情说App
与你相伴成长
打开APP
不会因为过去的狼狈就否定自己,不会因为别人的看法就怀疑人
肖平平
不会因为过去的狼狈就否定自己,不会因为别人的看法就怀疑人生,更不会因为无法挽回的选择,把自己困在原地。恰恰是那些走不过去的时刻,让你学会了拥抱不完美的自己,人生本就没有绝对圆满,也没有人能做到毫无瑕疵。你不必逼自己完美才配被爱,你身上那些不起眼的小缺口,都是你最真实最独特的棱角,所以请一定好好爱自己,因为这世间所有的温柔,都值得你献给自己。不必等谁来肯定,不必向谁证明,永不霸凌自己,永远跟自己一伙,永远先让自己舒服自在。
0温暖
0回答
#
个人成长
相关回答
张凯
真正高质量的亲密关系,从来不是追求满分的完美,而是懂得适度留白、平衡共生。 亲密关系是一场需要终身修习的艺术,情感的分寸感,决定了一段关系的长久度。 如果彼此的情感联结太过稀薄,付出过少、关注不足,两个人会慢慢产生隔阂,渐行渐远,让感情在平淡疏离中慢慢消耗; 可若是情感浓度过于饱和,全身心捆绑依附,毫无保留地透支自我、过度掌控对方,就会形成病态的共生关系,不仅让人身心疲惫,也会让感情暗藏诸多隐患,越是紧密纠缠,破碎的风险就越高。 关于理想的婚恋关系,北大心理学博士李松蔚曾提出过一个极具通透的观点: 70分的婚姻,便是普通人最圆满、最真实的理想状态。 世间没有毫无矛盾、永远契合的伴侣, 70分的亲密关系,正是成年人最清醒的感情常态。 在这段关系里,两个人不会刻意完美伪装,允许彼此有情绪、有缺点、有分歧。 相处中会有琐碎的抱怨和难言的不满,却不会因此否定彼此、放弃关系; 会有激烈争执、观念相悖的时刻,产生矛盾与摩擦,但双方都拥有修复关系的能力,懂得包容退让,愿意主动和解,不让冷战消耗感情。 伴侣之间,难免会有彼此厌烦、心生疲惫的瞬间,也会在生活风雨里并肩协作、互相支撑; 偶尔会因为冲动、疏忽无意间伤害到对方,但骨子里始终心疼彼此、偏爱彼此,在关键时刻挺身而出,守护对方、护住这段感情。 有争吵、有温柔,有隔阂、有偏爱,有缺憾、有相守,这就是最鲜活、最长久的亲密关系。 经营感情最好的智慧,就是守住70分的分寸。 我们可以拿出七成的真心对待伴侣,用70分的关注留意对方的情绪,用70分的渴望珍视这段感情,用70分的期待看待彼此的未来,用70分的付出用心经营婚姻与生活。 而剩下的30分,一定要温柔留给自己。 留给自己的独立人格、个人空间、生活热爱与自我成长。 不依附、不捆绑、不迷失,不把人生的全部寄托押在对方身上。 真正顶级的亲密关系,从来不是百分之百的纠缠绑定,而是留有留白的双向奔赴。 彼此相爱,又各自独立;互相依靠,又自成光芒。 守住70分的相处尺度,保持自我的完整与独立,才能让感情松弛有度、温暖长久,收获一段稳定且治愈的高质量关系。
纪乐杰
有些人内心承受着煎熬,却不愿承认自己陷入困境。这不是刻意回避,而是心灵本能的自我保护。 当情绪沉重、前路充满不安,人心会筑起一层保护墙。急于点破和催促,反而会让人关上心门。 咨询不是评判,而是安静陪伴。当安全感慢慢建立,人才愿意看见自身感受,疗愈也会悄然发生。
许春燕
心理学知识分享
人生只有一场仗,就是跟自己的念头打仗。 把向外看的心,转回来,照亮自己。 一念回头,就是新生。
祁华
要么和灵魂有趣的人结交,要么和简单纯朴的人相处,如果没有,那么单身匹马又何妨
王富菊
接上:第三条:沟通的时候,用"我"不用"你" 回避型的人对被指责极其敏感。尽量只是陈述事实表达需求。
张玉丹
有一次聊天,一个女生跟我说: “其实也没发生什么大事,我就是最近特别容易哭。” 她说这句话的时候,还笑了一下。 工作上,别人临时把事情丢给她,她说“没事,我来吧”。 关系里,对方忘记答应她的事情,她说“没关系,他也很忙”。 家里人说了让她不舒服的话,她还是告诉自己: “算了,别计较。” 她一直觉得,自己是一个“挺好说话的人”。 可后来她慢慢发现,自己不是没有情绪,而是每一次不舒服出现的时候,她都习惯先把自己放到最后。 直到有一天,一件很小的事情发生,她突然哭得停不下来。 她问我: “为什么这么小的一件事,我会这么难受?” 我说,也许让你难受的,从来不只是今天这件事。 有时候,我们不是突然崩溃了。 而是很多个“算了”、很多个“没关系”、很多个“我忍一下”,终于累积到了一个再也装不下的时刻。 心理咨询里,我们常常不是要让一个人变得更能忍。 而是慢慢帮助她重新听见: “其实我也有感受。” “其实我也可以不愿意。” “其实我的需要,也很重要。” 如果你最近也发现自己越来越容易累、容易委屈、容易突然情绪失控,也许可以问问自己: 我是不是已经很久没有认真听过自己的声音了? 注:为保护隐私,故事中的人物与细节均经过合并与改编。
你来说说自己想法吧