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创伤之所以这么难走出来,是因为那段经历被冻结在了你的内在
张凤琴
创伤之所以这么难走出来,是因为那段经历被冻结在了你的内在。它没有被理解,没有被接住,没有被看见,然后它就一直停留在那里,反复影响你的情绪、关系和生活…… 哪怕只有一次,只要有一次,有人真正看见了你,真正理解了你,那部分被困住的你,就会开始松动。 如果你在等那一次“被看见”,不如主动去创造它,找一个你想预约的咨询师,共同走进它。
1温暖
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尤四海
温暖了
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焦虑怎么办
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傅亮
有人问我,一次咨询里你主要做什么。我想了很久,觉得最贴切的词是:陪着。 不是指导,不是分析,也不是替他把路选好。一个人走进来,常常已经试过很多办法——问朋友、看书、硬撑、假装没事。他不缺建议,缺的是有人能在他把最难的那部分摊开时,还坐在对面,不改表情,也不急着转移话题。 “陪着”其实挺难的,难在你要忍住。 忍住不打断,让他把一句话说完;忍住不问“那你为什么不……”,因为这句话背后往往藏着责备;忍住不给他一个漂亮的解释,有些解释太好听,反而让人不再往下说。 我常提醒自己:坐在我对面的人,对这件事的了解一定比我多。他知道那些细节,知道半夜三点是什么感觉,知道那句话到底是哪种语气。我的作用不是比他更懂他的人生,而是帮他把自己懂了却没说出口的部分说出来。 也有一件事想说给正在犹豫的人听:你不必准备一个“够严重”的问题才配来。第一次说的时候,也不必说得有条理。停顿、绕圈、“我也不知道从哪说起”——这些都可以,我都接得住。 如果一定要给“陪伴”下个定义,我想是:在一段约定的时间里,有人把你当成一件正经事。 这听起来朴素,但对很多人来说,是头一回被这样对待。
何万庆
情绪价值 是关系里的氧气。 没有它,关系就会窒息。
田大朋
鱼那么相信水,水却煮了它; 树叶那么相信风,风却把它吹落了; 我那么相信你,你却把我伤害了。 后来才发现: 煮鱼的不是水,而是火; 吹落树叶不是风,而是季节; 伤害我的也不是你,而是我的执念。 任何关系走到最后, 不过是相识一场。 你若不伤,岁月无恙。 其实,真正能治愈你的, 不是时间,而是释怀。
张凤琴
没有所谓的心理问题,只是因为一个独特的人,当他进入到这个世界的时候,没有被看作是一个人…… 也没有所谓的心理治疗,只有唤醒。在这个人的内在,有一个存在,想来到这个世界上去苏醒,欢迎,欢迎,欢迎 这份“唤醒”与“欢迎”,往往很难在头脑的孤独里完成,它需要一个真实的、温暖的场域。 去主动寻找一段适合你的咨询历程吧,这其中有好奇,有发现,有回忆,有感受,有你久违的情感,有你真实的没有机会表达的情绪,这段历程将带你一起探索未知的自己。
陈晓娟
很多姐妹都想不通,为啥自家男人总跟自己对着干。 其实男人的心一点都不复杂,看着硬邦邦,就吃“被认可”这一套。不用你费多大劲,也不用买贵重东西,几句软话,就能暖到他心坎里。 他忙完回家累了,别一上来就念叨家务,跟他说:辛苦啦,家里有你我踏实多了。 他帮你办好一件事,别觉得理所应当,夸一句:还是你靠谱,这事换我真弄不好。 他心情不好沉默的时候,别追着吵架,跟他讲:我知道你不容易,我陪着你。 不是低头讨好,是好好经营感情。硬碰硬只会越吵越远,软言软语,反而能让他愿意向着你、心疼你。 会说话不是耍心机,是给感情留温度。你愿意给他体面和肯定,他自然愿意把所有温柔都留给你。
王富菊
接上:惰性不是一天形成的,它有三个阶段。 第一阶段是注意力转移。恋爱初期,你的注意力几乎全部被对方占据。以前用来读书、健身、琢磨工作的时间,全被填满你心里的那个人占据了。热恋期很多人都如此,而且,很多人把这个阶段无限拉长了。
你来说说自己想法吧