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情绪没有好坏之分。低落、疲惫,都是内心真实的感受。如果压
纪乐杰
情绪没有好坏之分。低落、疲惫,都是内心真实的感受。如果压制情绪,反而会让它不断堆积,慢慢消耗我们。 真正的自我关怀,不是永远保持开心。而是当负面情绪来临时,不逃避、不批判,试着看见它,接纳它。 可以给自己一点喘息的空间,允许自己暂时停下来,好好照顾疲惫的内心。 情绪会来,也终会散去。学会和情绪和平共处,才是内心成长的必修课。
2温暖
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马舒婷
温暖了
相关回答
于萍
李姗
没有任何力量能不经你的心识,真正动摇你的心、决定你的去向,别说人了,鬼神也不能。不管谁出手,白手黑手,中间都隔着一条结界,你不动,手就永远悬在那儿。想拉你,得你亲自选择跨过去,这是无缘不度;想拖你,得你自身先失了正念,这是无业不召。所以别怕外力做你的主,也别指望它救你,那道门,从来都只从里面开。
韩秀云
一位网友说:当我发现我很爱的母亲并不爱我,并且曾经伤害过我,而且现在还在无意识地做着这些事,我对母亲这个角色祛魅了。 在心理咨询中,这类议题并不少见。许多人终其一生都活在“母亲一定爱我”的假设里,直到某个时刻,幻象破碎,真相浮出水面:母亲的爱,可能是有条件的、缺席的,甚至伴随着持续的伤害。 从心理学角度看,这首先是一种理想化客体的崩塌。孩子在早期需要将母亲体验为“全好”的,以此获得安全感。当现实一再证明母亲并不具备这种爱的能力时,个体会经历强烈的认知失调——我那么爱她,她为何这样对我? 其次,这种发现往往伴随哀悼过程。哀悼的不是母亲这个人,而是“那个从未拥有过的、无条件爱我的母亲”。这份哀伤里,会夹杂愤怒与恨意。但恨并非终点,它是有意义的:恨帮助个体从融合中分离,从“她的情绪就是我的情绪”中挣脱出来,开始建立心理边界。 最后,母亲“无意识地重复伤害”这一点尤为关键。她可能从未觉察自己的模式,但作为子女,看见真相本身就是疗愈的开始。看见,意味着不再用幻想为她的行为开脱;意味着承认她是一个有限的人;也意味着,把爱自己的责任,从她手中拿回来。 这不是不孝,而是心理上的成年。
李泽文
很多矛盾,来自男女思维模式的不同。多数男性偏向线性思维,遇到问题习惯聚焦目标,优先寻找解决办法;女性多是网状思维,更在意情绪感受、关系与细节。 当然,这只是群体倾向,不是绝对标签,不存在谁更理性、谁更感性。思维差异不是隔阂,只是两套不一样的感知方式。不必强求对方和自己想法一致,看懂彼此思考的逻辑,多一份包容倾听,才能减少误解,好好相处。
冯会清
早年创伤,青年迷茫,中年坎坷,晚年困顿。 每个人生阶段各有其发展使命、旖旎风光,也会各有卡点。回头看,是故事。身在其中,都是事故。 事故发生须紧急救援,旧伤隐痛需要疗愈,惶恐不安想获得安抚。 今天的选择,影响明天的模样。 自救的愿望+专业的帮助=重塑、升维。 You Only Live Once ! 你, 值得过得更好!
吴云
我们最应该小心的是自己骗自己,自己骗自己的机会要远大于别人骗我们的机会。
你来说说自己想法吧