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真正的强者不需要被尊重、被认可、被理解。因为这些他可以

冯二玲

真正的强者不需要被尊重、被认可、被理解。因为这些他可以自给自足。

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何万庆

人情是债，能用钱解决的事，尽量不要用人情。

曹玉琴

不知不觉9月也要收尾了，你看时间等过谁？人生没有最好的年龄，只有最好的心态，唯有自己喜欢的方式，过好自己的日出日落，人生的下半场，就是善待自己，不生气，不取悦，不负时光，不负自己。

秦念臣

每逢年末、季末，甚至一个平平无奇的月底，人好像总容易在某个瞬间被什么轻轻击中——忽然想问一句：这一段日子，到底过得有没有意义？这不是矫情。时间被切成一个个单元的时候，我们本能地想看看，这段日子有没有形状。生命的意义，大概是很多人愿意想、愿意聊，却又很难有标准答案的命题。有人终其一生在找一个宏大的意义：要成就什么，要抵达哪里。好像不找到一个足够大的目标，这一生就亏了，就白活了。可我越来越觉得，意义未必需要那么重。如果非要说点什么，我想说：意义是活出来的，不是找出来的。它不必宏大，但人人都需要做点什么，让自己扎根在生活里。扎根，比宏大重要。一个数字，20，有意义吗？没有。它只是纸上一个冷冰冰的符号。可如果，就像我刚刚和夫人过了结婚20周年——此刻的20，忽然就有了沉甸甸的意义：它代表我们一起走过的20年，代表婚姻里那些说不清的日日夜夜，装着我们的一日三餐、柴米油盐和酸甜苦辣，装着往日的回忆，也推着我们走向下一个节点，下一个20年。您看，意义一旦和真实的生活关联上，就跃然纸上了。把一个数字填满的是生活；把一个人填满的，就是他（她）过的生活。有人等你回家吃饭，有人和你吵完架还留着一盏灯，有人陪你走过二十年——这些牵绊，无论缘于亲情、爱情还是友情，都特有意义。不仅仅为自己活着，这层意义我们都很熟悉。再有，是自己做出点什么。我写东西，写的时候，日子被一字一句填进去；写完了分享出去，被人看见，被人留言或点赞。这种"我创造的东西，流到了别人那里"的感觉，特别实在，特别有生命力。还有，是把根须伸出去，托住别人。我做心理咨询，帮人把心安放下来。当你发现自己的存在，也能成为别人扎根时抓得住的那把土，意义就特别的厚重。被爱、创造、给予——它们未必宏大，却都结结实实地，让人在生活里扎下了根。意义为什么总在节点上冒出来？因为它需要一段跨度，才看得见。孤零零的一秒，和一个孤零零的"20"一样，是空的；可当二十年这个跨度合上，里面那些琐碎，忽然就被照亮了。我自己的二十年，我写下的那些字，我慢慢搭起来的家园、守着的咨询室——回头看的时候，它们都不是"没意义"的。它们早就把我留在了生活里，只是我过去没回头看。所以，如果您也在某个节点上忽然有点空，怀疑自己活得有没有意义——别急着去找一个宏大的答案。今晚睡前，可以试着想一件很小的事：今天，是什么让你在生活里扎下了根？

尤四海

自保：既是一种主动的风险管理策略（例如存钱备灾），也是一种被动的生存智慧（例如危急时刻的自我保护）。它强调的是不止于依赖他人，同时更应依靠自身力量或资源来应对各种危机。

段晴娜

很多人的亲密关系，一直在原地消耗、反复受伤，却始终找不到问题根源。其实真正拖垮感情的，从来不是偶尔的争吵，而是两个人无意识、一遍遍重复的负面互动循环。多数人只盯着当下的情绪、眼前的对错，吵完和好、和好又吵，次次剧情相似、次次重蹈覆辙。自己敏感不安就反复求证，对方疲惫无奈就选择回避；一方越追，一方越躲，最后彼此都觉得委屈、失望、不被理解。所有人都想改变关系、改变对方，却很少有人愿意看见：我们当下的相处模式，早就被原生经历、依恋习惯、内心创伤悄悄固定了。所有的拉扯、冷战、猜忌、内耗，都是固有模式的自动运转。人只有先觉察循环，才有机会打破循环。当你看清自己为什么焦虑、为什么退缩、为什么反复内耗，看懂彼此互动的闭环，你就跳出了被动受苦的状态。真正的关系蜕变，从来不是换一个人，而是跳出旧的惯性模式。觉察，是一切正向改变最核心的抓手。

李有军

有的人小时候生活在父母的指责声中，长大后就沿袭了家庭中的“指责型”人格特点，对外界的人和事广泛加以指责，显得挑剔严苛、富于言语攻击性。这样的行为模式使得他们往往在人群中较为孤独，群体归属感较差，同时他们内心渴望爱，却不知如何寻求爱。究其根本，他们受到了“指责型”家庭氛围所带来的人格层面的深刻影响：家长对孩子的教养方式以指责、打击、否定或嘲讽为主，缺乏认可和鼓励。在这样的氛围中成长的人，往往性格压抑敏感，容易自我怀疑与自我否定，有着深深的自卑，常高度地自我负面关注。他们在人际关系中常呈现出两种模式：一种是向内指责、向外讨好；另一种是广泛性指责。相较而言，“向内指责、向外讨好”的人因长期自我压抑，心理压力更大，焦虑水平更高。而“广泛性指责”的人，虽然人际关系受到影响，但心理压抑能得到一定疏解，焦虑水平相对低一些。成长于“指责型”家庭氛围中的人，容易把“指责”的模式代入到自己的生活中：一方面，容易对身边的人挑剔、苛求、指责；另一方面，往往也不能很好地接纳自己，内心总觉得自己不对、不好、不够尽力。常见的指责形式有两种：一种是非理性的“责任归因”及“事后追责”：一定要把不理想的结局和某人的行为绑定在一起，比如“孩子又感冒了。为什么你一带他出去玩他就感冒？我们带都没事。他出汗了你当时就该给他换衣服啊，你为什么没给他换”，这种指责往往将责任归结在一方身上，且纠结的点在无可补救的“当时”。它会带给他人或自己带来极强的挫败感和自责感，对人际关系和个体自尊感的破坏性极强。另一种是不公平对比：拿指责对象的缺点与别人的优点作比较，抬高别人，贬低指责对象。比如“你看你们班某某，人家和你一样也是男生，人家就管得住自己，每天在家刷题，做作业从来不拖延，不需要家长提醒，你看看你，每天就知道偷着玩，以后人家考上重点学校了，你怎么办？你有什么前途可言？” 可以明显地感觉出“不公平对比”所带来的心理失衡。它不仅会挫伤我们的自信，还容易把当事人引入一种莫名的嫉妒情绪中，破坏人与人之间的情感和关系。

你来说说自己想法吧