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与你相伴成长
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很多时候,当我们觉得不对劲并试图表达时,往往会遭到对方的
祝云慧
很多时候,当我们觉得不对劲并试图表达时,往往会遭到对方的反问: “你是不是太敏感了?”“你又怎么了?” 千万别被这种话术带偏,陷入自我怀疑的怪圈。 所谓的“敏感”,其实是你的感知力在保护你。 在一段健康的关系里,安全感是底色,即便有误会,也能很快消除。 而只有当关系出现病灶,你的感官才会被无限放大,去侦测危险。 不要把这种敏锐视为负担。正如心理学家所言,你的情绪没有错,它们只是在传递信息。 如果你总在这段关系里感到压抑、自我怀疑,甚至开始觉得自己不够好,那说明这段关系本身就是错的。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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感情那些事
相关回答
张波
想摘就摘,这些果实成熟了✌✌✌
王富菊
接上:回避型的人不会因为你足够好就变成安全型。 他可能会因为你足够稳而放松一些,但他大概率一辈子都是回避型。你接受不了这个大概率,就别入局。
田菲
有时候,我们走了很远的路, 却忘了问问自己:累不累? 习惯了照顾别人的情绪, 习惯了在人前表现得坚强, 却很少允许自己停下来,拥抱那个疲惫的自己。 其实,心理成长并不是让我们变得无坚不摧, 而是慢慢学会: 累了可以休息,难过可以流泪, 不必事事周全,也不必时时坚强。 心理咨询的意义,也不是把一个人变成“更好的人”,而是陪伴他重新理解自己、接纳自己,找回属于自己的力量。 愿你奔赴生活的同时, 也记得温柔地照顾自己。 因为,你的感受值得被看见, 你的脆弱值得被理解, 而你,本身就值得被爱。 #心理咨询 #心理成长 #自我关怀 #情绪疗愈 #心理咨询师日常
祝云慧
如果你看懂了他爱人能力的局限明白了他处理感情时的方式并非来自于原本的恶意 但他的行为又确实实实在在地对你造成了伤害 这个时候 我们到底是该原谅还是放弃 我看到过一个评论:“那他为什么会一直处在局限里呢?那是因为他在这个局限里得到了自己想要的。基于这一点,其实他并不在乎伤害的是谁。因为如果受害者是他自己,那他会想办法改的。从表面上来讲,他没有恶意,但其实这就是他的恶。当他的对抗对象不是自己而是无情的天道和现实的规律时,那么为了规避自己受害,他会做一个适应者。而当他面对的对象是一个有血有肉的的人时,他觉得自己是天道是规律是现实。谅解他,不是我的功课。 #moment #inmyfeelings #个人感悟#观点分享
何万庆
你的边界有多清晰, 你的关系就有多健康。
梅芳
黄翔老师说: AR时代父母不用给孩子托底,因为AR时代深不见底。 一五几几年,如果你一觉能躺到一六几几年,时代没变,你的经验仍然可用,可以对孩子说:不听老人言,吃亏在眼前。 可是1926年你一觉躺到100年以后的2026年,你不知道手机是什么, AI是什么…, 你的经验完全用不上。 结论,AI时代,多听年轻人的话,有时候他比我们更懂。
你来说说自己想法吧