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与你相伴成长

于萍

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焦虑怎么办

相关回答

张萱

在关系里，我们总在躲那些不好开口的对话，把情绪硬压下去，假装自己的需要不存在，还逼着自己咬牙扛过去。因为我们太害怕了，一旦说出实话就会不舒服，关系也会疏远。可你这样做，只是一次次地在抛弃自己，到最后，你连真正待在这段关系里都做不到了。抛弃自己太多次以后，你就再也没法真实的诚实地出现在关系里，你心里会慢慢生出怨气，怨这段关系，也怨那个人，对整个局面充满愤怒和委屈。你明明知道自己的需要一直没被满足，你有话想说，也有边界需要立起来，可做这些太难受了，尤其当对方是朋友、家人或伴侣，因为我们总以为要留住爱就得把这些都忍下去。但那些不好开口的对话真的太重要了。一开始当然会不舒服，关系也会暂时变远，可到头来，它总会带来更深的理解和更踏实更平和的心境，也能让你更能真正地人在心也在的留在关系里，这才是最紧要的。扛着所有被压下去的情绪，忽略自己所有的感受，在关系里丢掉了自己，也越过了自己的底线，在任何关系里，这都不是爱，是自我抛弃，而且它不会让任何一个人得到真正满足的关系。

李鑫

别人劝你一百句都没用。想通一次。比听一百句管用，开关从来在自己手里，不在别人嘴里也不在任何人眼里。

李瑞霞

孩子的情绪不是需要被解决的问题而是需要被理解的语言读懂情绪，比纠正行为更重要

陈丽峰

一、三观契合，双方在世界观、人生观、价值观层面基本趋同，避免后续大量底层矛盾；二、对方人品过硬，热恋期的爱情激素会在6到24个月内回落，人品才是长期婚姻的底线保障；三、双方对婚姻的期待相匹配，在定居城市、生育计划、家庭分工等核心问题上达成共识。可弹性磨合的非核心内容：牙膏挤法、家具颜色选择等双方都不在意的生活小事，彩礼这类人生仅发生一次的事件，以及双方不同的兴趣爱好，都可以在后期协商磨合。

张庆梅

昼间向外奔赴，夜晚向内归位。 (照片为自有版权，拍自海口一中院北门)

程璐璐

这类人的成长环境通常都是恶劣的，抑郁的底色是怎么被灼染的？首先，越是生命早期的心理创伤导致的抑郁底色越是浓郁且难耐受，通常是婴儿时期遭遇的不被回应的绝境，母亲通常是心理死亡的状态，弥漫着焦虑与抑郁。婴儿处于这种状态的时候充满了绝望，永远得不到温暖有爱的怀抱，彻骨的寒意与死寂留在了人格最底层。痛苦程度会让婴儿启用分裂的防御机制：是我不好，母亲才会这样对我的，自我攻击就是这样形成的，这也是成年之后在受到别人指责的时候怀疑是不是自己哪里不好的最初模板。还有就是有过被抛弃创伤的人，分离焦虑，巨大的丧尸感，我不好的羞耻感也是导致抑郁的重要原因，还有长期打压，羞辱贬低的养育方式也会制造抑郁人格，抑郁常伴随自我攻击，内疚自责，这是因为内化了严厉的超我导致的，也是保护早年自己的生存策略。长期得不到镜映与肯定，很难长出有力量的主体，在创伤修复和人格成长的角度需要对创伤经历中丧失的客体爱进行哀悼，不再站在审判者的位置霸凌自己，让被创伤卡顿住的心理我得到再次生长！

你来说说自己想法吧