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一、三观契合,双方在世界观、人生观、价值观层面基本趋同,
陈丽峰
一、三观契合,双方在世界观、人生观、价值观层面基本趋同,避免后续大量底层矛盾; 二、对方人品过硬,热恋期的爱情激素会在6到24个月内回落,人品才是长期婚姻的底线保障; 三、双方对婚姻的期待相匹配,在定居城市、生育计划、家庭分工等核心问题上达成共识。 可弹性磨合的非核心内容:牙膏挤法、家具颜色选择等双方都不在意的生活小事,彩礼这类人生仅发生一次的事件,以及双方不同的兴趣爱好,都可以在后期协商磨合。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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感情那些事
相关回答
曹玉琴
我的感受,永远是第1位的。我已经做得很好了,不用再苛责自己。在那么难的日子里你,依然没有放弃,这已经很了不起了。 不要用别人的错误来惩罚自己,别为还没发生的事提前焦虑。 我值得被温柔对待。这份温柔先从我自己开始。
方聪华
因为人的内心有需要,而关系就是满足我们需要的重要存在。 通常我们有三个途径获取自己生存的需求: 依靠自己的能力,自我满足; 依靠大自然的恩赐给予; 依靠关系从他人那里获得满足; 当我们内心有需要,并且自动判断通过关系比通过其他方式更容易实现时,我们就会产生建立关系的渴望,并会主动去寻求关系。 所以关系的建立是源于我们对他人有需求。 你内心的需要越强烈,你对关系的渴望就越浓。 这也意味着,处理关系,其实就是处理需要。
张萱
在关系里,我们总在躲那些不好开口的对话,把情绪硬压下去,假装自己的需要不存在,还逼着自己咬牙扛过去。因为我们太害怕了,一旦说出实话就会不舒服,关系也会疏远。 可你这样做,只是一次次地在抛弃自己,到最后,你连真正待在这段关系里都做不到了。抛弃自己太多次以后,你就再也没法真实的诚实地出现在关系里,你心里会慢慢生出怨气,怨这段关系,也怨那个人,对整个局面充满愤怒和委屈。 你明明知道自己的需要一直没被满足,你有话想说,也有边界需要立起来,可做这些太难受了,尤其当对方是朋友、家人或伴侣,因为我们总以为要留住爱就得把这些都忍下去。 但那些不好开口的对话真的太重要了。一开始当然会不舒服,关系也会暂时变远,可到头来,它总会带来更深的理解和更踏实更平和的心境,也能让你更能真正地人在心也在的留在关系里,这才是最紧要的。 扛着所有被压下去的情绪,忽略自己所有的感受,在关系里丢掉了自己,也越过了自己的底线,在任何关系里,这都不是爱,是自我抛弃,而且它不会让任何一个人得到真正满足的关系。
赵莎莎
最有价值的成长不是成为第二个谁,而是 在理解自身经历的基础上,成为第一个自 己。
王倩倩
太懂事的人,常常最先被默认成那个不会计较的人。饭局你来收尾,家事你来兜底,工作出了纰漏也总有人等你补位。你一次次说没事,别人就一次次把本该自己承担的责任往后推。时间久了,你的体谅,反而成了别人偷懒的许可证。 懂事如果没有边界,就会慢慢变成一种自我消耗。你怕麻烦别人,于是什么都自己扛,你怕关系难看,于是什么都忍着。可关系里最怕的,就是一个人越来越勤快,另一个人越来越心安理得。你越能撑,对方越容易忘记,这些事原本也有他的份。 以后别急着替所有人收拾残局。该谁做的,就让谁做,该谁负责的,就让谁承担。偶尔拒绝,关系不会因此垮掉,反而能让彼此的位置更清楚。善良可以有,体谅也可以有,但别让自己的懂事,长期变成别人逃避责任的靠山。
肖平平
所觉所知所悟所有所历,不择清浊,皆为助滋生命的活水!
你来说说自己想法吧