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想摘就摘，这些果实成熟了✌✌✌

张波

想摘就摘，这些果实成熟了✌✌✌

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

梁森

边界感通常被理解为“划清界限、守住自我、拒绝别人”。但从后现代视角来看，真正的边界不是冰冷的围墙，而是灵活可变的人际底线。人不是独立封闭的个体，自我是在关系、对话与互动中慢慢形成的。因此边界也不是固定不变的标准，不需要用一套死板的规则套用在所有关系里。很多人的内耗，正是因为过度僵化：要么一味讨好、弄丢自己，要么处处设防、切断亲密联结。健康的边界感，不是疏远他人，而是清楚自己的需求，敢于真诚表达拒绝与意愿，也能尊重别人的不同。它不割裂关系，而是保护关系。柔软且清晰的边界，让我们既能安心与人相处、接纳联结，又不会在关系里消耗自我，最终实现松弛、自在且稳定的心理状态。

李秀芳

千万不要去恨别人，因为被恨的人没有任何痛苦，而你自己却恨得遍体鳞伤。别人骂你两句你就难过一天，那不就相当于他骂了你一天，你记一年，那就等于他骂了你一年，你到死都记着，那不就等于他骂了你一辈子吗？所以说呀，有些事不去计较，它不是怂，而是大度，是善待自己。人活一辈子，不要太在意别人的看法和评价，他说你不好，你就是坏人了？不至于，在乌鸦的世界里，哪怕是洁白的天鹅，它也不是什么好鸟啊，你又不是马戏团的猴子，非要靠取悦别人才能混口饭吃，对不对？所以说管他三七二十一，怎么舒坦怎么来。

宋丽娟

人本身内在就存有神性发掘内在本自具足的力量不是追求完美全能

罗芳

每次晨跑，习惯走一条路去往跑道。今天换了新路，照样抵达终点。原来奔赴目标，从来不止一条道路。有人迎难而上，磨砺自我；有人安于平顺，安稳度日；有人历经坎坷，终遂心愿。路一直都在，重要的，是遵从自己内心的选择。敢于调整方向，就是改变自己的开始。

刘绯

因为你把“被拒绝”等同于“被否定”。别人说“不行”，你听到的不是“这件事不合适”，而是“你不够好”。为什么会这样？因为： 1、你的自尊是“条件型”的从小你接收到的信号可能是：听话才被夸，考好了才被爱，懂事才被看见。你很早就学会了——我的价值，取决于我能不能满足别人的期待。所以被拒绝，对你来说不是“没达成一件事”，而是“我没满足你，所以我没价值”。 2、你分不清“行为”和“人格” 别人拒绝你的请求，是在拒绝这个行为；但你的大脑会自动翻译成：你在拒绝我这个人。一次拒绝 = 我整个人被否定。这是两个完全不同的事，但你的情绪系统把它们焊死了。 3、你用“不开口”来保护自己不开口，就不会被拒绝。不表白，就不会被拒绝。不提需求，就不会被拒绝。你以为这是“算了”，其实这是你给自己建的一道防火墙。代价是——你也挡住了所有可能被满足的机会。 4、你从来没体验过“被拒绝后没事” 如果你小时候每次表达需求都被冷脸、被嘲讽、被说“你怎么这么多事”，你就会形成一条底层信念：表达需求 = 危险。你的大脑不是胆小，是在执行一条旧程序——它见过太多次“开口就受伤”，所以替你选择了沉默。那怎么慢慢脱敏呢？

把“被拒绝”重新定义。被拒绝 = 对方此刻的需求/能力/意愿和你不匹配。仅此而已。不是你不好，是条件没对齐。

从小事开始练习。今天让同事帮你递个东西，让服务员换一双筷子，让朋友帮你拍张照。被拒绝的概率极低，但你在反复训练大脑：“我开口了，天没塌。”

区分“事实”和“解读”。被拒绝后，写下事实（他说了什么），再写下你的解读（我觉得他嫌我烦）。你会发现，解读永远比事实可怕十倍。

给自己设一个“被拒配额”。每周主动做一件可能被拒绝的小事。被拒了，反而算完成任务。把“被拒绝”从灾难变成游戏。

记住一件事：能开口的人，已经赢了。不管结果如何，你敢表达需求这件事本身，就是在告诉自己——我的感受值得被看见。这比任何人的回应都重要。

徐红

莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

你来说说自己想法吧