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与你相伴成长

遇到家婆边界模糊，我们怎么办？无论家婆怎么做，我们首先

刘柏露

遇到家婆边界模糊，我们怎么办？无论家婆怎么做，我们首先要自己心理边界清晰：婆婆不满，不等于你失败，你无法让所有人满意，你只能让规则清晰，尊重她是长辈，但不必把决策权交出去，可以给她位置，但不给决定权。

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曾广胜

你完全可以带着焦虑继续生活，而不必非要等它消失之后才开始做事。史蒂文· C ·海斯《接纳承诺疗法》

梅芳

一次没有修复的冲突留给孩子的是自我毁灭的伤口，但一次到位的修复却能让一段破碎的经历彻底改写，他不仅抹去了自责，还把安全感、爱和信任重新注入了回去。到底怎么修复呢？第1步，先跟自己修复，如果还陷在羞愧和自责的泥潭里，根本给不出任何稳定的爱。可以在心里建立分界线，对自己说两句话。第1句，我对刚才自己的行为一点不感到骄傲。第2句，但刚才那个糟糕的行为不代表我是一个糟糕的人。——，这样就把内在身份跟外在行为剥离开来，你不是一个坏父母，只是遇到了一个巨大困难，暂时失控的好人你只有允许自己喘过气来，才有心理空间面对孩子。第2步，走向孩子，完成一次真正的修复。贝奇博士特别提醒，修复绝不是一句轻描淡写的对不起。很多父母嘴里的对不起，只是为了赶快结束尴尬的对话，如果你口里说：对不起，我吼了你，但如果你不挑食，我也不会发火。那这并不是修复，只是推卸责任。一次真正具有疗愈力量的修复只需要15秒，包含三个核心元素： 1.客观说出刚才发生的事 2.毫无保留的承担自己的责任 3.说出自己下次会怎么做。比如你可以走到孩子床边蹲下来看着他，平静的告诉他，宝贝儿，我一直刚才在厨房里忙，很抱歉冲你大喊大叫了，那一定吓到你了，我想明确告诉你，那绝对不是你的错，是妈妈当时太累，情绪失控了。妈妈正在努力学习如何在烦躁中保持平静。——这几句简短的话，就可化解孩子心头的伤害，拔掉那根我不值得被爱的尖刺，展示了什么叫真正的情绪担当。第3步，重新连接情感之后再去教规矩。许多父母最大的错误是在孩子情绪崩溃时疯狂讲道理，那时候安全通道已经关闭，讲任何话都是噪音，只有完成深度情感修复，孩子才会放下防线。比如可以说，餐桌上的菜可能不是每次都是你喜欢的，下次如果你不爱吃，你可以尝试说出来，说这不是我喜欢的而不是去说恶心，这时候孩子就会真正学会体面的表达失望与边界。大家可以想象个实验，闭上眼睛，想象突然接到自己父母打来的电话，电话那一头，父母非常真诚的对你说：孩子，我想了很久，你的童年，我知道很多时候让你感到害怕和难过，你当时那种感受是完全对的。那绝不是你的错，那是爸爸妈妈当时能力有限陷入了挣扎。如果能重来，我一定会让自己冷静下来后再去抱抱你。对不起，如果你愿意，我随时想听听你当年的感受。——这是欧美极具影响力的临床心理学家贝奇博士的心法，也许你可试试，让长达几十年的委屈和自我怀疑在这声道歉里松绑。

李秀芳

胃不好是怨出来的，肝不好是怒出来的，肾不好是怕出来的，结节和乳腺病是气出来的，焦虑症是要强要出来的，抑郁症是钻牛角尖钻出来的，失眠是爱操心操出来的。今天的病并不是昨天刚得的，而是日积月累慢慢形成的。

想想看，这个世界上真正属于我们的，只有自己的身体，所以凡事想开点、看淡点，气坏了身体真的不值得。

徐红

生命里那些至高的相逢，从来不是仅凭主观渴求就可以获得。知己的相逢，事业的转机，灵魂的归宿，都具备极高的稀缺性。它们不会直白地显露自身价值，许多珍贵的特质，散落在细碎的蛛丝马迹之中，需要我们沉淀出足够的洞察力，才能够分辨真伪。这是一场双向的互选。我们在世间求索，而那些美好的事物，也在筛选与之同频的人。

王富菊

接上：第三，没有止损意识上面那篇文章说过一段关系让你越来越不喜欢自己了就该走。但有的人往往被回避型的偶尔一点好吊着一个月里冷你29天第30天突然给你一句温暖的话你就又觉得他还是爱我的，然后继续熬。

董慧娟

能长期稳定维持下去的关系，不是很强烈的爱，很大量的付出，而是很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难，很多的接纳和允许。爱是，如你所是，而非如我所愿，在这段关系里，彼此都能舒服的做自己。

你来说说自己想法吧