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与你相伴成长

真正让关系长久的，是一种更安静的能力：你们可以不说话，而

董慧娟

真正让关系长久的，是一种更安静的能力：你们可以不说话，而不觉得尴尬。可以各自待在同一个空间里，不需要对话，不需要互动，不需要用语言确认彼此的存在。

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莫铁莲

你这一生遇到什么人什么事就是你主要修炼的功课，你越讨厌什么越容易遇到什么；你喜欢做的事，也许冥冥之中是你适合你的，是你该做的；磨你的人和事也许是老天给你的考题，世界就是这么奇妙……只看你怎么对待！

杨靖

人的心理有一个容量，像杯子。平常日子，你每天经历的小委屈、小愤怒、压力、悲伤，一点一点倒进杯子里。然后通过休息、倾诉、运动、哭一场，倒掉一部分，保持平衡。也许是童年创伤一直没处理。也许是长期处在窒息的关系里。也许是承受的压力和屈辱远远超过消化的极限。杯子满之后，再进来一滴水，不管多小，都会溢出来。溢出来的水，就是恶意。你在路上不小心碰了一个人，他突然暴怒，破口大骂。你觉得莫名其妙，碰一下至于吗？至于。因为你碰的不是他的肩膀，是那个已经满到极限的杯子。你那一下，是最后一滴水。他骂的不是你，是他这辈子积攒的所有痛苦。你只是恰好站在溢出来的方向。心理学管这个叫“替代性攻击”。一个人负面情绪无法向真正来源释放，不敢骂老板，不敢跟伴侣翻脸，不敢对父母发火，就会找一个安全出口。评论里骂你的人，根本不认识你。他骂的不是你的文章，是他今天在公司受的气。职场里无故针对你的人，针对的不是你做的事，是他感觉被系统吞噬又无力改变的绝望。吕老师说：你要记住，无故对你释放恶意的人，他的痛苦一定远大于他对你的恶意。他攻击你只是冰山一角，水面下是他自己都快淹死的整片海洋。第二层是投射机制。那些对你释放恶意的人，攻击的点往往不是随机的。有人瞄准你的外表，有人瞄准你的能力，有人瞄准你的感情状态，有人瞄准你的家庭背景。你细看就会发现，他们选的攻击维度，几乎一定是自己最在意、最自卑、最痛苦的维度。心理学叫投射，弗洛伊德最早描述的防御机制。一个人无法面对自己内心的某种情感或特质，就把它扔到别人身上，然后去攻击它。一个对自己外貌极度不满的人，会特别敏感地注意到别人外貌，然后贬低好看的人—— 这种恶意跟你无关。你换一种活法，他还是那样。你变得更好，他反而变本加厉。吕老师说，根源在更深的地方——这种人的痛苦不是来自某一件事，是来自对自己整个人生的不满。他觉得自己的人生不该是这样，值得更好的，但又无力改变。这种“不甘心”和“无能为力”缠在一起，变成慢性腐蚀的痛苦。痛苦需要出口，最方便的出口，就是把你拉到跟他一样的水平线。

孙三丽

如果你需要，我就在这里。

刘倩倩

生活中，每个人都会遇到压力。学习的疲惫、工作的紧张、生活的烦恼，都会让人心累焦虑。压力本身并不可怕，可怕的是我们不懂调节，任由负面情绪堆积，影响心态与状态。学会科学调整压力，是每个人成长路上必备的能力。调整压力，首先要学会接纳情绪。很多人面对压力时，会慌张、自责、逃避，越是抗拒，内心越压抑。其实压力是生活的常态，不必害怕，也不必苛责自己。允许自己疲惫、允许情绪低落，坦然接纳当下的状态，心态才不会彻底失衡。其次，学会拆分目标、稳住节奏。巨大的压力大多来自“任务太多、目标太大”。与其被难题压得喘不过气，不如把繁重的事情拆成一个个小步骤，循序渐进完成。每完成一小步，就会收获成就感，压力也会随之减轻。不急于求成、不和别人攀比，守住自己的节奏，就是最好的解压方式。同时，要用简单的方式释放压力。身心紧绷时，可以通过深呼吸、散步、运动、听歌放松自己；也可以和亲友倾诉烦恼，把心里的委屈和压力释放出来。适当的休息不是偷懒，而是为了积蓄力量，让身心得到休整。最后，学会正向自我鼓励。压力大的时候，人容易自我否定。这时要温柔对待自己，肯定自己的努力，接纳自己的不完美。生活不会一帆风顺，但心态可以随时调整。适度的压力是成长的动力。懂得调节、学会释怀、稳步前行，我们就能摆脱焦虑，以从容平和的心态，迎接更好的生活。

陈蕾

改变很少是一条直线。反复、停顿、后退，也可能是过程的一部分。

赵莎莎

当我们不尊重自己，或者说失去对自己的尊重时，我们就背叛了自己。

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