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与你相伴成长

去学会接受、放下痛苦，去入魅更大的世界，稀释痛苦

王倩倩

去学会接受、放下痛苦，去入魅更大的世界，稀释痛苦

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章奎

精神分析大师弗洛伊德提出每个人都有俄狄浦斯情节，这和他有个十分宠爱他又深刻影响他的母亲有关。其实，异性父母对孩子的教养方式，包括陪伴时间，陪伴质量，亲密程度等，会影响孩子对异性的感受，孩子成年后，婚恋中会表现出恋父或恋母倾向。

王倩倩

一早手机跳出十几条消息。你没来得及回，对方又问是不是生气了。吃顿饭要一起，出趟门要报备，连周末想独处，都得解释半天。起初觉得这份热情很亲近，久了却像身边站着一个等你回应的人，连喘口气都不自在。太黏糊的人，常把联系频率当成感情深浅。别人忙，他觉得被冷落。别人有了新朋友，他怕被替代。于是越不安越想靠近，越靠近越让人想躲。问题不在于他不真诚，而是把自己的安全感，压在别人每天的反应上。人缘好的人，不必天天出现，却懂得让关系透气。想念可以表达，消息不必追着要回复。朋友有自己的安排，伴侣也有独处的时候。与其盯着谁有没有陪你，不如把自己的日子安排充实。你能安顿好情绪，别人靠近你，才不会像接下一份必须完成的差事。

傅亮

有人问我，一次咨询里你主要做什么。我想了很久，觉得最贴切的词是：陪着。不是指导，不是分析，也不是替他把路选好。一个人走进来，常常已经试过很多办法——问朋友、看书、硬撑、假装没事。他不缺建议，缺的是有人能在他把最难的那部分摊开时，还坐在对面，不改表情，也不急着转移话题。 “陪着”其实挺难的，难在你要忍住。忍住不打断，让他把一句话说完；忍住不问“那你为什么不……”，因为这句话背后往往藏着责备；忍住不给他一个漂亮的解释，有些解释太好听，反而让人不再往下说。我常提醒自己：坐在我对面的人，对这件事的了解一定比我多。他知道那些细节，知道半夜三点是什么感觉，知道那句话到底是哪种语气。我的作用不是比他更懂他的人生，而是帮他把自己懂了却没说出口的部分说出来。也有一件事想说给正在犹豫的人听：你不必准备一个“够严重”的问题才配来。第一次说的时候，也不必说得有条理。停顿、绕圈、“我也不知道从哪说起”——这些都可以，我都接得住。如果一定要给“陪伴”下个定义，我想是：在一段约定的时间里，有人把你当成一件正经事。这听起来朴素，但对很多人来说，是头一回被这样对待。

于萍

田大朋

当我还年轻的时候总爱千言万语想表达自己后来成长之后才发现应该沉默不语哪有那么多人懂你自己最懂自己已经是上上签

王富菊

接上：惰性不是一天形成的，它有三个阶段。第一阶段是注意力转移。恋爱初期，你的注意力几乎全部被对方占据。以前用来读书、健身、琢磨工作的时间，全被填满你心里的那个人占据了。热恋期很多人都如此，而且，很多人把这个阶段无限拉长了。

你来说说自己想法吧