,停止无休止的自我证明。不要靠讨好、试探换取对方的肯定,内心的踏实,不该建立在别人的反馈之上。 二、想经营关系,可以用心,但绝不卑微 道理都懂却很难走出来,需要落地的相处方式。如果暂时放不下这段关系,可以尝试磨合,但守住底线。 耐心沟通,不用质问冷战,平和说出自己的感受,给彼此沟通的空间。可以主动示好缓和关系,但不要丢掉自己的原则。付出出于本心,而不是用来交换对方的回馈,丢掉自我的迁就换不来尊重。 同时也要分清双向磨合和单向纠缠。好的感情需要两个人一起调整。如果只有你一个人在努力,对方持续回避、不愿改变,那并不是你的问题,只是对方不愿投入这段关系。 三、真正的成长,把评价权拿回自己手里 关系里的很多痛苦,根源在于把自我认可寄托在别人身上。 成熟的亲密观,是不再用对方的态度、感情结局定义自己。有人欣赏你是锦上添花,有人和你不合拍,也是生活常态。你的价值,不需要任何人来证明。 心理咨询可以陪伴大家梳理关系中的执念,放下向外索取认可的期待,建立稳定的自我认同,拥有平等松弛的亲密关系。

杨晶晶
很多家长都有这样的困扰:明明不想过度掌控孩子,却总是忍不住操心、忍不住干预,大大小小的事情都想替孩子安排妥当。 其实从心理学角度来说,大多数父母的“控制欲”,看似是为了孩子好,本质上,都是在安抚自己内心的焦虑。 第一,源于成年人深层的不安全感。 生活充满太多不确定性,我们无法掌控自己的人生,就会本能地想要抓住可控的事物,而孩子,就成了我们最直接的情绪出口。 只要孩子按照我们规划的路线走,我们心里就踏实;一旦孩子偏离预期,我们就心慌、焦虑,忍不住插手纠正。不是孩子不够听话,是我们无法承受失控。 第二,来自潜意识的自我投射。 很多父母带着自己童年的遗憾长大,有太多未完成的心愿、没被满足的期待。 于是不自觉把孩子当成“重来一次的自己”,希望孩子少走弯路、足够优秀,替自己弥补曾经的缺憾。 很多严苛、催促、高标准,看似是期待孩子变好,实则是在用孩子的人生,填补自己内心的缺口。 第三,亲子边界的严重缺失。 很多家长分不清自己和孩子的人生课题,习惯性把孩子当成自己的附属品。 孩子优秀,就是自己成功;孩子出错,就是自己失败。边界模糊后,就会无休止干预孩子的选择、生活和成长。 坦白说:大多数时候,不是孩子需要我们管,是我们需要通过控制孩子,安放自己的焦虑、填补内心的匮乏。 这种以爱为名的温柔控制,对孩子的伤害是深层且持久的。 长期被安排、被掌控的孩子,慢慢会失去自我、丧失主见,习惯性被动、逃避、厌学、摆烂,成年后极易出现情绪内耗、冷漠甚至抑郁。 真正成熟的亲子关系,需要父母做好三件事: 1. 觉察自我焦虑 想要干预孩子的瞬间,先停一停。区分:这是孩子的问题,还是我的恐惧?不要把自己对未来的不安,强加给孩子。 2. 收回自我投射 你的童年遗憾,是你自己的人生课题,与孩子无关。接纳他是独立的个体,允许他有自己的节奏和人生。 3. 建立清晰边界 放下“孩子优秀=我成功”的执念。父母是后盾,不是主导者,把人生的主动权还给孩子。 其实,放下对孩子的控制,从来不是放任不管,而是父母一场最温柔、最深刻的自我疗愈。 心理咨询,会陪伴家长看见潜意识里的焦虑与投射。

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