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童年的伤害是父母造成的, 但长大以后仍然持续的阴影是我们
方聪华
童年的伤害是父母造成的, 但长大以后仍然持续的阴影是我们自己能控制的。 只有两个字可以解决,那就是“原谅”。 第一件事,先了解人的内心和真相。明白父母有他们的缺点,你也有你的缺点。 第二件事,谅解。谅解对方,放过自己。 第三件事,把扭曲的认知摆正。事情的真相往往不只是你看到的那一面。 第四件事,完成你人生中的角色。 第五件事,爱。 去爱父母不是因为父母爱你所以你原谅,而是你自己成为那个爱的人,你才能把原谅这件事放在正常的亲情之中。
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原生家庭带来的影响
相关回答
程璐璐
生活里有没有见过这两类人? 一类在他眼里都是好人, 一类在他眼里都是坏人, 这两种人其实都有一个共同的精神内核, 就是想证明自己是一个好人, 一个觉得说别人不好,等于自己在搬弄是非,这不是好人的标准, 一个说别人不好来摘清自己身上没有这些, 证明自己是好的, 这两种人在成长经历当中都是被严重吸血的孩子, 他们承接了来自养育者或长辈或老师投射过来的“坏”, 只想做一个“好孩子”得到外界的认可和夸赞, 很容易献祭自己和被他人操控, 切断代际创伤,需要父母的成长, 当代社会父母压力非常大,且非常不容易, 祝愿每个成长路上的父母能给到自己足够的包容,支持,理解和耐心。
李爽
人之所以常常心生疲惫,追其本源,未必是当下的日子步履艰难,更多是心里一直装着未曾释怀的过往。 比如说那些全力奔赴、真诚付出的时刻,最后却只剩遗憾与委屈。心里的拧巴与不甘,被贴上执拗的标签,那个拼尽全力、独自走来的自己,确无人理解和看见,好像放下过往就是匆匆翻篇,就是背叛了当初的自己。 其实放下从来不是妥协,更不是勉强自己去原谅伤害自己的人和事。它只是一种温柔的自我梳理,安静地为过往的糟糕经历画上句号。 不需要刻意大度,更不必假装释然,真正的和解,是回头看见那个脆弱、委屈、不知所措的自己,坦然接纳他的不完美,轻轻拥抱他,带他往前走,不再用过往的遗憾反复内耗和伤害自己。 想要生活有舒服的状态,要学会厘清生活的边界。 1.百分百为自己的事负责; 2.接纳允许别人的事; 3,臣服老天的事。 不自我攻击,不纠缠拉扯,带着曾经受伤的自己温柔前行,真正好好爱自己。
王富菊
接上:很多人之所以被回避型折磨的很惨,是因为在追和忍之间反复横跳。
王慧芬
遇到问题时不责备他人,是最好的家风。爱吵架的家庭都有一个共同点:有人习惯性地指手画脚。孩子熬夜了、成绩不好了,有些人不解决问题,而是立刻吼一句“都怪你”,让家里的气氛瞬间冻结。最受伤的是孩子——随口一句“你怎么这么笨”,会让他们真的觉得自己不行,做什么都畏手畏脚。 小孩子把心思都花在怎么躲过责骂上,而不是怎么成长。很多父母对外人客客气气,却把情绪发泄在家人身上,错误地认为“严厉”…… 所以真正好的家风,从不以指责解决问题。 放下“都怪你”的责备,给到“我陪你”的支撑, 孩子才拥有直面失败的勇气。 家庭,是用来接纳的港湾,而非审判对错的地方。
孙丽曼
接上次的贴图
刘艳红
婚姻走到某个阶段,若只剩内耗与将就,请记得把能量还给自己。 李中莹老师提醒过几件事,很清醒: ❶ 停止无休止的争辩与追问。有事说事,无事各安。把“你凭什么这样”换成“我该怎么活”,沟通减少,伤害就追不上你。 ❷ 把较劲的力气拿去赚钱、存钱。手里的积蓄和赚钱的本事,才是你随时翻盘的底气,也是你在任何关系里保持体面的资本。 ❸ 放下“他会改”的执念。他的课题交给他,你的幸福归你管。当你不再把人生寄托在另一个人身上,日子反而豁然开朗。
你来说说自己想法吧