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与你相伴成长

当我还年轻的时候总爱千言万语想

田大朋

当我还年轻的时候总爱千言万语想表达自己后来成长之后才发现应该沉默不语哪有那么多人懂你自己最懂自己已经是上上签

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感情那些事

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徐红

命运渡人的方式，向来以你最深的执念为熔炉，反复淬炼，直到执心消融，内心自归澄静。执念消失的时候，平静就会登场，然而平静的代价就是杀死自己千千万万遍。

祝云慧

结婚15年，我最大的执念，也是最致命的错误：一直在向一个兜里没有糖的人要糖。我向他讨要温柔、包容、共情、偏爱，可他的人生，根本不懂如何爱人，不懂如何提供情绪价值。他空空的口袋，掏不出我想要的糖。而他，也在向我讨要接纳、崇拜、肯定、无条件的包容，可我从小敏感、不懂示弱、不会滋养，贫瘠的我，同样掏不出他想要的救赎与温柔。两个匮乏的灵魂，互相索爱、互相期待，又互相失望。我怨他：冷漠、迟钝、不懂我，让我在婚姻里孤军奋战，受尽委屈。他怨我：挑剔、苛刻，不懂体谅，不懂崇拜，从未看见他的付出与不易。我们在日复一日互相拉扯、指责、消耗。我们都满心委屈，觉得自己在婚姻里受尽委屈、孤身一人，我们都笃定，是对方不够爱自己，抱着满心空缺，拼命从对方身上续命，最后只换来两败俱伤。于是，在漫长的内耗里，我困在情绪的死胡同里很多年。直到我走入自我察觉、自我修行的成长之路，彻底复盘人生、治愈自己，才瞬间醍醐灌顶，彻底释然。原来，从来不是谁的错，只是两个从未被滋养的小孩，都没有能力去滋养彼此。我们都在用自己的匮乏，对抗对方的匮乏。用自己的伤痕，刺痛对方的伤痕。看懂这一切，我不再向空口袋讨糖，不再向缺爱者索取。向内扎根，自我丰盈，是我婚姻里最大的觉醒，我学着自己接纳自己的脆弱，自己给自己偏爱，慢慢一点点滋养自己荒芜的内心。这也是我女性成长最深刻的蜕变。往后余生，允许他有他的缺憾，接纳我有我的过往，不再寄希望于别人治愈我，我自圆满。

李有军

01、不解释，是成年人最高级的体面。心理学有个概念叫"过度补偿"—一个人越是内心不安，就越倾向于用外在的行动去填满那个不安。而解释，本质上就是这样一种补偿。你解释得越多，越暴露两件事：第一，你怕；第二，你把评判自己的权力，交到了对方手里。阿德勒在《被讨厌的勇气》里写到："纵使被说坏话，被讨厌，也没什么好在意的，因为对方如何看待你，那是对方的课题。"懂我几分，是你的事；误解我几分，也是你的事。至于我的人生，不需要向任何人报备。 02、学会不接话，让尴尬还给该尴尬的人。心理学里有个词，叫"破窗效应"。一栋楼若有一扇窗破了没人修，很快其他窗户也会被打破。人际关系同理：你第一次不设边界，就是在邀请对方第二次、第三次越界。 “不接话”让话掉在地上，是一种惊人的力量。因为尴尬是有重量的，你不去接，它就会原路返回，砸在扔话的人自己脚边。别人可以把话扔到你面前，但没有规定你必须弯腰去捡。因为话掉在地上，天塌不下来。你弯腰的那一瞬间，腰杆才真的塌了。 03、对方板着脸的时候，你千万别陪笑。陪笑，本质上就是一种低头。你笑得越殷勤，对方越确认一件事：这个人可以拿捏。心理学有个名词叫"镜映反应"，人会无意识地模仿身边人的表情和姿态，尤其在面对"想要讨好"的对象时，这种镜像会加倍发生。反过来也成立——你不映照他的冷脸，他就得自己面对自己的冷脸。对方冷，你比他还稳；对方板脸，你该吃饭吃饭，该喝水喝水。这时你会惊讶地发现，那道原本压得你喘不过气的冰墙，会在你不再哈气的那个瞬间，自己开始融化了。杨绛先生说："我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。" 这三条道理，说穿了就是一句话：把别人的课题还给别人，把自己的人生还给自己。不解释，因为你没有义务让所有人懂你：不接话，因为你没有责任接住所有人扔来的情绪；不陪笑，因为你没有资格被随便对待，连你自己，都不许。余生不长，别再当谁的背景板、谁的情绪垃圾桶、谁的软柿子。做一个有刺的善良人，刺不需要扎人，立在那里，就是最好的边界。

吴立新

许多人也感叹过：我怎么老是把花养不活？我看上了许多花，花不少钱买回家，却最终养死了，究竟是什么原因？依我看，要想把花养好，你得与它情感交流，要细心呵护它。反之，花没养好，是你对它没有情。人与人之间当然会传递情感，花草与人之间也会传递情感，而且是最无私的。人与人之间有私情，而花草与人之间却没有私情。草木活着，就是为了给予，毫无保留。从古到今，不知有多少文人骚客写了多少赞美花草的诗词！不过，所有描写花草的诗词其意思可以归纳为一句话：天地合一。因为人是天地之子，草木是自然之赐，草木身负重任把自己整个送给人乃至其他动物。既然花草这样无私，人更应该对它有情，花草当然亦会以更好状态回报人类。照这样看，谁要说“人非草木孰能无情”，就一定显得肤浅了，因为他在否定“花草有情”。如果我们的思维方式只有人的关系，那这将导致我们和世界的关系很不完整。事实上，一株草是生命，一条河流是生命，一棵植被是生命，就连一块石头也是有生命的。好好养花，花也养你，缓解焦虑抑郁，让你品尝真正生命的滋味。

于萍

王倩倩

先停三秒：别急着拿“我是你妈”压人，情绪上头时最容易争输赢，先把火压住。接住情绪再谈规则：把“你烦不烦”翻译成“我需要缓冲”。等孩子声音慢下来，规矩才听得进去。给个好好说的出口：告诉他可以不同意，但不能吼人。听完原因，再划清哪些能商量、哪些必须守。大人也要敢认错：催急了说句“刚才太急了，重新说”。这比讲一百遍道理都管用。教育不是先争一口气，而是陪他学会好好说话。

你来说说自己想法吧